Једна ствар која претвара добре пријатеље у велике пријатеље, од психолога

Према „теорији регулације ризика“ коју је развила Сандра Мареј, професор психологије на Универзитету у Бафалу, „поуздање у позитивно поштовање и бригу партнера омогућава људима да ризикују тражење зависности и повезаности“.

19. новембар сигн

Другим речима, да бисмо уложили у везу, потребан нам је доказ да нећемо бити одбијени када то радимо. Слично томе, ако желимо да људи улажу у нас, морамо их учинити сигурним. И ту сигурност дајемо када покажемо наклоност. Саопштавамо да некога волимо, ценимо и прихватамо, тако да се може осећати безбедно да преузме ризик интимности са нама.

Наклоност чини наше пријатеље сигурнима.

До стећи и задржати пријатеље , теорија регулације ризика сугерише да не морамо само да будемо сигурнији. Морамо да учинимо друге безбедним. Морамо да постанемо приврженост светилишта , терени безбедности, а то можемо учинити кроз исказивање наклоности. Учинити да се други осећају безбедно није само несебичан чин у корист наших пријатеља; то је у нашем најбољем интересу. Сигурни људи, научили смо, јесу бољи пријатељи — они су рањивији и аутентичнији и преузимају више иницијативе. Када нашим пријатељима дамо до знања да су вољени и прихваћени, они спуштају опрез и топе се у безбедном режиму про-везе. Они се осећају пријатно да иницирају са нама, да се пријаве код нас, да нас афирмишу, да су рањиви са нама. Они су уложени у нас. Ми из њих извлачимо оно најбоље, а они оно најбоље у нама, у узлазној спирали која извлачи оно најбоље у пријатељству.

Теорија регулације ризика открива колико је штетна наша култура љуштења. Када се у последњем тренутку заљубимо у некога, чинимо га несигурнијим јер сигнализирамо да га не ценимо – супротно од онога због чега се људи осећају пријатно када улажу у нас. Уместо да их ставимо у режим про-везе, ми их пребацимо у режим самозаштите, а они престају да допиру до нас. Наравно, када се љуштимо, не желимо увек да кажемо да нам се особа не свиђа, али без обзира на наше намере, утицај је исти. Сам сам био крив за ово. Пријатељица ме је позвала на рођендан, а било је касније увече и хладно напољу. Дао сам одговор да, али како се час ближио, нисам желео да излазим. Ова пријатељица ме никада више није позвала да изађемо, а чак је рекла нашој заједничкој пријатељици колико је повређена што сам се љуштио и да се брине да ми се не свиђа.

Шта да радимо уместо тога? Како можемо да искористимо наклоност да учинимо да се људи осећају довољно безбедно да улажу у нас? Ако потенцијалног пријатеља сретнемо у срећном часу, уместо да проверавамо своје текстове током разговора, можемо га срдачно поздравити и остати ангажовани. Ако желимо да нас наш нови пријатељ позове на пицу, када нам пошаљу поруку да питају како смо, уместо да кажемо „Све је у реду“, можемо рећи: „Тако је лепо чути од тебе! Има толико тога о чему сам желео да вам кажем.” Ако желимо да нас наши пријатељи држе у току са њиховим животима, када нам кажу да су добили награду, уместо да кажемо „То је супер“, ми кажемо: „Тако сам поносан на тебе! Не постоји нико кога знам ко заслужује ово више!” Иако, када жудимо за везом, тежимо да се фокусирамо на своје потребе, када престанемо да размишљамо о томе да ли припадамо и пређемо на то да се други осећају као да припадају, неизбежно ћемо и ми припадати.

Очекивати да други стално постају рањиви и да нам допиру док се ми скривамо иза наших зидова – не показујући никакву наклоност или отворено примајући њихову – значи да очекујемо да напусте своје здраве механизме самозаштите, а да не успеју да се осећају безбедно тако.

Узмите Габи и Рејчел (две жене са којима сам разговарао за моју књигу платонски ), чије је пријатељство усклађено са принципима теорије регулације ризика. Према Габи, „Ово пријатељство ми је помогло да будем отворенији за повезивање са другим људима. Помогло ми је да схватим своју сопствену вредност. Знам да сам достојан љубави. То ме је учинило храбријим. Да немам ово пријатељство, био бих много опрезнији када бих излазио и покушавао да се повежем са људима, питајући се да ли сам довољно добар. То ми је дало самопоуздање.” Пошто је Рејчел учинила да се осећа сигурно, осећа се пријатно да улаже не само у Рејчел, већ и у сва њена друга пријатељства.

Један од важних начина на који Рејчел и Габи показују наклоност једно према другом јесте показивање ентузијазма за добре вести једне друге. Када је Габби рекла Рејчел да размишља о томе да сама има бебу, Рејчел је била одушевљена: „Ако одлучите да желите да прођете кроз ово, требало би да знате да ваша будућа беба већ има тетку која их много воли. Имају породицу. И имате некога ко са вама иде на часове Ламазе. Тако сам узбуђена због тебе, и бићу тамо!'

Истраживања сугеришу да је Рејчел, када је реаговала са толико узбуђења на Габине вести, додатно ојачала њихово пријатељство. Студија под називом „ Свиђа ми се што носиш мој бол, али волим што осећаш моју радост ” открили смо да смо задовољнији у нашим блиским односима када су други људи срећни због наше радости. У ствари, оваква одзивност је у већој мери предвидела квалитет везе него како су други реаговали на нашу патњу. Друга студија укључивала је особу која је ушла у лабораторију и поделила један од најбољих догађаја који им се десио у последњих неколико година са „странцем“ који је тајно радио за истраживача. У једном стању, странац је ентузијастично одговорио („Вау! То је сјајно“), ау другом је странац неутрално поставио листу питања о догађају, попут „Шта је ваш догађај тако позитиван за вас?“ Након тога, учесници су изјавили да осећају више блискости и допадања према партнеру који реагује. На крају, као доказ теорије регулације ризика, студија је показала да је током интервјуа, када је анкетар позитивно одговорио на нешто што је испитаник изразио, већа вјероватноћа да ће испитаник вратити новац који је „случајно преплаћен“ за своје учешће у интервјуу. Када покажемо наклоност људима, они одмах улажу.

Како показати наклоност пријатељима.

Теорија регулације ризика нам је то показала склапање пријатеља ради се о томе да се људи осећају безбедно, било да то значи да им пружите више наклоности или да научите како да боље приме своје. То нас такође имплицира у успех наших пријатељстава. често, када су наша пријатељства плитка , кривимо наше пријатеље. „Они нису моји људи“, могли бисмо да кажемо себи. То је можда истина. Понекад се људи једноставно не слажу, али теорија регулације ризика сугерише да је, ако желимо боља пријатељства, корисно да поново окренемо микроскоп на себе, да проценимо „Да ли чиним да се људи осећају безбедно? Да ли им показујем да их волим и ценим? Да ли кажем да су они важни?'

Једна жена коју сам интервјуисао, Ен, била је свесна да има зидове, али се жалила да се други не труде довољно да се попну на њих. Али оно што Ен није схватила је да и други имају зидове; у ствари, здраво је то што раде. Очекивати да други стално буду рањиви и да нам допру док ми сакријте се иза наших зидова — не показивати никакву наклоност или отворено примати њихову — очекује од њих да напусте своје здраве механизме самозаштите, док не успевају да се осећају безбедно да то учине. Уместо да само питамо зашто наши пријатељи не покушавају више, такође морамо проценити да ли их чинимо сигурним.

Ево листе начина да покажете наклоност пријатељу:

• Реци им колико ти значе.
• Када се обрате, реците им колико сте срећни што их чујете.
• Будите узбуђени због њихових добрих вести.
• Похвалите их.
• Похвалите њихов труд.
• Поздравите их срдачно.
• Обавестите их када поделе нешто што вам значи.
• Реци им кад помислиш на њих у пролазу.
• Реците другим људима колико мислите да су сјајни.
• Обавестите их када вас импресионирају.
• Реците им да ће успети да остваре своје снове.
• Реците им када мислите да имају одличну идеју.
• Искрено им се насмејте.
• Подсетите их да сте захвални што их познајете.

Преузето и адаптирано из ПЛАТОНИЦ би Мариса Г. Франко, Пх.Д. , у издању Г.П. Путнамови синови, отисак Пенгуин Публисхинг Гроуп, одељења Пенгуин Рандом Хоусе, ЛЛЦ. Ауторско право © 2022 од Беар Оне Холдингс, ЛЛЦ.