Како поставити границе + зашто је то тако важно, кажу стручњаци за односе

Терапијски говор је званично ушао у народни језик широм света, а са њим све више и више људи постаје свесно сопствених граница—и потом их поставља.

Границе су суштински део вођења рачуна о свом времену и енергији, а самим тим и о свом благостању, али како их заправо поставити? Ево шта треба да знате, кажу стручњаци за односе.

Шта су границе?

Оксфордски речник дефинише границе као „линија која означава границе области“, а у контексту личних граница, можемо их замислити као фигуративне „линије“ које означавају наше границе. У ствари, израз „Тамо повлачим линију“ је савршен пример онога што радимо када постављамо границе: обележавање те границе.

Као лиценцирани брачни и породични терапеут Елизабет Ерншо, ЛМФТ , раније писао за миндбодигреен, границе деси се када обоје можете да осетите шта вам треба и шта желите и приступите свом гласу да бисте разговарали о тим стварима.

„Сви имамо ограничења и сви доживљавамо кршења наших граница“, напомиње Ерншо, додајући да већину времена људи не покушавају да прекрше ваша ограничења – једноставно их нису свесни. 'Понекад је то зато што нисмо јасни ни са собом ни са другим људима шта желимо или требамо.'

сеп 30 хороскопски знак

Примери здравих граница:

• „Тако ми је жао што вам је тако тешко. Тренутно нисам у позицији да узмем све ове информације. Мислите ли да се можемо вратити на овај разговор касније?“
• „Волео бих да помогнем, али бих се превише обавезао. Постоји ли неко друго време?“
• „Знам да се не слажемо, али нећу вам дозволити да ме тако омаловажавате.
• 'Када говоримо о овоме, не стижемо много далеко. Мислим да је добра идеја да избегнемо разговор управо сада.'
• „Не могу да дам више новца. Радо бих помогао на други начин.
• 'Срећна сам што вам могу дозволити да позајмите моју хаљину. Требаће ми назад до петка.'

Које границе нису

Како све више људи изражава своје границе, важно је напоменути да границе нису начин да се контролише понашање људи. Као доктор клиничке психологије Перпетуа Нео, ДЦлинПси недавно написао за миндбодигреен , „Границе се односе на ваше „паклене не“ или ствари које не желите да прихватите о томе како се људи понашају према вама. Границе немој односи се на то како своје несвиђање и неодобравање можете упаковати у контролу нечијег живота.'

И као клинички психолог Каитлин Харкесс, Пх.Д. , додаје, ако се граница не односи на вашу вредност (тј. саосећање или поштење) и више се односи на то како желите да се неко понаша, „То је онда можда мање граница и више контролише понашање.

Врсте граница

• Физичке границе: Границе које се односе на ваше потребе за личним простором, вашу удобност додиром и физичке потребе као што су одмор, храна, жеђ итд.
• Сексуалне границе: Границе у вези са сексом, укључујући пристанак, сексуалне потребе и приватност
• Емоционалне границе: Границе које се односе на поштовање и поштовање осећања, емоција и нивоа енергије
• Границе материјала: Границе везане за материјална добра и новац
• Временске границе: Границе везане за то колико времена имате у свом распореду (укључујући време за себе)
• Интелектуалне границе: Границе које се односе на мисли, идеје и лична мишљења

Како поставити здраве границе

Јасно објасните шта се догодило и шта осећате

Према Ларк-у, први корак ка постављању границе је да јасно објасните зашто постављате проблем, у смислу онога што се догодило и како сте се због тога осећали. 'Опишите како се ситуација одвијала у црно-белим терминима, покушавајући најбоље што можете да то урадите без осуђивања друге особе. Затим користите 'ја изјаве' да изразите емоције и осећања која сте имали у том контексту', она каже.

На пример, ако постављате временску границу са пријатељем који увек жели да се спонтано дружи, можете да отворите разговор тако што ћете рећи: „Заиста ценим време које проводимо заједно, али осећао сам се преплављено свиме што је на мом тањиру управо сада.'

Као још један пример, ако постављате интелектуалну границу са неким ко жели да се расправља о супротстављеним гледиштима, могли бисте да отворите разговор са: „Видим да имамо различите мисли о овој теми и то је у реду, али ја се не осећам добро када коментаришете мој карактер.'

Комуницирајте границу

Када кажете шта се догодило и зашто вас је то узнемирило, онда постављате границу. Као што Ларк објашњава, ово је када желите да будете веома директни у вези са оним што тражите, нудећи конкретан пример, ако је потребно.

девица жена девица мушкарац

Да се ​​држимо примера пријатеља који увек жели да се дружи у том тренутку, након што му кажете да сте преоптерећени, онда је граница: „Хајде да испланирамо наша дружења бар неколико дана унапред како бих могао да схватим шта најбоље функционише са мојим распоредом.'

Или, у примеру те аргументоване особе, граница је: „Немам проблема да причам о нашим различитим погледима, али ако разговор постане лични, нећу га забављати“. Такође можете отворено рећи: „Морам да избегавам ову тему убудуће“.

Појачајте своју границу

Једном када особа призна да сте поставили границу, Ларк каже да је добра идеја да је појачате тако што ћете им се захвалити што су били уз вас и поштовали ваше потребе. Дајте им до знања да то цените—сви волимо да се осећамо као да смо од помоћи и подршке, на крају крајева, тако да ће то повећати вероватноћу да особа заиста следи.

Међутим, ако их не прате, важно је запамтити да су ваше границе твој да спроведу. Не можете увек да гарантујете да ће људи добро реаговати на ваше границе, и често може бити лакше да се „преклопи“ или попушта, али тада заправо треба да удвостручите границу коју сте поставили и подсетите особу на оно што већ имате расправљали.

Негујте свесност и емоционалну регулацију

Када постављање границе — или водити било какав тежак разговор, што се тога тиче — бити пажљив и држати своје емоције под контролом ће много помоћи. Опет, не можете увек да гарантујете да ће особа са којом постављате границу бити пријемчива, а ако то схвати на погрешан начин, одбрана се може брзо повећати.

Због тога, каже Ларк, коришћење свесности и вештина емоционалне регулације може вам помоћи да останете мирни и прибрани на површини - чак и ако се љутите изнутра. „Тако ћемо на крају подржати људе да чују шта говоримо“, додаје Ларк.

Имајте 'правило 24 сата'

За оне од нас који угађају људима или на други начин аутоматски кажу „да“ свему, Ларк препоручује нешто што она назива „правило 24 сата“ за постављање граница.

1. фебруара хороскопски знак

Када је могуће, каже она, дајте себи цео дан пре него што се посветите било чему. Ово ће се углавном односити на временске границе, мада никада није лоша идеја да себи дате прилику да застанете и разјасните шта желите да кажете у било ком случају.

На пример, ако ваш шеф пита да ли можете да преузмете додатни пројекат, пре него што скочите да кажете да, могли бисте да кажете: „То звучи као одлична прилика. Дозволите ми да видим како ће мој пропусни опсег изгледати следеће недеље и ја ћу јави се сутра“.

Зашто су границе важне

Наше границе смо све ми заиста морамо бити сигурни да смо поштујући сопствене потребе уместо да се жртвујемо. Било да се ради о граници коју сте сами себи поставили да бисте ограничили време испред екрана или брзу храну, или о граници коју поставите са другом особом када вас не поштује, ваше границе су одраз ваше сопствене вредности јер откривају шта сте (и т) вољан да толерише.

Како Ларк објашњава, неки људи имају посебно тешко време постављања граница јер им њихови унутрашњи одбрамбени механизми говоре да треба да удовоље потребама других, да жртвују своје и на крају да напусте себе како би добили одобрење, потврду или љубав.

Схватити које су ваше границе и спроводити их је, дакле, спор и стабилан успон до поверења у себе, слушања сопствених жеља и потреба и познавања својих граница.

Плус, Ларк каже, када знате где су ваше границе, „Нама је лакше да уочимо те преступе и поставимо неку врсту 'ограде', [и] знамо које су наше вредности и како желимо да живимо своје животе и уложимо своје време.'

ФАК:

За понети

Без правилне границе , ми смо далеко подложнији занемаривању сопствених ограничења, угађању људима и изгарању. Али када знамо које су наше границе и, даље, то изразимо људима у нашим животима, постајемо јачи појединци који знају како да се држе својих позиција.