3 корака за примјету и обуздавање дефинитивности током борбе, од терапеута за парове

У случају да је неко узнемирен због вас, ствари у основи могу да иду један од два начина: можете се лако извинити или можете да се дефанзивете. И одбрана је позната као једна од 'Четири коњаника' који предвиђају развод с разлогом.

Наравно, нико није савршен, а то значи да ћемо понекад бити развукли пере. Дакле, важно је научити како се носити са одбрамбеним импулсима када се нађете у овој ситуацији.

Препознавање одбрамбеног понашања

Будимо искрени - сви смо раније били одбрамбени. Чујемо жалбу партнера, осећамо да назове наш знак у питање и тако да је реакција кољеног кретања често да скочи у сопствену одбрану и објаснимо зашто нисмо рекли, учинимо или значили оно што смо 'оптужени'.

23. априла хороскопски знак

'До бити у одбрани је да реагује са прекомерном менталитетом на ситуацију која можда то не оправдава ', брачни терапеут Линда Царролл, ЛМФТ , Пише на МБГ-у. 'Уместо да слушамо отвореним срцем, реагујемо са нашим метафоричким штитницима горе и оружјем извучено'.

Дефанзивност је проблем јер не само да не слушамо намеру да разумемо, већ као терапеут у паровима Елизабетх Еарнсхав, ЛМФТ , раније Царински МБГ , 'У тим тренуцима, одржавамо се у оквиру хватаљка Его , који делује као препрека аутентичној комуникацији и вези. '

ЕарнСхав додаје да у ствари постоји врло мало сценарија у којима заиста морамо да бранимо своје становиште. 'Вишеструке стварности постоје', примећује она. '[Кад људи буду одбрамбени], они се боре да виде да слушање и потврђивање не значи да се слажу и да дају простор другој особи не значи да никада нећете добити простор да делите када је право време.'

Како сузбити одбрану

Ако горе наведени звучи превише познато, ево процеса у тро степеници за учење одбрамбеног понашања у Буд-у и више се фокусира на везу и разумевање:

Потврдити перспективу друге особе

Прво ствари: Када почнете да осећате да се тај склоност брани или докаже да се ваша невиност почиње да се баца, зар не, Еарнсхав каже да ће уместо тога покушавати да потврди перспективу друге особе.

За почетак нуде једноставне фразе које изражавају валидацију онога што особа доживљава, попут 'Разумем зашто сте љути,' или 'чујем зашто бисте то мислили' Еарнсхав је предлаже.

И наравно, не само рећи То, али стварно покушајте да се осећате у оно што је ова особа узнемирена. Можете ли заиста да цените њихове забринутости и, даље, фокусирајте се на истински разумевање у овом разговору? Ако је тако, већ сте на правом путу.

октобар први зодијак

'Када реагујете на различите мишљења или критике на овај начин, повезујете се са другом особом и искључујући напетост. Ово ствара поверење. И са поверењем отворимо више простора за дискусију', објашњавамо више простора за дискусију '. 'Друга особа омогућава чување и биће спремније да вас чује и ја.'

Признати одбрамбеност

Према Царролу, кључни корак за премештање прошлих одбрамбеног понашања је да га поштено потврди: 'Ако вам партнер даје критику која вас чини одбрамбеним, можете ли да изразите зашто?'

Обоје вам омогућава да обрадите зашто Можда ћете реаговати на овај начин (то могло би то морати да уради са вашом личном историјом, самопоштовањем, или чак само ваш лични темперамент, онако да је такође пустио партнера да сада покушаваш да тренутно покушаваш да прођеш кроз своје одбрамбене инстинкте.

Одатле сугерише покушај да настави да ради кроз сукоб као 'поштено и великодушно'.

Преузети одговорност

Последње, али не најмање битно, најважнији корак је да се одседује у ваше понашање. Чак и ако се нека од критика не буде неоправдана, има више него вероватно да ће преузети одговорност.

децембар хороскопски знаци

Ако је ваш партнер узнемирен да си викао на њих, на пример, а не да кажете: 'Само сам викао на вас јер сам толико под стресом да радим на томе', Еарнсхав сугерира да нешто каже: 'Могу да преузмем одговорност за начин на који сам синоћ разговарао.'

Циљ није доказати вашу невиност; То је помоћи вашем партнеру да се осети потврди и разумете, тако да можете обоје да крените напред.

Одвајање

Покушај да се одбраниш од жалбе партнера неће те добити далеко. (У ствари, то ће вероватно више узнемирити другу особу.)

'Сви морамо бити у могућности да примимо критику', пише Царролл. 'Учење да чује наше партнере жалбе са радозналошћу и отвореном не само да се не само продубљује веза између нас, већ нам помаже да будемо отвореније у свим нашим односима.'

У сукобу сукоба наша способност да изађемо на другој страни има много везе са гутањем нашег поноса, прихватајући где смо се забрљали, извињава се добро и држећи се одговорности како бисмо могли да урадимо боље следеће време - што је оно што јесте Здрави односи У свему се ради.