6 неопходни кораци за парове коначно да се крене од болне борбе

Оно што се не види не може се променити. Многи парови покушавају да се баве повредама односа тако што их помешају под тепих. Ово је велика грешка. Када избегавање или занемаривање постане стратегија, добијате озбиљно грудве простирке. А кад се боли повређенима или чекамо да се повредимо поново, то је само питање времена пре онога што је испод тепиха.

Неки парови успевају у преграда Односи боли и трауме, али то често може значити отуђену везу. Разбијати односе надахњују осећај беспомоћности и опасности, а када је присутна опасност, не осећамо се сигурно да смо били рањиви. Када се не осећамо сигурно да смо били рањиви са нашим партнером, наша веза је угрожена.

Нерешена односа Траума не зацељује без процеса опроштења и допуњавања. Када се повреди између парова, потребна им је посебна врста лековитог процеса који култивише опроштај и поново успостави Спремност за поверење Опет.

Први циљ партнера у поступку поновног повезивања је део опроштења. Многи људи размишљају о опроштењу као морално питање, али може вам помоћи да реконструише и ремагине опроштај као релацијски процес. Поред препуштања огорчености и опрости вашег партнера, такође морамо бити вољни да верујемо поново. Поверење је успостављено крајњи циљ је крајњи циљ.

Имајући то у виду, ако се ви и партнер боримо да бисте прешли у тешку борбу или повреду односа, размотрите следеће кораке за поновно успостављање сигурне везе, извучен из рада клиничког психолога Суе Јохнсон, Ед.Д. , који је развио модалитет познату као емоционално фокусирана парајска терапија. (Напомена: Често сигурност и структура ове врсте исцељења треба Подршка терапеута да помогне пар навигација.)

1. корак: Повређени партнер мора јасно да говори своју бол, једноставно и отворено

Тренирајте себе да следите једноставан обрис наводећи 'Када је то урадила Кс, осетио сам и, а мој осећај сигурности се осећа угрожено на овај начин.'

Да ли сте се осећали сами? Одбачен? Девалвирано? Останите као неутрални и објективни на вашем језику. Уклоните срамоту, кривицу и критику фокусирајући се на своја осећања и искуство.

Корак 2: Повредни партнер остаје емоционално присутан и признаје свој део у боли рањених партнера

Док не повређени партнер заиста заиста не може осјетити да је њихов партнер препознао бол који су изазвали, неће моћи да их пусте. Наставиће да доносе рану док не осете неки осећај поправке. Ово је интуитивни биолошки и социјални уговор. Зашто да вас поново позивам, док не знам да ћу бити сигуран?

Ако сте партнер који је повређени, следите ове водиче: Дишите, осетите подршку свог тела, запамтите да се отварање на бол вашег партнера не значи да морате да се сложите са њиховом перспективом - али то значи да сте уложени у њиховој перспективи.

сродне душе риба и јараца

Корак 3: Поништите 'никад више' обећава да сте направили себи или једни другима

Често након односа траума ојачамо се, а понекад и нашим партнером, 'никада вам више нећу веровати' или 'Никада нећу поново делити своје најдубље роднежје / страхове / потребе са вама.'

Повређени партнер може понудити оно што су се обећали. На пример, 'Прича коју сам рекао након овог догађаја је да сте превише крхки да бисте били са мојим боловима и па сам се обећао да никада нећу поделити своје дубље осећаје са вама.'

Ако се осећа аутентично и истинито, повређени партнер треба да одговори позитивном афирмацијом: 'Никада не желим да се осећате сами са болним осећањима које имате. Мрзим да сте осетили да сте осећали да вас осећате.'

Корак 4: Повредни партнери сада узимају власништво над начином на који су повредили свој партнер и изражавају жаљење и кајање

Ово апсолутно не може да поднесе облик безличног или одбрамбено извињење . Неопходно је да је партнер који је повреда ушао у стање емпатије и, најбоље што може, осећати се у болове које су изазвали. Морамо да покажемо да бол нашег партнера има утицаја на нас.

Ово би могло звучати као ', стварно сам вас изневерио ...' Или 'Стварно нисам био ту за тебе, и видим колико вас то боли ...' Користите овде валидацију језика, попут: 'Има смисла за мене колико сте повређени мојим поступцима.' Прави извињење није чин за прелазак прошлости; То је позив за поновно повезивање.

Корак 5: Затражите и понудите гест поправке

Повређени партнер треба да идентификује оно што им треба тренутно да зацели рану. Затим их затраже да се у будућности морају испунити на начин који се разликује од првобитног инцидента. Ово би могло звучати као ', требало ми је да ме држите онда и реците ми да сте ту за мене. Треба ми то тренутно.' (Тада ће повређени партнер пригрлити свог партнера и рећи: 'Овде сам за вас.')

У ЕФТ терапији то се назива 'доношењем'. То је сигуран прилог Искуство усмерено на безбедност обнове.

Корак 6: Креирајте нову причу, онај који укључује поправак и сигурност

Можда ћете почети одмах рекавши: 'Имајте на уму да је било толико повређено између нас и тада смо то обрадили и поново повезали? То је било добро!' Ово би могло укључивати свакодневни ритуал загрљаја и израз, 'овде сам за вас.'

Ви и ваш партнер су уметници, а ваша веза може бити најславнија ремек-дело вашег живота. Обоје можете донети своју индивидуалну креативност и перспективе да сарађујете како можете да препустите причу о повређеној причи о прикључку.