Како заправо некоме опростити: Водич стручњака за ментално здравље

Може бити невероватно тешко осећати се изданим, повређеним или на неки други начин повређен од стране некога, а посебно некога кога волиш. Можда још теже? Опрости им.

Али опроштај је исто толико и дар себи као што је њима , па смо питали стручњаке како опростити некоме и када је тешко.

Шта заправо значи опростити некоме?

Опраштање је у суштини отпуштање – љутње, љутње или шта год да осећате према некоме за кога сматрате да вам је нанео неправду. Као психолог Кристина Халет, др. , претходно објаснио је мбг , „Мерриам-Вебстер дефинише опроштај као 'престати осећати огорченост према преступнику' или 'одустати од озлојеђености или захтевати одмазду'. То је унутрашње стање и не зависи ни од кога осим од вас.'

Она додаје да ваша способност да опростите некоме често нема много везе са том особом или оним што је урадила и све има везе са тим да ли можете да направите ту промену у својим мислима, осећањима и поступцима према тој особи. И само зато што некоме опростите не значи да одобравате такво понашање или чак да ћете пожелети добродошлицу тој особи назад у свој живот – то само значи да сте се помирили са оним што се догодило.

Према лиценцираном брачном и породичном терапеуту Рацхел Зар, ​​ЛМФТ, ЦСТ , важно је запамтити да је сасвим природно не бити несклон праштању: „То је заштитна ствар коју радимо, то је бори се или бежи , и људски је инстинкт да желимо да узвратимо или казнимо када се осећамо као да нам је учињена дубока неправда и да се држимо тог оружја које можемо да изградимо у будућим борбама. Али дође тренутак када се можете запитати, Да ли ми ово заиста служи? '

У том циљу, она напомиње да смо склони да концептуализујемо опроштење као нешто што дајемо неком другом када о томе заиста треба да размишљамо као о нечему што чинимо за себе. „Почиње да се осећа као да пијем отров и надам се да ће неко други умрети“, објашњава она – што нас доводи до следеће тачке.

Предности опроштаја.

Да бисте разумели користи од опроштаја , морате разумети шта се дешава када не опростите. Као што Зар објашњава, „Држати љутњу, задржавати љутњу—то није добро за нас. То изазива много стреса и анксиозности, слабије расположење и, наравно, стрес у вези.“

Халет описује неопраштање некоме као мешавину беса, депресије и кривице. Али највише од свега, каже она, „супротност опраштању је стагнација – оно постаје заглављено у емотивном месту у вези са одређеним инцидентом и забрањује будући раст и откривање.“

С друге стране, када опраштамо, можемо да се ослободимо сву енергију коју трошимо тако што не опраштамо. „Оно што опраштање изгледа је заправо препуштање и недавање енергије ситуацији на коју имате јаку реакцију, или појединцу на кога имате јаку реакцију, или односу са особом на коју имате јаку реакцију. психотерапеут Аннетте Нунез, Пх.Д., ЛМФТ , каже мбг.

5 корака до опроштаја:

1. Схватите зашто је опрост важан.

Пре него што уопште почнете да размишљате о одређеној ситуацији са којом се суочавате, направите корак уназад и размислите о својој зашто . Зашто уопште желите да опростите? Како Нуњез објашњава: „Увек питам своје клијенте, Чему служи задржавање љутње, љутње или туге према ситуацији? '

Размислите о том питању и неким од претходних тачака поменутих горе, и препознајте вредност ослобађања емоционалног пртљага и опраштања људима када вам је учињена неправда.

два. Процијените коме/шта треба опростити.

Са овог места разумевања почните да размишљате о ситуацији и особи о којој је реч. Зар објашњава да ћете тада почети да одлучујете да ли ћете уопште моћи опрости им.

„Да ли је та особа учинила довољно, или вам је довољно значила, да желите да је видите као нешто више од онога што вам је учинила? заправо искупио ? Извинио се? Да ли сте повратили своје поверење ако је то оно што је потребно? Да ли су разјаснили да им није била намера да вас повреде? Да ли им верујете? То је заиста важно', каже она за мбг.

Она додаје да је велики аспект праштања и сигурност, па можете проценити и да ли се осећате безбедно (емоционално и физички) у близини те особе. Када можете да почнете да одвајате шта је била акција од тога ко је особа, каже она, почели сте да се опуштате у опроштају.

191 анђеоски број

3. Урадите неки унутрашњи посао око проблема.

Нуњез каже да опроштење такође захтева одређени степен унутрашњег рада, а наиме, гледање на то како задржавање љутње утиче на вас и зашто то радите. Као што је већ поменуто, може бити инстинктивно да не желите да опростите, али да ли се држите гнев од страха ? Или љутња? И како се та енергија уноси у ваш живот?

Део овог корака се везује за број 1 и препознавање да је опроштај дар вама самима. Схватите своје разумевање вредности опроштаја и примените га на дату ситуацију.

Четири. Изаберите да ослободите и опростите.

Када прођете кроз сав неуредан унутрашњи рад и размислите о ситуацији, можете одлучити да се ослободите и опростите. И то је, на крају крајева, избор. Зар и Нуњез напомињу да овај корак може укључивати буквалну изјаву о опроштају, у којој кажете особи да јој опраштате, али то може бити и унутрашњи процес о коме заправо никада не говорите.

„Не морате нужно да кажете: 'Опраштам ти.' Можете то написати на парчету папира и пустити га. То је једнако важно као и рећи појединцу да му опраштате - то је веома симболично', каже Нуњез.

Или, ако желите да вербализујете свој опроштај, Зар каже да можете рећи особи за коју одлучујете да то пусти (шта год то јесте) и разумете да њихова акција није представљала ко су они. „Важно је схватити да опроштај није исто што и пустити свог пса са улице или рећи да је оно што је урадио у реду, зар не? а то није прихватљиво понашање—и бирам да ти опростим. Бирам да идем напред', додаје она.

5. Будите спремни на застоје.

Мислили сте да смо завршили? Не сасвим. Зар каже да предвидите неке застоје на путу праштања, објашњавајући да је сасвим могуће да вас дотично питање покрене у будућности.

„Опраштање се не дешава увек на линеарни начин, и то је важно препознати“, објашњава она. „Понекад мислимо да смо пусти нешто а онда га нешто покреће и враћа се, а то може бити нормалан део процеса.'

У овом случају, приметите када сте покренуо , и вратите се на све ове тачке, сећајући се свог „зашто“ и даље, зашто сте у почетку одлучили да опростите овој особи.

Када опроштај можда није опција + шта да се ради уместо тога.

Понекад је повређеност превише дубока и не можемо да се натерамо да опростимо — или бар не још увек. Без обзира на то шта се догодило, у оваквим случајевима, Нуњез напомиње да би било добро да потражите савет професионалца који ће вам помоћи да превазиђете негативне емоције којих се држите.

Чак и ако не можете нужно да „опростите“ овој особи (или људима, или ситуацији), ипак је важно пронаћи степен прихватања како не бисте несвесно гајили негативност. „Шта сте добили од овога, чак и ако нисте у стању да опростите некоме? Како можемо да растемо? Како можемо да будемо бољи од тога?“ она предлаже да се запитате.

Кад год неко осети да му је заиста учињена неправда и да опрост није опција, додаје она, такође је важно проценити како се то појављује у вашем животу и да ли вас изједа. „А ако сматрате да је то више негативно и досадно него позитивно, онда заиста потражите терапеута који ће вам помоћи да то схватите јер може постојати неки дубљи проблем зашто вас то изједа“, објашњава Нуњез.

Напредовати.

Када дођете до места опроштаја (или чак невољног прихватања), још увек постоје кораци које треба предузети. И према Зару, постављање чврстих граница је главни.

Запитајте се које су вам границе потребне и шта вам је потребно да бисте себи помогли да кренете даље, каже она. Ако пријатељ има изневерио твоје поверење , на пример, граница је да вам треба више транспарентности од њих. И док не можете нужно рачунати да ће дотична особа поштовати вашу границу, ви моћи рачунајте на себе да ћете га задржати.

„У међувремену“, додаје она, „можда ће вам требати неко време одвојено, можда ћете рећи: 'Нећу долазити на друштвена окупљања неколико недеља јер сама радим на томе', на пример. Или могло би значити и фундаментално мењајући природу односа .'

Зар каже мбг-у да ће у зависности од ситуације ваш ток акције изгледати другачије. Можда сматрате да је најбоље да потпуно искључите особу, да је видите мање или да је видите само у групним поставкама. На вама је да одлучите шта је најбоље за вас с обзиром на ситуацију.

„И можете опростити некоме и то учинити у исто време. Опраштање не значи да се понашате као да се ништа није догодило, али се заиста ради о томе шта можете да урадите да бисте дошли до места емоционалне и физичке сигурности — а онда када Када сте тамо, постаје много лакше или прихватити промену у динамици односа или прихватити да вам је особа у вези већа или важнија од онога што се догодило', каже она.

За понети.

Суштина је да опрост не долази увек лако, али је вредно тога. Како кажу, све што вас кошта вашег мира је прескупо, а задржавањем љутње или огорчености трошимо само свој мир - не њихов.

Ресетујте своје црево

Пријавите се за наше БЕСПЛАТНО водич за здравље црева који је одобрио лекар садржи листе за куповину, рецепте и савете

Сада сте претплаћени

Будите у потрази за е-поштом добродошлице у свом пријемном сандучету!

Подели Са Пријатељима: