8 ствари које треба да схватите пре него што пронађете праву љубав

Можда сте чули да се каже да вас љубав пронађе када је најмање очекујете. Иако се то можда чини истинитим, вероватније је друго објашњење: чинимо себе дражеснијим за друге тако што се прво заљубимо у себе. Није да људи који пронађу партнере то раде зато што не траже љубав. Једноставно, људи су најдражи и најатрактивнији када у потпуности уживају у свом животу.

Пре него што пронађете ту посебну особу, или заиста, пре него што уопште почнете да тражите озбиљно, дугујете себи (и свом будућем партнеру) неку врсту самопровере. Ево осам ствари које треба да схватите о себи пре него што се заљубите:

Како је ваше васпитање утицало на вас?

Теорија привржености говори нам да смо (у одређеном степену) сви на милост и немилост начина на који смо примили љубав пре 5. године. Наш однос са приврженошћу и осећањима љубави формира се током тих важних раних година, али није нужно трајни. „Наш однос са родитељима или старатељем ствара 'стил привржености'—нацрт како ћемо касније поступати у блиским односима,' психолог Дебра Цампбелл , др., каже мбг (сазнајте више о вашем стил прилога и како га поново ожичити овде). „Разумевање како се формирају и како се манифестују у нашим односима са одраслима је од виталног значаја ако желите да растете као особа и у својим односима.

Наши стилови везаности могу утицати на то како се сарађујемо са нашим партнерима на бројне начине. На пример, једна студија из 2019. показала је да а плашљиво-избегава везаност 1 стил „предвиђа више сексуалних партнера код појединаца током живота [особе] и [о] већу сексуалну сагласност“. Ако су твоји родитељи били врући и хладни према теби док си одрастао, можда ћеш се наћи анксиозан у односима као одраслу особу. Ако су вам стално ускраћивали наклоност и чак занемаривали ваше потребе, можда имате проблем са границама Сада. Ови сценарији су разумљиви; ако нешто нисмо добили као деца, често јуримо за оним што смо пропустили као одрасли. Нема смисла да се тучете због тога, али ако постанете свесни својих прекида из детињства, може вам помоћи само када се коначно заљубите.

Можете намерно да промените своје трзајуће реакције на наклоност и привлачност, али само ако прво упознате себе. Често се ова трансформација дешава уз помоћ терапеута.

Шта вам је потребно редовно да бисте остали здрави?

Права љубав нас натера да своје рутине бацимо кроз прозор, барем док цвета. Постајемо толико занесени другом особом да мали делићи наших живота који су нам некада били важни изгледају далеко мање важни: време насамо, вежбање, медитација, време са пријатељима. Али ове активности и вредности су управо оно што вас чини, па, вама. Планирајте унапред док улазите у везу како не бисте изгубили себе: Које ствари – велике и мале – треба да урадите да бисте остали срећни? Када схватите вредности које вас терају, знаћете како да структуришете свој живот у односу на своје партнере. Ваш нови партнер ће заиста осетити олакшање ако задржите неки привид нормалности у свом животу, а придржавање онога што вам одговара вероватно ће их инспирисати да учине исто.

Ко те привлачи и зашто?

Свако од нас има „тип“, а понекад нас тај тип привлачи према људима који нису здрави потенцијални партнери. Није толико важно да ли више волите да излазите са људима са светлом или тамном косом; говоримо о обрасцима понашања. Да ли вас привлаче људи који се често налазе у сукобима или сте заљубљени у њих емоционално недоступан ? Да ли вас привлаче људи који изгледају узнемирено, болно или као да стално „пролазе кроз нешто“?

Студија о прошлим романтичним партнерима испитаника из 2019. открила је а изразита сличност међу њима , 'што сугерише да заиста може постојати јединствен тип особе са којом сваки појединац заврши.' Истраживачи у тој студији су такође открили да је већина типова испитаника остала стабилна кроз вишеструке односе и током година. У овом случају, можда ћете само желети да сазнате нешто о стварима које вас узбуђују, знајући да не можете нужно да промените ко вас привлачи.

Које су неке од ваших граница о којима се не може преговарати?

Када је реч о односима, може се преговарати на којој страни кревета више волите да спавате, шта волите да радите из забаве или колико ноћи недељно остајете вани у односу на гледање Нетфлика код куће. С друге стране, о којима се не може преговарати, обично су веће ствари попут начела ваших основних вредности. Без обзира на то, „здраве границе су крајњи водич за успешне везе. Без здравих граница, везе не напредују — оне резултирају осећањем љутње, разочарења или кршења“, каже терапеут Елизабет Ерншо , ЛМФТ, каже мбг. „Границе су оно што се дешава када осетите себе и оно што вам треба и желите и приступите свом гласу да бисте разговарали о тим стварима. Сви имамо 'границе' и сви доживљавамо кршење наших граница.“ Према њеним речима, свака веза треба да има границе које окружују ове теме : физички, емоционални, временски, сексуални, интелектуални и материјални.

На крају крајева, на вама је о којим границама се не може преговарати, али пре него што се заљубите у некога, можда ћете желети да сазнате где се налазите у одређеним стварима.

Која су ваша основна уверења?

Тешко је уочити црвене заставице код потенцијалног партнера ако немате појма за шта се залажете. Погледајте свој живот и своје интеракције са другима и запитајте се да ли имате икаквих тврдих ставова када је у питању понашање партнера. Да ли бисте, на пример, могли да се заљубите у некога ко обично даје мање од 20% напојнице за оброк? Мислите ли да породица треба да буде на првом месту? Где спадате у политичком спектру? Сва ова и друга питања постаће релевантна када упоредите моралне компасе са партнером.

Како сте у комуникацији са својим телом?

Осим ако нисте асексуалне , заљубљивање у некога ће вероватно укључивати физичку интимност. А секс са дугогодишњим партнером којег волите је веома различит од везе за једну ноћ, што значи да вас двоје морате да разговарате о томе шта радите. Много. Ако вам је непријатно да постојите у сопственом телу и тврдите да сте задовољни, ти разговори ће се осећати неуобичајено и чудно.

Студија на Универзитету Калифорније у Лос Анђелесу показала је да је сексуално незадовољство снажан показатељ незадовољство у вези и евентуални раскид . Можете радити на задовољству тако што ћете сазнати како да постигнете своје. Учините свом будућем партнеру услугу и истражите шта вас пали пре него што се вас двоје уопште упознате. Несумњиво ћете заједно откривати ствари, и то је забаван пут за очување, али један од начина да будете „добри у сексу“ јесте да знате у којим деловима целе ствари заиста уживате.

Шта желите од свог живота и како радите на томе?

Једном када се дубоко заљубите у нову особу, разговори између вас двоје ће природно кренути ка разговорима о будућности. Не желите 'Шта смо ми?' разговарајте да бисте први пут у животу размишљали о браку, о томе где желите да живите или о могућности да имате децу.

То не значи да морате да уђете у сваку везу са челичним 10-годишњим планом, али требало би да имате неке магловите идеје о будућности. Ако, на пример, у себи знате да желите да живите у одређеном граду још бар неколико година, држите се свог оружја када излазите са неким новим. Нема смисла бацати цео свој идентитет кроз прозор само да бисте задржали партнера; то ће се ружно завршити за обоје.

Како су се завршиле ваше прошле везе и какву сте улогу играли у овоме?

Знате ону изреку која каже да ако наиђете на нон-стоп кретене по цео дан, вероватно сте кретен? То је примењиво и када су у питању романтичне везе. Ако, на пример, верујете да је сваки од ваших бивших био „луд“, можда је време да преузмете одговорност за своје учешће у тим интеракцијама. Или вас привлаче партнери који су емоционално нестабилни, или сте их можда свесно или несвесно узнемирили из разлога које морате да распакујете. Наравно, једна студија из 2017. показала је да негативно преиспитивање вашег бившег партнери су заправо веома ефикасно средство за превазилажење њих 2 , али ствар је у томе да ако и даље трошите енергију говорећи негативно о прошлом партнеру, на правом сте путу, али још увек се нисте опоравили.

Може бити изузетно тешко заузети непристрасан поглед на своја прошла искуства, посебно када је у питању љубав, али док се припремате да упознате некога посебног, само покушајте да размислите. Ако су вас сви са којима сте икада били оставили, да ли су вам ови људи дали било какве повратне информације које се преклапају? Ако сте обично отпадник, шта сте научили из лаког изневеравања људи? Шта је довело до вашег незаинтересованости и како можете да избегнете забављање са људима који имају ту особину у будућности?

Доња граница.

Љубав може учинити да се сви осећамо као да слепи летимо у непознато, а то је подједнако узбудљиво колико и застрашујуће. Али ако присилите себе да размислите и учите од људи које сте волели у прошлости, то је као да себи дате падобран када искачете из авиона и уђете у нову везу. Нема ничег привлачнијег од особе која је у миру сама са собом, а до тога се може доћи уз мало самоуправљања.