Госпођице ко сте били пред-деца? Како да почастим и убијам своје прошли прошли

Будући да је мама тројица обоје је највећа бијела доље, а ипак најиспремнији креативнији процес мог живота до данас. Многи од прошлости ја сам држао - академик у Берклеију, писац који живи у стану у Аргентини изнад цвећара, жена која се свакодневно вози свакодневно - више не изгледају као живописно. 

Сада сам окружен логистичким питањима као што изгледа каква брига о деци? Које године дана, између неговатеља и умора, могу ли да пишем? Да ли ћу бити вољан да хомесхол моја деца? Стварност може имати дефлациони ефекат на сна.

Разумевање туге као нове маме

Процес постајања мајке често је поплочено малом тугом. Ево, ја дефинишем туга Како љубав љубав траје када неко кога волите лишће или умире. Туга је желела за нешто што је било, или никада није било. У првих неколико месеци након што сам имао своју бебу, живео сам зачињену мешавину да имам и желели да имам заједништво, желећи независност, што имам слаткоћу, желећи сексуалност, да имамо исцрпљеност. 

Много дијелова мене који сам некада утјеловао било је непредвидиво, спонтано и заборавно, што је на шансима са како се морам појавити за своју бебу, па стављам ове делове на дремље и питали се ко сам без њих.  

Рад мог мајчинског путовања разликовао се између којих су дијелови мене умрли неправду смрт и морамо бити васкрсли и да могу да пустим да уживо у прошлости могу да уживо да уживо уживо.

Овај процес постајања / одустајања назива се Матценција : Физички, социјални, емоционални, хормонски, тектонски помаци које пролази након бебе. 

Док се види као 'нормално' да се запитате 'Ко сам ја?' У адолесценцији, мајке се често осећају мање припремљеним за смене идентитета који долазе заједно са мајчинством. Да, знамо да је тешко, али не можемо знати како ће се осећати неугодно. 

Жалост прошлости не чини вас лошим родитељем

У притиску који родитељи осећају да су вам захвални на нашој деци, губимо прилику да ометамо оно што смо требали да одустанемо да бисмо утјели улогу неговатеља. Чудно је искуство, туговати кад добијете нешто што сте дубоко желели, као дете. Али оно што сам научио је са сваком аквизицијом долази нека врста губитка. Као психотерапеут и групни фацилитатор примећујем да прелази, чак и најбољи, доноси три преовлађујуће емоције: анксиозност, туга и страх. 

У доминантној белој америчкој култури, већина прелазних процеса није адекватно препозната, јер се очекује да брзо уђемо у наше нове улоге прилично брзо. Многи људи долазе у терапију и питају ме: 'Како да преболим овај крај [посла, смрт, однос]?' Оно што чујем на овом захтеву је: 'Можете ли ми помоћи да зауставим бол?' Мој одговор је да то не можемо зауставити, али можемо да почастимо дођавола од тога - овако се крећемо кроз то. 

Туга која може доћи у рано родитељство назива се ' неисцрпљена туга , 'Онај да нема сахране. Када постанете мајка, био сам спреман да компромитујем своје потребе, али нисам био спреман како бих осјетити се Када се компромиси (каква санитарна реч!) осећа више као сукоб са собом и рачунањем са губитком. 

Губитак је изгледао: када је моја коса почела да испадне на 4 месеца постпортима. Туга која је дошла кад ми више није била ја и мој партнер, али сада је било беба лежала у кревету између наших тела. 

Нико није говорио о томе колико бих био збуњен кад сам погледао груди које сам знао више од 30 година, што се чинило непризнаво након што је млеко осушило. Како би се различити секс осећао када је естроген пао и пролактин ружа. Или како се не бих осећао да сам се средио кад сам био са бебом, и не бих се осећао средино кад сам био без ње. 

Да бих се увек осећао као да журим, према особи коју желим да будем без ње, а онда од те особе, натраг.

Поштујте све наше себе

Кад држим бебу ноћу, стиснем је изузетно чврсто. Желим да се осети тако добро да је једног дана подсећа на врсту медо-медведа за које знате да је очаран и стиснуо је и снимљен. 

Ово је врста интимности коју жудим за њу да знам, а ипак, ова врста блискости захтева да од мене ставим мало себе на чекање. У овој привилегији има част и на њему је и чекање на чекање. Обоје су подједнако важни. 

Често и са тугом често руга дубоко. Када угујемо један део нашег искуства, то нас утакмици са свим осталим тугама које смо проживели. Да буде њена мајка, морам да будем у контакту са како бих волео да сам мајка. Морам да жалим не само животу не могу да живим у будућности, већ и живе и ја нисам живео пре него што сам постао мајка. 

Морам прилагодити своју дефиницију доброг живота - онај који понекад може бити смисленији од испуњења. Морам бити одрасла, да се појачам, на начин да не желим, попут прочишћавања хране када желим да прочитам, зауставим сочан разговор да променим пелену или пребаците блок изнова и изнова са мојом бебом у њеној колица, како бисмо обоје могли да осетимо мир у тренутцима прекрасне одвојености.

Сјећам се да сам уцио о либанонском уметнику Хугуетте Цаланд , који је оставио свог супруга и своју троје деце у Бејруту како би приоритет своје креативне веллнесс и слободу одредили своје креативне веллнесс и слободу. Мислио сам како храбар и како кукавички. 

Бити у овој дуалности може да нас пошаље у свет самоспропусности и сумње. Толико је родитеља остало непрестано интерно испитивање, питајући: 'Јесам ли нормалан? Кога могу то да кажем? Ко не би просудио да то кажем наглас на наглас на љуљање на ојачама?'

7 начина да се крећете кроз матцу

Како Да ли се крећемо у периоду туге која долази са матицом, чинећи простор за то како би више простора за радост која долази са било којим процесом постајања? Ево 7 позива: 

Поштујте мрак: 

Исцрпљеност која долази са бригом за нови човек је стварна. Дајете толико, радите толико - и ви учите као што радите, што захтева удвостручење енергије. Хормонске флуктуације које долазе са транзицијом ван трудноће или ухрани и у дојку, доносе сузе, љутње и изласку. 

Нова мајчинство се често осећа као роллерцоастер у Диснеи Ворлд-у, 'ВооХоо! Добио сам ово' до 'ох не, шта се дешава!?' у делић секунде. Као и људи, жудимо од знања; Наш мозга настоји сигурност и предвидљивост да потврди безбедност. Ипак, са новим животом долази пуно непознаница. Пријатељ је једном звао рани месец пост-рођење као 'мрачне дане', и осећао сам се тако видео. Скоро да ми је дала дозволу да се осећам у мрак. Скривање ометање исцељења. Ако се желимо да се крећемо кроз тешке ствари, морамо се суочити са тим, не ускратимо га са обавезном позитивношћу или надом.

Узмите попис шта и ко сте морали да одустанете: 

Размислите о идентитету које држите. Размислите које делове себе највише недостајете? Како се кретала? Како је изгледала? Где је отишла? Како је проводила време? Позивам вас да јој извучете слике, окрените је, објесите је на фрижидер као и ви беби. Подсети је да је видите. А онда приметите шта се догађа када то учините.

Не гњави дубоку љубав : 

Наша култура романтизира мајчинство, а ипак оно што знам из искуства је да су све моје највеће љубави сложене, попут корена дрвећа које воде дубоко, сложене, сложене као океанско дно. Прелепо, тврдо, напорно, испитивање, узбудљиво, досадно и још много тога. Све је то фер у љубави. 

Борите се са идејом жртве:  

Стално сам шокиран колико ми је потребно као мајка. Понекад ћу имати пола дана и тада ћу се вратити кући и приметити да то није било довољно. Понекад кад осетимо тугу, то је зато што смо се дали више него што је потребно. 

Да ли толико одгађате свом мало, на штету да се имате? Огорчено је индикатор који сте прошли поред своје границе - да ли обраћате пажњу на своје границе? Који аспекти онога што сте изгубили у мајчинству, можда желите да се поново интегришете? Експериментирање је слобода-дате себи дозволу да испробате нешто, попут прескачења одговорности за спавање, а затим назначите како се осећате, шта сте ви стекли, и ако је ово искуство нешто што желите да настављате са којим желите да наставите са вама.

Подсетите се да је баш као што је ваша беба рано у свом / свом развоју, па и ви:  

Знајте да је овај преговор између идентификације који је прави за вас и оно што је у праву за вашу децу нормалан је део развојног путовања као родитеља и суштински део напорног рада љубави и другог истовремено. Нове ствари не би требало да буду лако. У ствари, са сваком бебом сам рођен, постао сам нова жена. 

27. децембра хороскопски знак

Морамо се борити (а да се не мешамо патити ) у било којем вредног процеса постајања. Позивам вас да разговарате са дијелом вас који се бори са тим постајем, у том тужењу и позовите је да јој дели борба са вама и другима који вас чине да се осећате виђате, умирујуће и сигурне.

Дајте себи дозволу да осетите све:  

Бити досадно. Мрзе то. Жалите. Плачи за то. Говори о томе. Репресирање осећања доводи до физичких болести, релацијске искључивање и огорченост. Будите мајка која узима ризик и бира истину због удобности на игралишту. Не говори о колицама, разговарајте о губитку косе, губитку секса, промене тела, уродности и несигурности. 

Размислите о томе шта желите да ваша деца знају о вама / размишљају о вама: 

Гледајући у будућност, размислите о томе шта желите да ваша деца кажу о вама. Какву врсту особе желите да кажу да јесте? Као психотерапеут чујем да ми многи мајке рече да учествују своје деце да крену по сну, али не иду сами за своје снове. 

Наша деца раде оно што сведоче, а не оно што им кажемо. Који су ваши снови за себе? Можете ли рећи свом мало о њима, заједно са снимцима за њега? Чак и ако се у овом тренутку не могу да живе напоље, постоји моћ да их одржава живим. Фантазија обавештава стварност.

Где сам слетио

За мене је, тачно, хрвање са тугом значи да је жена која још увек плеше, али оставља плесни под пре него што се сломи зној, знајући да се мора пробудити са сунцем и не бити бесно због тога. 

То не говори пријатељима који волим, па могу да седим сама и сведочим своју машту. Бира се да оде на прикупљање отпорна девојчице округли сто на концерту мојих омиљених певача следеће недеље. Чује се звук моје бебе која плаче у задњем седишту аутомобила и повећава се запремина на Боксеру Симон & Гарфункела, надајући се да ће је умирити или да је утопите, док је истовремено забринуло да је прегласно и утицаће на њено слушање. 

Чује више плачући доле и одабир да заврши писање ове реченице пре него што се склони сузама, али не пише толико других реченица које и даље седе у мени. И / и, оба / и, изнова и изнова.

Постоје аспекти овог живота у који сам заљубљен. А постоје апсолутно 10 других живота које сам могао да живим. Нормализовати сумњу. Нормализујте тугу која долази од одабира једног пута, нормализација је 80% у нечему.