Како ожалостите себе када постанете родитељ? Психотерапеут објашњава

Оно што нисам очекивала када сам постала мајка три пута је колико ћу туге осећати док сам покушавала да помирим оно што сам некада била са оним што сам постајала. Такође нисам имао појма шта да радим са овом тугом. У притиску који родитељи осећају да буду срећни, захвални и пуни захвалности за своју децу, губимо прилику да жалимо због чега смо морали да се одрекнемо да бисмо отелотворили улогу неговатеља.

У доминантној белој америчкој култури, тугу обично повезујемо са дословном смрћу, али постоји и нешто што се зове ' обесправљена туга ', који нема сахрану. То је туга која долази од јавно минимизираног или непризнатог губитка—када се не осећамо довољно пријатно да покажемо своје емоције спољном свету, а понекад чак и себи.

Пошто често нисмо свесни како да признамо сложене емоције повезане са великим животним променама, често остајемо без подршке када покушавамо да помиримо чињеницу да се можемо осећати тужно, љуто, огорчено или изгубљено због деце за коју знамо да желимо.

Дакле, улазимо све у нову улогу - и одсецамо се од онога што смо некада били. Упозорење о спојлеру: Ово не функционише. Али не брините, није све изгубљено.

Како обесправљена туга може учинити да се осећамо мање од

Слично као и аутор Рацхел Цуск пише у својим мемоарима Животно дело: Како постати мајка , многи родитељи кажу како се не осећају као сами када су са својом децом и не осећају се као сами када су без њих. Могу да кажем: обоје желим да будем са својом децом и да стално будем без њих.

18. март зодијак

Сећам се сазнања о либанском уметнику Хугуетте Цаланд , која је оставила мужа и своје троје деце у Бејруту како би дала предност свом креативном здрављу и слободи. Ја сам мислила, како храбар и како кукавички . Бити у овој дуалности може нас послати у свет самоосуђивања и сумње у себе. Толико родитеља остаје да се стално испитују, питају, Да ли сам нормалан?

Сећам се да сам гурао своју тада 2½-годишњу ћерку на љуљашку, а други родитељ који је гурао поред мене је питао: „Можете ли уопште да замислите време када нисте имали ову малу, када нисте били мајка?“

Наговештавала је да не може, што ме је погодило јер имам ментални фајл пун меморијских картица када „мајка“ није био идентитет за који сам ја сносио одговорност, а то је драги Ролодекс.

Могу да видим ове тренутке у Тецхницолор-у, али постоје тренуци када не знам где им је место: да ли их окачим као део мог ормара испуњен одећом која више не стоји, али можда једног дана? Или их поклањам, пуштајући их да остану део моје прошлости, али не и моје садашњости или будућности?

Као психотерапеут и фасилитатор групе скоро деценију, седим са људима који се боре кроз транзицију – започињање новог посла, венчање, дете, раскид , или пресељење у нови град.

Када смо у процесу промене, обично се фокусирамо на оно што се од нас сада тражи уместо да обраћамо пажњу на оно што остављамо иза себе како бисмо отелотворили ову нову улогу или начин постојања. Али то је заправо оријентисање на многе мале крајеве у нашим животима који нам омогућавају да живимо боље са њима.

4 корака за приступ изгубљеним деловима себе како бисте побољшали свој и живот вашег детета

Не морате да жртвујете ко сте били за оно што јесте са својим дететом. Ево, како да прихватите промену:

Нормализујте тугу.

Туга је емоционално и нормално искуство које прати губитак. Много тога се добија ако постанемо родитељ, али по природи промена захтева губитак – компромис између онога што добијамо и онога чега се одричемо. Многи од нас верују да би требало да 'наставимо' са губитком уместо да га поштујемо.

У капиталистичкој култури која цени оно што радимо и брзину којом то радимо, немамо простора да успоримо и осетимо. Речено нам је да улажемо у напредак, а у напредовању подизања деце, лако је одвојити се од онога што остављамо иза себе.

Како би било да се поново осврнете на своје прошлост? Да не само да окачите слике своје деце на фрижидер, већ и делове себе који вам највише недостају, доносећи их у садашњост? Слике које откривају поглед пуне наде у вашим очима током раних 20-их? Или да носиш своју омиљену хаљину на плесу? Први стан у којем сте живели сами? Најбољи талас који сте икада сурфовали?

Не морате да останете исти као што сте били; живот вас је променио, али останак у вези са деловима вас који су били важни пре ваше улоге родитеља омогућава вам да подгрејете све сензације живости у себи.

Једном када почнемо да се оријентишемо ка завршецима повезаним са постајањем, то нам омогућава да разјаснимо шта заправо тугујемо и применимо шав.

Да ли је то слобода, мирно време, начин на који сте се кретали, ваш сексуални живот без ваниле за којим жудите? Одавде можете одлучити да ли желите да интегришете ову емоцију или искуство назад у свој живот на било који начин (читајте даље да бисте сазнали како) или да признате да ће за сада то остати у прошлости.

Разумети процес трансформације.

Родитељима се, посебно, шаљу помешане поруке — с једне стране, речено нам је да треба да се „вратимо“ на тела и људе који смо некада били, а са друге стране, од нас се очекује да напустимо то ја и потпуно прихватити захтевне потребе наше деце. Оно што остаје згодно неименовано овом црно-белом поделом је неуредна реалност сваког трансформативног процеса.

Сваки прелаз, па и онај најбољи, васпитава анксиозност , туга и страх; остављамо нешто познато и прелазимо линију у непознато. Како би било када бисмо очекивали да ће пронаћи одговор на питање „Ко сам ја сада?“ би претходио нераван пут испуњен покушајима и грешкама?

Сама борба — да пронађемо слатку тачку између себе и наше деце — је оно што нам помаже да израстемо у људе и родитеље какви треба да будемо. Узмимо лептира, на пример, она мора да се рва да би изашла из хрскавице. Ако се човек умеша да „помогне“ лептиру да брже или лакше побегне, она не гради неопходне мишиће на својим крилима да би преживела. Ово скраћује животни век лептира и инхибира њен развој.

Знајте да је ово преговарање између идентификације шта је добро за вас и шта је исправно за вашу децу нормалан део развојног пута као родитеља и суштински део напорног рада да волите себе и друге у исто време.

Држите се делова који сте ви.

Можда ће вас ваше истраживање туге довести до чињенице да сте се одрекли више него што можете да одвојите. Постоји погрешно схватање да је самопожртвовање оно што је неопходно да бисте били усклађени родитељ—да ће остављање себе по страни довести до бољег васпитања деце.

Психолог Харриет Лернер, Пх.Д. , назива овај концепт „де-селфинг“, када једна особа више попушта и иде даље него што је њен део и стога губи контакт са сопственим преференцијама и способношћу да доноси самосталне изборе.

Иако је понекад неопходно оставити своје потребе по страни, када себе (наша осећања, уверења, идеје) избацимо из везе, ми представљамо претњу вези уместо да је хранимо. Напуштање суштинских делова себе, одвајање од ствари које вас чине вама, спречава вашу везу са дететом, а не побољшава је.

У круговима подршке, чуо сам родитеље како дају изјаве попут „Волим своју децу, али…“ или „Бити родитељ је најбоље, али…“ Помно обраћам пажњу на оно што долази после „али“, како се ово чини бити тамо где постоји тешка истина, ако не осећамо потребу да је подложимо добрим осећањима да бисмо се заштитили од осећања кривице или стида.

5. април знак

Слушајте шта долази после вашег „али“ да бисте пронашли делове себе са којима чезнете да се поново повежете. „Али тако је тешко“, „али је тако усамљено“, „али је тако досадно“ све су то потврде ваших незадовољених потреба које захтевају даљу истрагу.

Испуњавање ових потреба (друштвеност са пријатељима, путовање на ново место, покушај нових сексуалних чина) може вам омогућити да будете емоционално живи као родитељ. Сећам се времена када смо супруг и ја донели колица са двоје деце која спавају на журку на плажи Костарика за новогодишњу ноћ. Паркирали смо их испод мангрова и плесали у близини. Није било исто као што је било, али нас је учинило да се осећамо целовито – спајање наше прошлости и садашњости. Како за вас изгледа спајање?

Створите нове ритуале и искуства.

Део процеса проласка кроз тугу је стварање ритуала који поштују оно што је изгубљено и стварају простор за оно што долази. Може бити од помоћи да се запитате:

• Са којим искуствима желим да се борим у овом тренутку свог живота?
• Које желим да поделим са својим дететом, а које желим да имам сам/са другима?
• Које ресурсе треба да ускладим да бих обезбедио да одржим најзначајније делове себе у животу?*

Белешка од писца

За понети

Процес туговања ме је ослободио да постанем мама која дели мој дух авантуре, ослањања на заједницу и љубави према Стивију Никсу са својом децом. Понекад свирамо „Точкови у аутобусу” у колима, а понекад им причам како је било носити златну хаљину са халтером и певати гласно док нисам изгубила глас. Дошли су чак и да затраже 'Едге оф Севентеен' с времена на време.