Да ли је ваша потреба за контролом саботирање вашег односа? Саветник објашњава

Сви смо понекад контролирали. Можда преузмемо одговорност за пројекат са чврстим роком, усмеравајући дете, захтева да члан породице поштује наше жеље или преузме контролу да осигура сигурност свачије. То је разумљиво. Али ако редовно преузмемо контролни став, то може проузроковати проблеме у нашим везама.

Инсистирајући на томе да наши начин исцрпљујете за све. Микронаризирање Сваки аспект сценарија чини да други осећају да морају да се придржавају наших стандарда ако их прихватимо. Можда ће се осећати као да ће бити непријатних последица ако одступи од наших захтева или да ћемо их одбити ако не иду заједно са оним што желимо. Истовремено се детаљно исушимо са нашим потребом да надгледамо све детаље и постајемо огорчени да се осећамо приморан да то урадимо на првом месту.

Ако желимо срећније односе, морамо схватити зашто имамо овај импулс да контролише друге и како то можемо превазићи. Да ли овај нагон произлази из анксиозности, компулзивности или само-праведности, наша потреба да се све регулишемо око нас може проузроковати следеће проблеме у нашим везама:

Недостатак узајамности

Када се само фокусирамо на своје жеље и потребе, јасно комуницирамо другима да њихова није важна. На пример, можда одлучујемо да је наша жеља за одмором Мексику важнија од жеље нашег партнера да останемо код куће и уштедјемо новац - и тако да књигујемо путовање за двоје. Ова акција комуницира гласно и јасно да је 'оно што желим је важније од онога што желите.' Не би требало бити изненађење да је наш партнер узнемирен због нас за потпуно непоштовање њихових жеља. Чак и ако мислимо да покушавамо да будемо од помоћи, морамо пружити простор да нашим најмилијима пренешемо њихове жеље и потрудимо се да исмевају своје мисли и осећања истински.

10. фебруар знак

Неравнотежа односа

Када делујемо на такве аутократске начине, неравнотеже у томе како се односимо једни на друге често се држи. Ако наши партнери открију да ћемо увек желимо наш пут, они би се могли у потпуности повући, једноставно нам одлагати. Престају да размишљају и буду активни учесници у вези, уместо тога да се љутито или љутито истрчају са свему што желимо. Као резултат тога, постајемо једини који размишљају и радили у вези, који оставља и нашим партнерима и да се осећамо незадовољни и огорчени.

Узнемирена осећања

Можемо и Осјетите се огорченим Јер мислимо да би требало да добијемо уважавање и сарадњу за обављање онога што мислимо да је најбоље за наше најмилије. На пример, можда ваша ћерка вам каже да жели мало венчање, али ви одлучите да је умјесто тога умјесто тога баците. Када не само да не цени додатни напор, већ и тврди да се осећа непоштено и игнорише, можда ћете се осећати љути и флаббергастенирани. Да бисмо избегли ову врсту сценарија, морамо да доведемо у питање нашу претпоставку да знамо шта је најбоље за остале и одуприје се нагону да одбаците ствари које нам кажу да нам кажу да нам кажу да нам кажу да нам кажу да нам кажу да нам кажу да су наши најмилији најмилији.

(Ево више на Знакови контролних родитеља .

Оштећен осећај себе

Контрола веза су токсични односи јер сви који су укључени. Особа која се контролише може се видети као неадекватни, верујући да су неспособни за много. Они би могли осећати осећај за бескорисношћу јер се не разматрају, чују и поштују када је реч о доношењу одлука. А они од нас који се контролишу на крају се не осећају добро о томе ко смо као што смо постали свесни наше шефичности и себичности. Када се наша породица и пријатељи дистанцирају након што покушамо да урадимо оно што мислимо да је најбоље за све, осећамо се одбијено и несигурно. Из тог разлога, морамо слушати како се други осећају и о нашем контролисношћу и пријављујемо се и са собом, тако да се можемо пребацити са контроле до колаборативног.

Дно црта

Наша потреба за контролом моћи Уништили су наше односе. Чак и када само покушавамо да се наш одмор догоди или побољшавамо наш дом, морамо покушати Имајте на уму узајамност Док склапамо предлоге и предузмимо акцију. Наравно, можемо да истражимо тај нови ресторан у граду и предложимо да га испробамо, али да будемо отворени када наши пријатељ, партнер или члан породице реагује сопственим предлогом да испробају нову јела која је привукла њихову пажњу. Да чујемо њихове идеје и дамо им исто разматрање које смо дали сопственим жељама. Хајде да слушамо потпуно једни другима и говоримо искрено. То ће вероватно резултирати не само у договореним плановима вечера, већ и јачим и здравијим односима са људима које волимо.