Како поставити границе са законима након рођења ваше бебе

Навигација односи са проширеном породицом једна је од најчешћих тема које су постали парови када дођу код мене за смернице пре и после рођења бебе. Суочавање са законима Може бити додатни стрес о односу између нових родитеља. Ово се посебно односи на то када баке и дједови имају мишљења која се разликују од оних родитеља и покушавају да се њихово дете сложи са њима. (На пример, када је моја мала сестра први пут родила, мој маћех окончана на инсистирању нове маме да сви пажљиво оперу руке пре него што су одржали мог новорођенчадног нећака.)

Ако су ваши родитељи и / или родитељи вашег партнера још увек живљени, шансе да разговарате о томе шта се дешава након рођења ваше бебе. А када родитељи први пут постају бака и дједови, интензитет је генерално појачано. Комплексне смене су у току док деца постају родитељи, а родитељи постају бака и дједови. Док се рађате у родитељство, огромне тектонске смене догађају се у кревету вашег односа са родитељима. Ваш однос једни с другима развио се током година и деценијама учвршћујући улоге као родитељ и дете. Они су навикли да буду родитељ са свему што укључује, укључујући права одлучивања о родитељским стиловима.

Трансформација идентитета догађа се на свим фронтовима. Ова транзиција претвара архетипски точак породице, преусмеравање ко пада у сваки идентитет - ваша беба постаје дете, постајете родитељ, ваша нова породица постаје породица, а ваши родитељи постају бака и бака и бака и бака и бака и бака и бака и бака и бака и бака и бака и бака и бака и бака и бака и бака.

јарац мушкарац стрелац жена

Ово је велико, а често је дезоријентисање док се смер дешава и нове улоге се налазе на своје место. Нормално је да се ово преусмеравање узрокује трење, узнемиреност и сукоб. То је непозната територија за све укључене, а нико још не зна како да се понашају према и око ње у свом новом идентитету.

Како поставити здраве границе

Постављање граница Та подршка вашој новој породици је огроман и понекад тежак део новог родитељства. Толико помаже свима да се пребаце у свој нови идентитет на породично коло, укључујући вас, а такође и помаже и да успоставе који су основни односи. Нови родитељи се могу осећати преплављеним и нерешени тако што морају рећи родитељима - новим бакама и дедама - шта је и није дозвољено. Колико год те разговори могли бити понекад, они су део процеса сазревања неопходног у родитељству.

Ова промена у одлучивању струје протеже се до родитељских стилова. Као родитељи, ваш избор је да ли можете да прихватите мишљења, савет или смернице од нових бака и деда, и то је такође ваше право да затражите од њих да одузму одређена мишљења или пресуде које не желите да чујете. Нормално је да се одражава на ваш одгој и оно што бисте желели да држите и промените начин на који сте били одгајани, док истовремено истражујете нове концепте родитељства и учењу нових информација које можда нису доступне родитељима када вас не би могле бити доступни вашим родитељима. Понекад то није ствар стила, већ једно од меморије!

Ниједно родитељство није савршено јер је савршенство недостижна илузија. Али ваше право је да учините најбољи посао који можете према ономе што ви и ваш партнер сматрате да је најбоље. Окретање према вези помаже у развоју снажнијег партнерства између родитеља у процесу сарадње. Представите партнеру виши приоритет него угодити родитељима или другим добро значењем савјета. Ваш однос ће имати користи од радњи које ваш партнер и ваш однос постављају ближе центру важности.

Шта више, имате право да зезнете родитељство на свој јединствени начин. У ствари, зезаћете га на свој начин . Морате да направите грешке баш као и твоји родитељи. Сви праве грешке у родитељству. Чак и ако то урадите Апсолутни најбољи посао који можете , Биће времена када се ви или ваша деца одражавају на детињство и пожелите да сте нешто другачије учинили. Штавише, запамтите да није ваша одговорност да се други људи, укључујући породицу, угодно, угодно са родитељским одлукама.

Са проширеном породицом, вежбајте да изгради мост заједничке позитивне намере кад год је то могуће. Ево четири сугестија о томе како изградити мост разумевања:

1. Слушајте за забринутост. Рецимо да ваша мама негативно коментарише да спава са бебом, али су-спавање је био ваш чувар разумности.
2. Слушајте позитивну намеру испод њихове стратегије или предлога. 
3. Да их вратите и проверите . Почните да градите мост огледајући њену позитивну намеру и онда се радознало. Ово би могло да звучи нешто попут, 'бринеш се за добробит наше бебе и забринут је да могла бити спавање можда није оно што је најбоље за њега. Је ли тако?' 
4. Држите се место где се срећете: брига за добробит ваше бебе . Можда имате различите стратегије за решавање те забринутости, али је корисно упознати на месту где делите заједничку сврху. Битке су у потпуности усмерене на конфликтне стратегије ретко продуктивне. 

Кроз све високе и ниже са проширеним породицом, запамтите да и нови бака и деда иду и кроз трансформацију идентитета. Што је више могуће, дајте им простор да се промене и прилагоде, баш као што желите исто од њих. Ипак, када је то потребно, држите своје границе и родитељ на начин који вам је најприкладнији, вашу породицу и ваше вредности.