Како разликовати границу од ултиматума + зашто је то битно за односе

Чујемо пуно о постављању граница у везама, али често постоји велика забуна око тога шта је граница и када је прикладно поставити је.

Сониа ми је поставила следеће питање, које илуструје њену збуњеност око граница:

Читао сам о важности постављања граница и како ово помаже у везама. Моје питање је следеће: Ако мушкарац у којег сте заљубљени редовно повлачи своју љубав јер га нешто покреће из страха од напуштања, како можете с љубављу прихватити ово понашање, а опет поштовати властите границе / вредности, које у мом случају укључују и међусобно заједништво подржавајућа, доследно посвећена и љубавна веза у којој мој партнер рутински не повлачи сву комуникацију и наклоност?

Сониа наравно жели љубавну везу у којој њен партнер рутински не повлачи своју љубав, али она нема контролу над тим да ли он то чини или не. Оно над чиме она има контролу је оно што ради.

Граница је нешто поставили сте за себе - а не начин да контролишете свог партнера. На пример, Сониа би могла рећи свом партнеру: „Превише ми је болно кад се повучеш, па се сложиш да идемо на саветовање да видимо можемо ли то решити или ћу напустити везу.“ Или може рећи: „Превише је болно да будем у вашој близини кад се повучете, па следећи пут када то учините, остаћу код пријатеља док ме не обавестите да сте доступни за разговор.“ Ради се о чему она уместо да покушава да промени или контролише него .

Граница је у томе што ће она отићи ако он не буде могао или неће да ради на лечењу ове динамике или ће остати са пријатељем. То је оно над чим она има контролу. Међутим, она мора да се придржава граница које је поставила - да заправо напусти везу или остане са пријатељем ако он није отворен за саветовање. Ако се она не придржава, онда ово више није граница; то је претња коју она користи да би стекла контролу над њим.

Сониа би можда желела да се отвори за учење са својим партнером изјавом: „Веома ми је болно када се повучете. Да ли нешто радим што вам толико прети да се повучете од мене? ' Ово би могло отворити комуникацију и довести до новог учења о њиховом систему односа.

Велика је разлика између намере да се бринете о љубави и намере да покушате да контролишете свог партнера. На пример, ако ваш партнер увек касни, а ви мрзите да касните, можда ћете поставити границу рекавши: „Заиста мрзим да касним, а такође мрзим да се нервирам због тога. Следећи пут када будемо имали веридбе у којима ми је важно да стигнем на време, а ви закасните, ја ћу се својим аутомобилом наћи тамо. Ако је ово речено без љутње, кривице или осуде и ако то следите, онда је то граница и треба да водите рачуна о себи с љубављу. Ако се то каже љутитим тоном, онда је вероватно претња намењена контроли вашег партнера. Ваша намера да волите себе или контролишете свог партнера преносиће се кроз вашу енергију и тон гласа.

22. новембар рођендан личност

Када је реч о љубави према себи, онда се изјава односи на оно што ћете учинити суочавајући се са неприхватљивим понашањем другог. Прихватили сте да не можете да промените партнера и само му стављате до знања шта ћете радити следећи пут када се ово понашање догоди.

Често спремност да поставите јасне границе онога што ћете радити, а затим то учините може у потпуности променити динамику у вези. Када више нисте жртва друге особе и ако више не покушавате да је контролишете, могао би се отворити простор за промене.

Почните да учите како да се волите са 30-дневним курсом др Маргарет код куће, Воли себе.

Желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните функционални тренер за исхрану! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

Подели Са Пријатељима: