Како је промена начина размишљања спасила мој брак

Било је једно ујутро, а ја сам се тресла и јецала, седећи у свом ауту, сама, на паркингу тржног центра. Светла на паркиралишту била су замагљена кроз моје сузе и бес, док сам изнова и изнова понављао вече.

Не сећам се ни око чега смо се свађали. Прошао је сат вриштања увреда амо-тамо, и више ништа није имало смисла. Напокон сам излетјела, залупила врата за собом и оставила мужа и новорођенче да се сами сналазе. Сатима сам се бесциљно возио и коначно паркирао како бих могао сигурно да препустим олуји мојих емоција.

Шта се управо догодило? Зашто се стално тучемо? Зашто се неће променити? Овај брак једноставно не функционише.

Од помисли да ћу проћи кроз бол развода и да морам преполовити време проведено са дететом, најежиле су ме се. Срце ми се чинило као да ме извлаче из груди.

анђео број 1233

Једном када сам себи дозволио да замислим могућност напуштања брака, природно сам почео да се присећам добрих времена: тренутка када смо се срели, нашег венчања, нашег меденог месеца, тренутка када се родила наша девојчица. Сјетила сам се планова које смо супруг и ја смислили за свој живот и схватила сам да нисам спремна одустати од тога - али нешто се морало промијенити.

Помогао сам многим другим људима да поправе сопствене бракове. Годинама проучавам везе. Знао сам мајсторске технике врхунских брачних стручњака. Знала сам како у теорији изгледају добар брак и добра комуникација (и, верујте ми, ставила сам мужа до знања када нешто није радио на „прави начин“). Ипак, и сама сам имала пропали брак.

26. јуна зодијак

Тада сам свесно донео одлуку да спасим свој брак. Одлучио сам да преузмем пуну одговорност за своје поступке, мисли и понашање. Одлучила сам да престанем да покушавам да променим мужа - и да почнем да мењам себе.

Промена начина размишљања која ми је спасила брак

Изашла сам из улоге жртве, почела да се према супругу понашам као према саиграчу (уместо као према другом детету) и концентрисала сам се на то да постанем особа каква сам желела да будем - верзија себе коју је моја породица заслужила. Морала сам у потпуности преобликовати свој поглед на свој брак, мужа и своје изборе.

Селина Борсхин, стручњак за размишљање и тренер , дефинише начин размишљања као: „Референтни оквир који обликује наше поступке и поглед на свет и мисли и перцепцију себе и других“. Она верује да „неусклађеност у очекивањима и стварности често наноси велику штету“.

Као стручњак за везе, заиста сам веровала да могу да „поправим“ свог мужа. Мислио сам да бих могао да користим информације у књигама да бих их добио љубав и обожавање које ми је било потребно у стварном животу. После свега, Ја не може бити та која нам уништава брак. Радио сам све што сам требао.

Промена начина размишљања у овом случају значила је да сам престао да пребацујем кривицу и одговорност за оно што није у реду са нама брак на мог мужа. Уместо тога, почео сам да питам: „Шта могу учинити да наш брак успе?“

Од тог грубог буђења научио сам да преузимам одговорност за своју срећу, свој живот и свој брак без кривити себе или мужа због онога што није успело. Почео сам да му исказујем захвалност сваког дана, без очекивања и просуђивања. Од тада смо добили још једно дете и купили нашу кућу из снова на обали језера. Имамо пуни социјални календар, појединачно освајамо своје пословне и каријерне циљеве, а животи су нам пуни страсти и забаве.

Да, супруг и ја се и даље свађамо. Али сада када се обоје осећамо вољено, обожавано и подржано, у реду је. Радимо на својим изазовима и славимо победе као тим .

Одбаците начин размишљања у којем је сврха свађе пребацивање кривице. Прихватите уверење да је ваш заједнички циљ тимски решити проблем, прихватајући одговорност и препознајући подручја која можете побољшати. Можда ће бити све разлике. Без обзира да ли ће то спасити вашу везу или не, бићете сретнији и оснаженији у свим областима вашег живота.

анђео број 310

Желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните тренер функционалне прехране! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

Подели Са Пријатељима: