13 разлога зашто људи остају у токсичним везама, од психолога

Добио сам читав низ питања о томе зашто сам био у насилној вези, чак и као психолог , од радозналих до саосећајних до светољубивих. Кад сам био млађи, давао сам изговор да сам практично дете, а нисам знао боље.

Али истина је, било ко у било ком узрасту, на било ком нивоу професионалног успеха или образовних достигнућа, могли би да се нађу тамо. Од дупло сертификовани лекари до генералних директора до адвоката , људи су се нашли у замци. А стид се гуши.

Ако сте неко заглибљен у таквој вези, или се борите да схватите шта се дешава са неким кога волите, онда сам ово написао за вас.

Белешка: Ово је написано из контекста хетеросексуалне везе, где је мушкарац злостављач, а жена жртва, ради лакшег протока речи. Важно је да жене апсолутно могу бити злостављачи, мушкарци апсолутно жртве, а све врсте веза могу рискирати да буду токсичне.

Ако сте у непосредној опасности, позовите 9-1-1. За анонимну и поверљиву помоћ, можете да позовете Националну телефонску линију за борбу против насиља у породици (1-800-799-7233 или ТТИ 1-800-787-3224) и разговарате са обученим адвокатом бесплатно онолико пута колико вам је потребно. Доступни су 24 сата дневно, седам дана у недељи. Такође можете разговарати са њима путем приватног ћаскања уживо њихову веб страницу .

Окусила је добра времена и знала је да није само луђачки сан.

Почетак већине токсични односи игра се овако: Он је бомбардује са толико наклоности и пажње, да се осећа као да је ван овога света. За свакога ко је био занемарен или малтретиран, ово може изгледати као да сте коначно упознали своју сродну душу. Можда ће поиграти ваше сличности - или чак Креирај сличности — и рећи вам да никада раније није срео некога тако невероватног као што сте ви. Или би могао да јој каже како је цео свет био ужасан према њему, и тако је захвалан што је коначно нашао је.

Али шта ово љубавно бомбардовање је заиста дизајниран да уради јесте да је спречи да има лични простор и јасноћу ума да размишља о томе шта се заиста дешава. Она бива однета у овој лавини, и ако има тенденцију да спасе или брине о некоме, онда се утолико више може осећати удатом за ову везу.

окт 2. зодијак

Наравно, ствари се на крају мењају. Он ради мале ствари, а затим и веће ствари, да би нагризао њене границе и снизио њене стандарде док се она осећа лоше. Може постати нерасположен—и пребаците између улога жртве, спаситеља и прогонитеља , тако да никад не зна са којом особом има посла, и увек хода по љусци јајета. Он ће је чак и кривити, па је она обучени да се увек најбоље понаша. И пошто је окусила магични почетак бајке, зна да није сањала. Уместо тога, речено јој је да је она крива што су се ствари промениле, па ће се сагнути уназад и напорно радити да врати та добра времена.

Поново је увучена.

Жени је потребно у просеку седам покушаја да се изађе из ситуације насиља у породици заувек, при чему она може бити убијена или у тешкој опасности.

Зашто је она хоовер назад толико пута, питате се? То је једноставно. Токсична особа зна која дугмад треба да притисне и када да игра лепо.

То би могла бити порука попут „Желела бих да те упознам да се извиним и/или захвалим за сва добра времена“, где она осећа да му можда дугује ту шансу да буде пристојан. Или би то могла бити рођенданска или празнична порука, где он апелује на носталгију и сентимент, од којих врти своју мрежу да би је поново завео. Макар да би је казнио што је имала смелости да оде, и да је сломи.

Заменила је трауматско везивање за судбину.

Оно што се тиче трауме је да је ваш нервни систем већину времена отупљен, и то оживљава само када доживите опасност . То значи да се ваша осећања задовољства и бола збуњују, и иако је део вас ужаснут, други део вас осећа као зомби који је оживео. Ако сте раније били злостављани као дете или у претходним везама, онда ово постаје још више укорењено. Мозак има тенденцију да нас несвесно враћа у сличне ситуације како бисмо покушали да поправимо оно што је пошло наопако у ономе што је познато као „принуда понављања“. Осим тога са токсични људи , никада га не можете поправити јер не могу и неће да се мењају .

Поновите ово у више веза и буквално ћете се осећати потучено - као да је ова врста односа ваша судбина. А такво веровање у комбинацији са таквим нервним системом чини да се осећате као да немате другу алтернативу.

Мислила је да је то 'само домаћи'.

Ако је то оно што полиција каже, ако то сви одбацују , онда јој је тешко да не сумња у себе. На крају крајева, она је већ обучена да криви себе за све што је урадила и није урадила.

И онда се сетим речи од Сир Патрицк Стеварт : 'Не постоји таква ствар као 'само домаћи.'

Није хтела да га напусти.

Многи токсични људи се упоређују са напуштеним животињама, ако их оставе. Могли би чак и причати о томе како ако нису успели у тренутној вези са вама, то је био доказ да су били само неуспеси у животу. Доста такве драме, кинематографски оркестриране у контексту како они испијају своју тугу, гледајући вас очима псића.

И негде у складу са његовим јецајућим причама, оптужбама за прогон, и док је такође тврдила да је мудрија од ње, постала је његова старатељица. Уплашила се да га не провоцира, гледајући своје понашање за сваки случај то би га покренуло. Такође је научила да ако га прозове због његовог лошег понашања или једноставно треба слободно време да се поново калибрира након епизоде ​​злостављања, управо ти поступци би изазвали лошије понашање јер учинила да се осећа лоше .

Све што је урадила потенцијално га је повредила. И да је отишла, заиста би га изневерила.

Није видела да је у томе што је радила напустила саму себе.

Кривила је себе.

Тај самокритични глас у њеној глави, било да је реч о вези или било чему другом, бивао је све гласнији. Али заиста, то је био његов глас који се маскирао у њен, сличан оном стиху Фантом из опере то гласи 'Ја сам маска коју носиш, мене чују.'

Он рецитује низ њених злодела и страшних особина, од њене нестабилности до тога колико је тешка. Осим што јесте пројекција , где је тарне управо оном четком која је заиста његова.

Чак и ако је схватила да је токсичан, до тада је игра окривљавања била превише јака.

Кривила би себе што то уопште није видела. Због злостављања. За недовољно гурање уназад. Зато што сам био са њим. Зато што не могу да га волим. Зато што га увек покреће. За боравак. За повратак. Зато што сам био са њим.

Било шта.

Он је временом постао софистициранији у свом занату, а она је била све више потучена.

Што више информација кажете токсичном типу у вези са њиховим понашањем, то ће више научити да штиклира оквире „исправно понашање“ и чак изгледа да имају емпатију. И како се све више исцрпљивала, често, све пролази .

И шта се ради када стигну до ове тачке? Осећате се као коцкар, очајан за столом. Сва логика и знање о квотама бацају се кроз прозор. Говорите себи: „Још један, још један и све ће се преокренути“, док се позивате на флоскуле из бајки уз које сте одрасли. Љубав све побеђује, вечно спасење после мученичког живота, и живели су срећно заувек .

Била је изолована и сама.

Договор са гаслигхтингом није само да вас неко лаже. Заиста, неко се стално зајебава са вашим осећајем за стварност, тако да црно постаје бело, а бело постаје ружичасто - ако тако кажу. Постајете одвојени од сопственог црева, моралног компаса и вредности. Део овога је систематски оркестриран да вас победи; други део је такође механизам аутопилота у коме преживљавате јер превише питања може да вас излуди.

И не само да сте изоловани од себе; такође сте изоловани од људи које волите.

Можда јој није отворено рекао: „Не волим твоје пријатеље и породицу; немој да се дружиш са њима“, а могао је чак и да каже наглас „Стварно ми се свиђају“, забављајући их као највећег шармера у свету. свет. Али када је спавала, могао је да јој шапуће на уво о њима, да их оцрњује, било шта да подсвесно утиче на њу. Или би могао индиректно да је „тренира“ да их избегава, на пример тако што ће имати параноични напад сваки пут када их види, тако да она имплицитно научи да повезује „излазак са другима“ са „опасним по моју везу“.

И што је дуже одвојена од својих најмилијих, теже јој је поново допрети. Како уопште проналази речи да објасни своје одсуство, а да не звучи глупо? Или како она деликатно плеше око чињенице да он показује нека узнемирујућа понашања, чак и ако „он то не мисли, имао је трауматичну прошлост, ја сам тај који га покреће“?

Неки токсични типови чак играју на карту 'ми против света', сајући ово семе, посебно током тог вртоглавог вртлога фазе љубавног бомбардовања. Пошто сте обоје сродне душе близаначког пламена у лудом свету, ви сте једина особа која заиста ухвати га, па зашто не побегнеш у неки алтернативни начин живота или на ново место где можете започети потпуно нови заједнички живот?

И у срцу свега, све се осећа романтичан , зар не?

Није имала ресурсе.

Заједнички мод операције је да брзо живе заједно, а онда она затрудни, након чега јој он каже да напусти посао. Она постаје потпуно зависна од њега; можда му је чак и заједнички потписала свој банковни рачун, а он га је можда избрисао због неке зависности за коју тврди да не може помоћи. И како време пролази, она не зна како да поново уђе у комерцијални свет.

Узнемирујући је, међутим, феномен где жене су држани дужни насилнику јер су имигранти чија је виза спонзорисана. А Цамбридге студија открила је да је претња депортацијом – заједно са тиме што ће бити сама у новој земљи, понекад без познавања службеног језика – још један фактор који се користи да се она ћути.

А ако је њен злостављач шармантна особа која даје у заједници, онда јој нико не би веровао. Он може чак и оркестрирати ситуације у којима јој притиска дугмад у јавности, а затим чини да изгледа нестабилно тако да људи на крају помисле она је онај луди.

Сцена је постављена. Она има нула друштвеног капитала и много мање финансијског капитала.

Речено јој је да је прекасно.

Можда је она сенка старе себе. Њена младост је нестала, а њено тело више није тако гипко као када су се први пут срели, јер ко има довољно простора да се заиста брине о себи у оваквој вези?

Можда ће јој чак пречесто говорити како би требала бити захвална што је још увијек с њом. Нико више не би желео да буде са њом. Људи би јој се смејали ако би поново покушала да тражи везу; на крају крајева, она је нестабилна, она је оштећена роба. Она је ништа без њега, она нема ништа без њега.

Он је њена једина опција.

Она не зна како да се носи са опасношћу.

Ако свакодневно живите на траци, исцрпљени сте. Физички, емоционално, духовно, когнитивно, све . Немате капацитет да се бавите више. Лакше је подићи се.

Она зна — из индиректних и директних претњи које је упутио — да је у опасности. Пас би могао да умре. Деца би могла бити одведена. Бориће се са њом до последњег цента и дискредитовати је. Можда ју је задавио, ошамарио или ударио у више наврата, а она зна да је то само укус онога што ће се догодити ако се усуди да оде.

Зато што је особа у насилној вези у највећој опасности док се спремају да оду .

Желела је да (помогне) да он буде одговоран.

Тамни типови личности су врхунац оних који обећавају да ће се променити. Они софистицирани чак вам кажу да знају све о свом токсичном понашању док га постављају у стари образац попут тешког детињства, рањавања бивших или њихове борбе са супстанцама. Можда чак траже да их сматрате одговорним.

А шта она ради ако је она врста особе која увек више ради да би била боља верзија себе? Она аутоматски претпоставља да су сви остали способни за раст и вољни да расту.

Погрешно приписивање таквог начина размишљања и одлучности токсичној особи је оно што је држи увученом. Чак и ако се понекад смеје и претвара да то никада није рекао, или каже да не може обећати да ће успети да се промени.

Патила је од пристрасности позитивности.

Људски мозак је ожичен да памти губитке и негативна сећања јер нас то спречава да понављамо исте грешке како бисмо остали живи. У случају токсичних односа, приметио сам чудан случај потпуно супротног, који ја називам пристрасношћу позитивности.

Она ће се сећати делимичних времена када се он мењао, чак и хвалећи његове напоре. И она ће одбацити време када је он назадовао чак и више него своје промене, објашњавајући то сваким могућим изговором. Такође ће селективно памтити и понављати добра времена, а не лоша. И што је још важније, она ће рећи, он није 100% лош. Или не означи све квадратиће да је „потпуни“ психопата, нарцис или социопата.

Део овога је због онога што зовемо пристрасност потврда —одбацујемо доказе који су у супротности са оним у шта (желимо) да верујемо и снажно понављамо та времена која су у складу са нашим перспективама. У смислу неуронауке, наставите да увежбавате то сећање и прелазите преко њега, и оно постаје све јаче и јаче.

И што је још горе, могла је имати и лажна сећања јер ју је гасио изнова и изнова.

За понети.

Толико година касније, више се не враћам на изговор „Тада сам био млад, у туђини“.

То се може догодити свакоме .

Динамика таквог односа је постављена тако да се људи преваре и заробе. Додајте то на личне рањивости које нас привлаче , очајнички желе да удовоље или се осећају одговорним за своје лоше понашање, као и софистициране махинације мрачних типова личности који су цео живот провели усавршавајући свој занат, а то је молотовљев коктел опасности.

Као друштво које учи да прихвати озбиљност менталног здравља, можда би требало да развијемо питање ' Зашто си остао? ' до ' Зашто злоупотребљавају? '