Аре Иоу А Пеопле Плеасер? Зашто образац може оштетити односе

Као сертификовани хипнотерапеут специјализован за отеловљење, трауму, ПТСП и имуне поремећаје, једна од најчешћих тема које видим међу клијентима је угодан људима. 

Иако фраза „угодан људима“ не звучи нужно као лоша ствар – жеља да се људи усреће и брига о искуствима других људи – она може имати негативне последице по појединца. Када већина нас размишља о томе да допадне људима, помислимо на некога ко жели да му се допадне или некога коме је тешко да каже „не“, али истина је да често постоји дубока туга и осећај неповезаности који мотивишу понашање .

Угодан људима почиње у развоју

Као деца желимо да угодимо. Зашто? Зато што смо искључиво зависни од наших старатеља за опстанак много дуже од било које друге животињске врсте на планети. Рођени смо релативно беспомоћни и потребне су нам године неговања и усмеравања да бисмо стекли вештине потребне за самосталан живот. Ослањамо се на наше неговатеље за храну, заштиту, вођење и подршку док растемо и развијамо се и физички и ментално.

У извесном смислу, морамо да посматрамо наше родитеље као савршене или свезнајуће – прво зато што немамо контекст, а друго зато што је тај процес идеализације и везивања оно што нам даје веру у опстанак. 

Одгајани смо да задовољавамо, стално слушамо ствари попут: „Буди добра девојка, твој отац је имао дуг дан и не треба му ништа друго на тањиру.“ Или „Не привлаче превише пажње на себе или се другим људима нећеш допасти.“ Чини се да је већина нас васпитана да буде добра за све остале, али себе. 

Научени смо да се плашимо одбијања по сваку цену. Како не бисмо могли да проведемо своје животе оутсоурцинг наше вредности?

Људима угађају мотивација кривице и стида 

Постоји дубока страх од одбијања  у односу на разочарање других. Ова потреба да зарадимо нашу вредност стално је појачана уважавањем, потврђивањем и комплиментима из спољних извора: „Тако је лако бити у близини!“, „Увек си тако од помоћи“ или „Шта бих ја без тебе?“

Ови коментари постају гориво које нас покреће, а читав наш осећај себе постаје ослоњен на вербалну исплату. Стварамо осећај сигурности и припадности себи тако што смо сврсисходни према другима. Ко смо ми ако не радимо или не дајемо? 

Да бисмо одговорили на ово питање, нажалост, често постоји осећај празнине, рупе коју смо навикли да испуњавамо кроз акцију. Људи који удовољавају људима не знају како да заузму простор без посла који треба да ураде, јер је наш читав осећај себе заснован на томе како се други људи осећају. 

Ако у разговор додамо трауму и злостављање, ово се увећава на сасвим другом нивоу где ћемо буквално преузети одговорност за реакције, понашања и злостављања наших родитеља како бисмо се укалупили у „бољу“ верзију себе како бисмо задржали тај осећај сигурности и припадности. 

Тражимо сваку прилику да урадимо више или будемо више од онога што је свима потребно, што нас у неким случајевима може довести до тога да будемо потпуно невидљиви и без личних потреба или жеља.

Сенка пријатног

Пре него што схватимо дубоки стид који подстиче нашу потребу да угодимо, важно је разумети да угађање људима није оно што смо ми – већ је то личност, средство за повезивање. 

Ако је наша стратегија да се повежемо са другима да будемо мање од себе, велики део нашег „ја“ мора бити гурнут у наша сенка . 

Шта је сенка ја?

Ако смо одрасли у средини у којој је постојао а недостатак граница и условне љубави, научили смо да претпоставимо да оно што јесмо није довољно. Можда смо имали родитеље који су обраћали мало пажње на наше емоционалне потребе и давали су превелики приоритет постигнућима, или су нас натерали да се осећамо одговорним за њихова осећања, фрустрације или непријатности. Као резултат тога, развили смо хипер-будност како бисмо били испред свих потенцијалних будућих катастрофа и стално смо тражили прилике да докажемо своју вредност. Љубав је постала нешто што се мора заслужити. 

Само ово осећање доприноси нашој неспособности да урадимо или будемо било шта за себе. Ако смо сами по себи недостојни и морамо да докажемо или зарадимо своју вредност да припадамо, како бисмо могли да одвојимо време или да се усредсредимо на то да себи дамо приоритет? Ми смо шупљи.

За мене лично, толико сам свог понашања моделирала по мајци и баки. Док сам одрастао мислио сам да су савршени. Радили су све за свакога и никада нису правили ствари о себи. Одабрао сам да опонашам понашања двоје људи са којима сам се осећао најбезбедније, не знајући тек касније у животу колико су се обоје осећали нецењено, искоришћено и несрећно на дубоком нивоу. Гледајући уназад, толики део мог разумевања избегавања потиче од гледања како занемарују сопствене потребе да наставе своју невољу да буду све за све остале.

Последице угађања људима

Непотребно је рећи да ако сву своју енергију и фокус усмеравамо на свет око нас, остаје мало простора за сопствене потребе. Па како људи који удовољавају стварају промене за себе? Морају да ударе у зид. Ако угађањем људима владају кривица и стид, морамо гајити довољно кривице и стида према себи да кренемо у акцију. 

Бити са собом мора постати таква тачка спора и нелагоде да нема друге опције осим да се променимо. Да бисмо повећали ову срамоту, отупелићемо, одлагати или користити негативан самоговор да створи гориво за промене. Ово се може показати као превиђање потреба нашег тела све док се не осећамо лоше, превиђање здравља док нам лекар не постави ултиматум, или схватање да ће небрига о себи на крају довести до разочарања свих око нас. Како бисмо уопште могли да дамо приоритет себи ако смо сазнали да наша вредност произилази из тога да се прво бринемо о свима другима?

Када коначно дођемо до тачке, како ја волим да зовем, „реактивне промене“, имамо тенденцију да осећамо огорченост на наше околности, наше окружење и све због којих смо се појавили. Користимо овај бес као гориво да се изгурамо из рупе. 

Видео сам ову екстремну промену доследно са клијентима у последњих неколико година, где постају претерано ограничени, себични и огорчени када су приморани да гледају на последице које су везане за пријатно понашање њихових људи. Ову фазу називам „претерано замаховање“. Они ће водити са дрским егоцентризмом да готово докажу поен свима који су им узели не преузимајући одговорност за свој удео у динамици. 

Ово је фаза која даје лични раст и рад на себи, генерално, лош глас. За толико људи ово је једини начин да размишљају о промени. Морају се довољно засити да би нешто урадили по том питању. Ово је тачка у којој сви ти потиснути аспекти сенке излазе на површину. Ово се може показати као превише самоуверено, круто или неосетљиво на потребе свих других. Ако ово осетите или приметите, вероватно сте претерани.

Суочавање са самим собом

У процесу промене важно је водити са стрпљењем и саосећањем према себи и другима. 

Задовољство људима није једносмерни пут, потребно је двоје људи да би испунили динамику. Упоређујем то са невидљивим уговором са твојим пријатељима. Без њиховог знања, пружате љубав, бригу и дела служења са разумевањем да ћете заузврат добити неку врсту потврђивања или захвалности. Док радите на овим понашањима, важно је запамтити да нисте једина особа у овој динамици и да ће прави пријатељи подржати и прихватити ову промену. 

Запитајте се: „Да немам ништа да докажем како бих се појавио управо сада?“

Такође морате да будете свесни у овом делу процеса да само зато што се до овог тренутка није радило о вама, сада не значи да је све о вама без простора за туђа осећања.

Део вас који је научио да морају да зараде своју вредност је само један део тебе. Нажалост, тај део је постао извршни директор ваше интерне компаније и води све. У тренуцима када је почетни инстинкт да се смањите, слепо подржавате или претерате, важно је да створите простор одлагањем задовољства. (Бити задовољство, радити оно што вам се чини најприродније или очигледније.) 

Уместо тога, покушајте да затворите очи и смирите се уз неколико дубоких удисаја, а затим се запитајте: „Да немам ништа да докажем, како бих се појавио управо сада?“ Разбијање образаца који пријају људима не значи да сву своју енергију уштедите за себе. Ради се о стварању простора да научите каква врста давања је истински усклађена са вама, тако да можете активно изабрати да дајете зато што то желите, а не зато што то значи било шта о томе како вас други доживљавају.

Пробајте ово уместо тога:

Ослобађање од понашања које прија људима захтева фундаменталну промену у начину размишљања и понашању. Ево неколико стратегија које ће вам помоћи да повратите своју аутономију и живите аутентичнијим животом.

1. Утврђивање граница  

Научити да поставите јасне границе и да одредите приоритете сопствених потреба је од суштинског значаја за ослобађање од тога што људима прија. Схватите да је у реду рећи не и дати предност сопственом благостању. Здрава граница би требало да користи обема странама на неком нивоу. Иако толики део нашег разумевања граница има везе са нашом динамиком са другима, морамо бити свесни личних граница које треба да применимо за себе током времена, очекивања и одмора.

1. фебруара компатибилност зодијака

2. Питања која треба себи да поставите:

• У којим областима свог живота треба да поставим границе? Зашто?
• Где се претерујем?
• Где се смањујем?
• Како бих желео да се појавим уместо тога?
• Како би ми то користило?
• Како могу да почнем да примењујем ове промене?

3. Искрена комуникација

Вежбајте искрену и асертивну комуникацију са другима, изражавајући своје потребе и емоције без страха од осуде или сукоба. Аутентичност негује искрене везе и утире пут здравијим односима. Нико вам не може читати мисли. Ваш највећи приоритет је да се покажете као оно што заиста јесмо и да научите људе око вас како да вас воле и брину о вама. Да бисте прошли кроз нервозу, можете затворити очи и користити менталну пробу да замислите да живите у овим променама. Понављање је кључно када је реч о промени.

4. Самоодговорност

Преузмите одговорност за своје поступке и изборе, препознајући да ваша вредност не зависи од одобравања других. Негујте самосаосећање и самопоштовање тако што ћете држати обећања која сте себи дали и испунити своје обавезе према својим личним жељама и потребама. Будите нежни према себи док улазите у овај нови начин постојања. Усмено се наградите за сваки напредак. Ово је ваше време да научите како да напуните сопствену чашу.

За понети

Људи који пријају можда не изгледају као штетни образац—али на крају, то може ставити велики притисак и оптерећење на односе, што доводи до огорчености и љутње. Навика је укорењена научено понашање из детињства, али се може превазићи интроспекцијом и сматрањем себе одговорним. Окрећем се ресурсима—попут стручне помоћи и часовима кроз мој програм Ниво семена —може вам помоћи да разумете зашто тежите да угодите, зашто вас то дугорочно може повредити и како на крају можете да растете из шаблона.