3 корака да приметите и обуздате одбрану током свађе, од терапеута за парове

У случају да је неко узнемирен на вас, ствари могу ићи на један од два начина: можете се љубазно извинити или се можете бранити. А дефанзивност је позната као једна од „четири коњаника” који предвиђају развод из разлога.

Наравно, нико није савршен, а то значи да ћемо понекад покварити неко перје. Дакле, важно је научити како се носити са одбрамбеним импулсима када се нађете у овој ситуацији.

Препознавање одбрамбеног понашања.

Будимо искрени — сви смо раније били у одбрани. Чујемо притужбу од партнера, осећамо да доводе у питање наш карактер, па је реакција на колена често да скочимо у своју одбрану и објаснимо зашто нисмо рекли, урадили или мислили оно што смо. је „оптужен“ за.

жена јарац водењак мушкарац

'До бити дефанзивни је реаговати са превише заштитничким менталитетом на ситуацију која то можда не оправдава“, брачни терапеут Линда Керол, ЛМФТ , пише на мбг. 'Уместо да слушамо отвореног срца, ми одговарамо са подигнутим метафоричким штитовима и извученим оружјем.'

Одбрана је проблем јер не само да не слушамо са намером да разумемо, већ као терапеут за парове Елизабет Ерншо, ЛМФТ , раније рекао је мбг , „У овим тренуцима држимо се у рукама его , који делује као препрека аутентичној комуникацији и повезивању“.

Ерншо додаје да заправо постоји врло мало сценарија у којима заиста треба да бранимо своје гледиште. „Постоји више стварности“, примећује она. „[Када људи постану дефанзивни], они се боре да увиде да слушање и потврђивање не значе слагање и да давање простора другој особи не значи да никада нећете добити простор да поделите када за то дође време.“

Како обуздати дефанзивност.

Ако вам ово звучи превише познато, ево процеса у три корака за уклањање одбрамбеног понашања у зачецима и фокусирање више на везу и разумевање:

1. Потврдите перспективу друге особе.

Прво о стварима: Када почнете да осећате склоност да се браните или докажете своју невиност, Ерншо каже да се уместо тога усредсредите на покушај да потврдите перспективу друге особе.

За почетак, понудите једноставне фразе које изражавају потврду онога што особа доживљава, као што су „Разумем зашто сте љути“ или „Чујем зашто бисте то мислили“, предлаже Ерншо.

И наравно, немојте само рецимо али заиста покушајте да осетите због чега је ова особа узнемирена. Можете ли заиста да цените њихову забринутост и, даље, да се усредсредите на истинско разумевање њих у овом разговору? Ако јесте, већ сте на правом путу.

'Када на овај начин одговарате на различита мишљења или критике, повезујете се са другом особом и ублажавате напетост. То ствара поверење. А поверењем отварамо више простора за дискусију', објашњава Ерншо. „Друга особа спушта гард и биће спремнија да саслуша и вас.

два. Признајте дефанзивност.

Према Керолу, кључни корак за превазилажење одбрамбеног понашања је искрено признање: „Ако вам партнер даје критику због које се осећате дефанзивно, можете ли да кажете зашто?“

Ово вам омогућава да обрађујете зашто можда реагујете на овај начин (то може имати везе са вашом личном историјом, самопоштовањем или чак само са вашим личним темпераментом, примећује она) док такође дајете свом партнеру до знања да покушавате да радите кроз своје одбрамбене инстинкте како треба Сада.

Одатле, она предлаже да покушамо да наставимо да радимо кроз сукоб што је могуће „поштеније и великодушније“.

3. Преузме одговорност.

На крају, али не и најмање важно, најважнији корак је да признате своје понашање. Чак и ако се неке од критика чине неоправданим, постоји више него вероватно нешто за шта треба преузети одговорност.

Ако је ваш партнер узнемирен што сте викали на њега, на пример, уместо да кажете: „Викала сам само на тебе зато што сам под стресом због посла“, Ерншо предлаже да каже нешто попут: „Могу да преузмем одговорност за начин на који сам говорио теби синоћ. Било је погрешно“.

хороскоп 20. августа

Циљ није да докажете своју невиност; то је да помогнете вашем партнеру да се осећа потврђено и схваћено, тако да обоје можете да идете напред.

За понети.

Покушај да се одбраните од партнерове жалбе неће вас далеко одвести. (У ствари, то ће вероватно само више узнемирити другу особу.)

„Сви морамо да будемо у могућности да примимо критике“, пише Керол. „Учење да са радозналошћу и отвореношћу чујемо жалбе наших партнера не само да продубљује везу између нас, већ нам помаже да будемо отворенији у свим нашим односима.

Суочени са сукобом, наша способност да изађемо на другу страну има много везе са гутањем нашег поноса, прихватањем онога што смо забрљали, извињавајући се добро , и сматрамо се одговорним како бисмо следећи пут могли боље – што је оно здраве везе су све о.

Ресетујте своје црево

Пријавите се за наше БЕСПЛАТНО водич за здравље црева који је одобрио лекар садржи листе за куповину, рецепте и савете

5. јуни знак

Сада сте претплаћени

Будите у потрази за е-поштом добродошлице у свом сандучету!

Подели Са Пријатељима: