Како родити кад сте интроверт

Само време је драгоцена роба за родитеље. Пошто сам интроверт - то јест неко ко енергију црпи из самоће - некад сам се бринуо да нећу бити дорастао задатку. Било одакле 16 до 50 посто становништва дели мој темперамент , а за нас који такође имамо децу, својствени сукоб између потребе за соло временом и социјалних захтева родитељства могао би се показати проблематичним.

'Родитељство може бити посебно изазовно за интроверте јер губимо толико времена које смо имали сами пре него што су нам се деца родила,' Др Царла Наумбург , клинички социјални радник са седиштем у Массацхусеттсу и аутор будућег Како престати губити срање са децом , каже мбг. „Слободно време које смо некада некада сами шетали или читали књигу или само седели и буљили у зид сада заузимају ти мали људи који, колико год их волимо, могу бити изузетно захтевни, обоје емоционално и физички. '

За савете за решавање проблема обратио сам се родитељским стручњацима и терапеутима. Ево како интровертирани могу одгајати своју децу с љубављу, а да се не исцрпе и, можда, огорче.

Упознајте себе и прескочите кривицу.

„Прва и најважнија ствар коју сваки затворени родитељ може учинити је препознати и прихватити њену природу“, Ерица Лаине, оснивачица компаније из Калифорније Покрет Живот наменски и креатор курса за интровертиране маме Разговарали, додирнули: научите да напредујете као интровертна мама , каже мбг. „Када прихватите да ваша затвореност није карактерна мана - да је изазов, да, али и дар - тада ствари почињу да се мењају ... Једном када прихватите своју природу, можете се ослободити кривице због потребе за одсуством и почните да дизајнирате живот око својих потреба. '

На крају крајева, изрека о прво ставите маску са кисеоником Пре него што помогнеш другима, посебно се односи на подизање деце, каже Мерриам Сарциа Саундерс, лиценцирани брачни и породични терапеут. 'Родитељство је маратон, а не спринт, тако да је једнако важно пазити на потребе родитеља као и на дете ... Обавезно проведите мирно време које вам треба или бисте се могли суочити са дугорочним физичким и менталним здравственим последицама од хроничног стреса. '

Пошто се интроверзија јавља у спектру, ’препознајте своје границе и потрудите се да их се придржавате’, саветује Каицее Ходос , лиценцирани професионални саветник са седиштем у Северној Каролини, специјализован за ментално здравље мајки. „Обратите пажњу на то како се осећате у различитим окружењима. Можда ћете успети да се снађете на игралишту са пуно простора него на гласној рођенданској забави ', каже она. „Ако се прилагодите нивоу енергије током и након различитих активности, моћи ћете да идентификујете ниво толеранције за сваку од њих и шта треба да урадите да бисте наточили гориво. На пример, много бих више волео да се добровољно пријавим за синови први излет у каменолом, уместо да га одведем на рођендан свог пријатеља у куглану. '

Издвојите време сами.

Једном када препознате своју потребу за довољно самоће, можете то поставити на своје место начини да се то осигура . Нарочито када се захтеви родитељства осећају оштрим, лако је заборавити да се често може наћи само време - ван времена дремке ваше деце.

„Предлажем да добро погледате свој дневни распоред и недељни календар и да их анализирате на местима на којима можете исклесати тренутке празнине“, предлаже Лаине. „Можда желите да устанете пре своје деце чак 15 минута сами са шољицом кафе. Можда можете читати пола сата док деца гледају ПБС емисију или се играју напољу. Можда можете искључити радио и намерно бити сами са својим мислима сваки дан док се возите с посла. '

„Дајте себи дозволу да седнете у аутомобилу неколико минута на фудбалским тренинзима, уместо да се приморате да комуницирате са свима на лоптастом терену“, додаје Иоланда Харпер, лиценцирани клинички социјални радник са седиштем на Флориди. Харпер Тхерапи .

Ако вам треба више времена за самоћу, питати за помоћ . „Потражите и прихватите што је могуће више подршке (од бебиситерки, мајчиних помоћница, замјена датума играња, бака и дједова и још много тога) да бисте искористили застоје који вам требају“, каже Наумбург. „Све док је ваше дете са неким ко је сигуран и воли, немате због чега да бринете. Ово није ваше избегавање родитељских обавеза; ово ви доносите веште одлуке како бисте били присутни и мирни са дететом кад сте с њим. ' На пример, придружите се теретани или друштвеном центру са дневном боравком за тренинг који не укључује вашег малишана који вас вуче за ногу. Или замолите свог партнера да преузме вашег сина са трамполинске забаве.

Како год успели да то закажете, 'мудро искористите застоје', каже Наумбург. „Може бити примамљиво искористити драгоцено време без деце и без посла за плаћање рачуна или пражњење машине за прање судова. Ако заиста, искрено, ружичасте псовке можете да кажете да ће вам обављање ових послова помоћи да се осећате смиреније и срећније, онда крените. У супротном, мало вежбајте, одспавајте или прочитајте добру књигу. Урадите све што је потребно за пуњење. ' Конкретно, „кретање телом помоћи ће ослобађању напетости која се временом накупља, што се може догодити више него обично за интроверте који су увек са људима“.

Поставите друштвене границе.

Родитељство захтева дружење са другим неговатељима и децом, као и са сопственом децом. Да би се прво смањило на минимум, 'запамтите да је у реду рећи не', каже Наумбург, посебно ако сте интроверт за кога могу бити бескрајни друштвени догађаји озбиљно опорезујући . „Не морате да се сложите да будете у сваком одбору или да присуствујете сваком мамином вечерњем изласку. Не морате чак ни да пристанете на већину њих. Колико год све то било забавно, време са другима може вас исцрпити, а такође ће вам одузети и време које бисте иначе могли искористити за одмор и пуњење. '

„Не морате да кажете да на све што дете пита, посебно ако ће вас захтев да будете негде учинити јадним“, слаже се Сусан Невман, Пх.Д. , социјални психолог и аутор Књига бр: 365 начина како то рећи и значити ― и заувек зауставити угодне људе . Да бисте смањили социјални терет, а истовремено осигурали да ваше дете има приступ узбудљивим искуствима, можете замолити пријатеља да одведе дете на друштвени скуп, остави дете и побегне или се само кратко појави, додаје она.

жена јарац ован мушкарац

Поготово како ваше дете стари, Невман препоручује да му дозволите да преузме контролу над својим друштвеним животом што је више могуће. „Следите њихов водич, што значи да их пустите да раде„ посао “одласка и повезивања“, каже она за мбг. „Уместо да се осећате кривим што сте смањили своје друштвене ангажмане, схватите да ако ваше дете неко време присуствује неком догађају или само или самостално, подстичете то дете да буде независно и одговорно.“

Имаге биМааХоо Студио/ Стоцкси

Створите границе са дететом.

Да стварно! Можете поставити границе својој деци од почетка, а Саундерс то чак и саветује. То се може учинити на начин који није хладан и не воли; то је једноставно рутина са којом ваше дете одраста. 'Иако би ваше дете могло сјајно да изрази своје непосредне потребе, проверите да ли је ваша тренутна реакција од суштинског значаја или једноставно трзање колена. Може ли да сачека? Можете ли га научити да су одређена доба дана мирна времена за маму или тату, а прекиди се могу догодити само ако кућа гори? Распореди и рутине такође су важан део задовољења ваших интровертних потреба ', каже Саундерс. „Ако ваше дете зна шта долази и када структурирано, можда ће бити лакше избећи хаос који интроверта доводи до изнемоглости.“

Нарочито ако је ваше дете старије, будите искрени с њим у вези са својом затвореношћу. „Ако је ваше дете екстроверт, помозите му да разуме вашу потребу за тихим временом како би се напунило“, каже Харпер. „Кад су млади, дајте им мирне активности за бављење, попут бојења, којима ће посебно приступити у то доба. И будите захвални што је ваш брбљави тинејџер спреман да вам се отвори, али избалансирајте то са мехурићима или неким временом после дневника. '

Генерално, избегавајте осећај кривице када разочарате своју децу. „Деци треба бити досадно и фрустрирано да би научили песак и отпорност“, каже Цатхерине Бирндорф, суоснивач и медицински директор Центар за материнство у Њујорку и коаутор на Шта вам нико не говори: Водич за ваше емоције од трудноће до материнства . 'Да су задовољене све њихове потребе, учинили бисте им лошу услугу.'

Не катастрофирајте социјалне захтеве родитељства.

Пре него што сам родила децу, плашила сам се да ће мајчинство бити бескрајна петља малишана који ме вуку за панталоне, кукајући „Мама, мама ...“ Ипак, током млађих година своје деце доживљавао сам времена самоће. Сад кад су моји синови старији и обично ионако желе да буду своји, проналазим време за себе још шире доступан ресурс.

Ипак, има случајева када се интроверт у мени најежи. Ево Ходосовог савета за те тренутке: „Чак и кад ти урадите морате да учествујете у догађају који није ваша шоља чаја, знајте да ви моћи уради то ... Можда нећеш уживати (или можеш изненадити себе и уживати у деловима тога), али прогурај се и онда наградите се са неком врстом 'ја-времена' после тога. Није све или ништа. Родитељство се односи на истезање, али не превише. Изађите из зоне удобности и постаћете добар пример свом детету, а истовремено растете и као особа. '

Желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните функционални тренер за исхрану! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

Подели Са Пријатељима: