7 знакова да је ваша веза насилна (чак и ако нема физичког насиља)

Можда вас партнер не удари. Можда њихово физичко насиље не оставља видљиве ожиљке.

Имам снимак на коме се мој бивши смеје, „Да сте стајали тучени и изударани, можда бисте имали ногу на коју бисте стали.“

То је памет паметника који зна где да подвуче црту. У том тренутку сам схватила да је мој бивши заправо имао контролу - то није био бесмислен бес - и радила сам ово из забаве. Назвати га „мањим насиљем“ или „уобичајеним нападом“ банализује патње које су у току током злостављања, али тако то постављају друштво и кривично-правни систем, па ми само пристајемо на то.

Пошто је тако прикривено, сумњате у здрав разум. Нема сумње, особа јесте гаслигхтинг ти — говорећи ти да си превише осетљив и за све си ти крив. Ово су неке ствари (осим физичког насиља) које указују на то да би ваш значајан други могао бити насилни.

1. Ваш партнер покушава да вас изолује.

Током наших последњих шест месеци, мој партнер је више пута рекао: „Ваша коса и јакна миришу као неко други“ да би ме спречио да изађем, испитивао ме кад су ми се „ципеле помериле“, па чак и када сам износио смеће. Чак је покушао да ме убеди да је мој родитељ био насилник.

Тада је постајао очајан. Пре тога би правио фрку око ствари које једноставно нисам разумео. Ретроспективно, то има савршеног смисла.

Једном је, после часа јоге, инсистирао да сам му рекла да идемо у ресторан са раковима и да сам сигурно „петљала са [његовом] главом“, јер Бургер и јастог био ислепљен по целом ресторану. Сваки пут кад бих ишла на јогу, подсећао би ме на то. На крају је постало лакше не ићи.

Ако сте финансијски зависни или сте у јами злостављања, можда ћете се осећати крајње изоловано.

Никад ниси потпуно заробљен. Да бисте повратили везу са пријатељима и породицом, једноставно реците: „Ово може звучати чудно и тешко ми је да кажем. [Име] ме је злостављало и постало ми је немогуће да разговарам са било ким. Ипак, заиста бих волео да се поново повежемо. '

Изненадили бисте се колико ће вам вољени помоћи.

2. Ваш партнер меша тактике застрашивања са молбама за саосећање.

„Имам пуно право да вам одузмем новчаник. У њој је ваша виза, а ја сам ваш спонзор за имиграцију. ' Спонзорисање моје визе искористио је као изговор за контролу понашања. Захтевао је лозинке за моје уређаје, а ја сам на крају уступио. „Знате да мрзим телефоне“, рекао би. 'Тако сам сазнао да ме бивши вара.'

Нисам имао шта да кријем. Али читао ми је е-пошту и поруке, испитивао ме.

Инсистирао би да зна моје пребивалиште: „Шта ако ти се нешто догоди? Шта би рекли ваши родитељи и полиција? ' Можда би се негде појавио, па чак и да бих седела крај прозора и махала му, инсистирао би да нисам тамо.

Неки злостављачи прете да ће повредити децу или кућне љубимце. Сама помисао је довољно застрашујућа. Ходате по љусци јаја, знајући да вам се у било ком тренутку може упасти у лични простор, немајући појма шта би могло изазвати испад.

Данас и даље примам претеће поруке од њега, искривљене јецајским причама, покушајима да се играм и јунака и жртве. Никад ме нико није требао спасити, а још мање он. Ни ти.

3. Ваш партнер покушава да контролише ваше поступке.

Волим лепу одећу. Па кад ми је бивши рекао да морам да се пресвучем, јер сам био „превише одевен за посао“, био сам збуњен. Изгледао сам пристојно и професионално. 'Ја знам најбоље. Старији сам и искуснији “, инсистирао би.

Ако бих учинио оно што је он предложио, то би био доказ да „нисам ништа добро учинио“. Ако нисам, месецима би га користио против мене. То је био класичан случај проклет да јесам, проклет ако нисам.

Можда ваш насилник не покушава да контролише оно што носите. Али он може да контролише начин на који слажете одећу, чистите кућу, говорите или обавља било који број других активности.

Што су тривијалнији и баналнији, то се више деградирате и имате мање личног простора. Моћан је алат за емоционалну манипулацију.

4. Ваш партнер вас приморава да радите ствари због којих вам је непријатно помоћу емоционалних подметања.

Сећам се ноћи када је тим рањеним очима рекао: „Купио сам овај [лек] за нас. Не желиш да ми будеш близу. ' То није био први пут да сам му рекао да ме не занимају илегалне супстанце. Кад сам одбила, пухао је и одмах је одлучио да то мора да значи да га варам.

Његов притисак осцилирао је између „Само се трудим да ти понудим задовољство' и „такав си сноб, моји пријатељи те не воле.' Моје одлуке никада нису поштоване и некако су увек биле о њему.

Потом су биле ноћи које ме је приморао да проведем на каучу његовог дилера јер сам одлазак кући значио да сам га „варао“. Једне ноћи кад сам направио границу и отишао кући без њега, рекао је, „Сада сви знају да нешто није у реду. Моји пријатељи те мрзе. И још увек се залажем за тебе. '

17. фебруара зодијак

Али видите, насилник верује да има право. Рекао би ми колико је био толерантан и љубазан, преокренуо би сценарио и назвао ме захтевним или осетљивим - осетљивим, јер му не бих дозволио да прегледа садржај тоалета пре него што га испразним.

5. Ваш партнер покушава да управља вашом стварношћу без вашег знања или пристанка.

Имена би нестала из мог именика - што је мој партнер очигледно избрисао - и ишао би толико далеко да је то истицао, говорећи да играм игре ума. Е-адресе су избрисане, а да их никада нисам видео. Ово је још један пример гаслигхтинг —Техника у којој насилници покушавају искривити вашу стварност, чинећи вас сумњичавим у ваш разум и разум.

Након што би учинио нешто физички насилно - попут бацања иПад-а на мене или указивања ножа у мене - инсистирао би да је превише пијан да би се сетио, али би се изјаснио за кајање. Како је време пролазило, преписивао је причу, говорећи да се свега сећа, а ја лажем. Ако вам се ово догоди, држите се свог инстинкта - ваш насилник лаже.

6. Ваш партнер вас сматра зликовцем.

После бављења једном од његових епизода, често бих покушао да се опоравим одласком на масажу или у шетњу. Али тада би ме оптужио да сам насилна: 'Очекујете ли да помислим да ме не кажњавате изласком?'

Ако бих се удаљила након његових поновљених поруга, рекао би да сам била „насилна“ због изазивања његовог страха од напуштања. Нема везе што неко има право да користи купатило, а да му се прво не каже да је неверна.

хороскоп за 9. јун

Али проверио сам се. Ја сам изнова и изнова бежала из своје куће. Ја сам се тресла од страха. А ја сам била та која је понекад желела да оконча свој живот.

7. Ваш партнер користи вашу емпатију и љубав да бисте се осећали кривим.

Утјерао би ме код куће кад бих био присебан и рекао би ствари попут: „Не мислите да само зато што вам иде добро, нисте болесни“. Ако бих се узнемирила, хладно би рекао: „Погледај ме. Тако сам смирен. А ти се распадаш. Шта то говори?'

Пошто сам и сам терапеут, он би ме задиркивао реторичким питањима попут: „Зар не би требало да ми помогнеш? Требали бисте знати боље. '

Није било важно колико сам пута рекао: „Ја нисам ваш лекар или терапеут. Ја сам ти девојка. ' Наставио је да вређа моје вероисповести и веродостојност.

'Како уопште можете да помогнете својим клијентима ако не можете ни да будете стрпљиви са мном?'

Друге злостављане жене су ми говориле како се њихова емпатија користи против њих. 'Ти си исцелитељ / тренер - како ми не можеш помоћи?' Али не можете помоћи особи која одлучно одбија да било шта промени и жели само да се напаја вашом енергијом. Жене које су посебно емпатичне заправо су често мамац за њих психопате, социопате и нарциси —Тачно због те осетљивости на осећања других.

Истраживања показују да насилници на крају постају насилни. И знам како је постати толико десензибилизиран да ствари које никада раније не бисте толерисали прихватате као нормалне. Кад ми је полицајка рекла: „Ви имате средњи ризик да претрпите значајну штету или убиства која је починио ваш партнер“, била сам запањена. Толико је моја стварност била искривљена.

Дуго сам се осећао кривим што сам чак забавио помисао на стварање излазне стратегије. Кад ми је пријатељ рекао: 'Душо, мораш код свог доктора. Забележите, осетио сам се заробљеним кривицом што сам га издао, рекавши професионалцу.

И даље сам желела да верујем да је добра особа. Да би могао да се промени. Да ме је волео. Да он могао воли ме.

Дугујете себи да се заштитите. Ако се не почастите и заштитите, ко ће? Много сте драгоценији него што би ваш насилник желео да верујете.

За мене су се кораци до излаза одвијали полако, временом. Моји локални пријатељи, добротворна организација за насиље у породици и мој лекар су знали. После тога почео сам ментално да сређујем своје ствари, тако да сам могао лако да извршим погубљење када за то дође време. На крају сам почео да одбацујем и донирам ствари у малим групама; Исправила сам своје важне документе и скенирала кључне. Закључао сам своје уређаје, чврсте дискове и налоге Киндле, мењајући сваку лозинку коју сам имао.

Упијао сам информације о мрачна тријада (психопате, нарциси и Макијавели) где год и кад год сам могао, а нисам желео да он то сазна. И сваке вечери све што сам желео закачио сам у свој нови дом на тајну Пинтерест таблу. Било би то место лепоте и светлости - без дуванског пепела у мом кревету - и мирисало би божанствено. Дало ми је нешто чему се радујем. Чак сам се договорио да изнајмим резервну собу пријатеља ако ми затреба хитан случај.

Ипак сам се ипак држао неке невидљиве наде. Мислила сам, можда се пријави на рехабилитацију. Можда ће се променити.

Али није. А све што сам до тада урадио значило је да када ме је два пута гурнуо, удвостручивши ме од болова, нисам морао да размишљам о томе могу ли или не могу изаћи. Једноставно сам морао да идем.

Спаковао сам све за осам сати и никада нисам ни секунде пожалио због свог избора.

Желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните функционални тренер за исхрану! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

Подели Са Пријатељима: