Остао сам тих о свом ПТСП-у 20 година - ево како сам пронашао излечење

Док су неки здравствени проблеми видљиви спољном свету, многи људи се суочавају са хроничним стањима која немају споља видљиве знакове или симптоме – такође познате као невидљиве болести . У серији миндбодигреен-а, појединцима са невидљивим болестима дајемо платформу да поделе своја лична искуства. Надамо се да ће њихове приче расветлити ове услове и понудити солидарност другима који се суочавају са сличним ситуацијама. Упозорење о покретачу: Овај чланак садржи помињање сексуалног напада и силовања.

Прећутао сам своја искуства са сексуалним нападом и ПТСП-ом скоро 20 година. Делио сам са неколико људи у свом приватном животу, али тек нисам написао своју другу књигу, Опроштајна турнеја: Водич за неговатеље за управљање стресом, здраву исхрану и бољи сан , које сам јавно поделио — а чак и тада, то је био само мали део у једном поглављу.

Коначно сам одлучио да испричам своју причу јер желим да људи који пролазе кроз то искуство (или који можда прођу годинама, али имају изузетно тешко да се носе са другим трауматским догађајима због своје трауме из прошлости) да знају да нису сами и може наћи исцељење.

Моје искуство са сексуалним нападом.

Имала сам 17 година. Пошто сам била стидљива и неискусна, у почетку сам мислила да је понашање мог дечка према мени моја грешка јер нисам радила довољно добро да га усрећим. Такође сам открио да сам у почетку затамнио многе најстрашније ствари — сећам се како сам журио кући из времена проведеног с њим да бих записао све што сам могао да ухватим у свој дневник. Неколико месеци након што смо раскинули, почео сам да се враћам у памћење и то ме је потресло до сржи.

Сећам се посете Раинн вебсите , надајући се да ћу пронаћи рупу у томе да буде статистика, али чак и све ствари којих се сећам квалификују се као силовање. Никада нисам поднео тужбу, али сам се сусрео са њим приватно. То је веома лична одлука и сада се осећам помирено са њом. Знао сам да не могу да променим прошлост, али могао сам да се фокусирам на напредовање. Само сам желео да се поново осећам „нормално“.

Када су се флешбекови први пут појавили, били су исцрпљујући.

Раније сам студент који је похађао одличне и АП курсеве, одједном сам почео да падам на часовима јер нисам могао да се фокусирам. Фласхбекови су били толико ометајући, да бих се потпуно ослободио часа или бих почео да пишем у свој дневник само да бих остао приземљен. Наравно, моји наставници су приметили.

И моје везе су патиле. У почетку сам се повукао од пријатеља, нисам био сигуран како да комуницирам са људима када се моја перцепција стварности осећала тако подељеном између флешбекова и стварног живота. Такође сам био у новој романтичној вези у време када се мој ПТСП појавио, и открио сам да су флешбекови били још гори када сам покушао да будем интиман са неким. Неколико година бих имао искуство да изненада дођем к себи са партнером који ме гледа доле набораних обрва, или да ме нежно тапка по рамену, збуњен и забринут загрљај.

'Хеј, где си отишао?'

После неколико месеци (и неких прилагођавања у учионици) успео сам да се боље концентришем у школи. Постао сам невероватно фиксиран на добијање добрих оцена и зараду стипендије како бих могао да побегнем из свог родног града. Никада више нисам желео да се осећам као да је девојка питана зашто јој оцене падају. Осећао сам се као да имам нешто да докажем - да чак и са својим ПТСП-ом могу бити успешан уместо да се склупчам у кревету и плачем као што сам понекад желео, иако нико није знао. Држао сам се на заиста високим стандардима.

На неком нивоу, читавог живота сам био успешан, али сада је у мом стомаку била ова мала плава ватрена лопта која се никада није угасила. Гледајући уназад, лакнуло ми је што никада нисам тражио утеху у дрогама или алкохолу, али сада могу да препознам да сам развио неку врсту зависности од посла. Посао ми је дао нешто на шта да се фокусирам. Да сам се стално кретао, није било места за наметљиве трауматске мисли .

У тренуцима када сам се осећао несигурно и инфериорно због своје прошлости или сам доживљавао оно што ја називам избијањем ПТСП-а, гурао бих се - често до тачке сагоревања. Логично, знао сам да су паузе важне, али после толико година живота у стању „бори се или бежи“, открио сам Нисам знао како да се опустим .

Моја траума је дефинитивно утицала на мој живот у вези - директно и индиректно. Увек сам се бринуо да ли сам „превише“ или „недовољан“. Такође сам имао тенденцију да излазим са момцима који су ме лоше третирали или који су били емоционално недоступни. Испробао сам личности „Кул девојка“ и „Тврда девојка“ и „Девојка која не тражи ништа озбиљно“, али сам на крају схватила да су све то само начини на које покушавам да се заштитим. Такође сам користио свој ужурбани радни живот као начин да изградим емоционалну дистанцу и поставити границе Нисам се осећао довољно самопоуздано да се поставим за себе.

Током година, повремено сам покушавао да причам о нападима, али кад год сам тестирао воде, скоро увек бих се сусрео са питањем: „Јеси ли био пијан?“

Иако је тај одговор био не, шта да јесам? Или је било некако горе него што сам био потпуно трезан и самим тим одговорнији што то нисам спречио?

Иако би ми требало много времена да пронађем речи за то, гајио сам много беса према себи: што нисам знао боље, што нисам могао да зауставим нападе, а касније и због свог ума и тела што не раде како треба. под стресом. Постао сам толико фрустриран због начина на који бих се једноставно искључио када бих се активирао, или ако се не бих искључио, имао бих слом због нечег наизглед малог и осећао бих се неспособним да то изразим било коме другом.

Како сам нашао исцељење.

За мене је излечење долазило у таласима. У првим данима писање је помогло. И писала много о томе кроз шта сам пролазила . Своје искуство сам чак сакрио у краткој белетристици и поезији, јер ми је то био сигурнији начин да средим своја осећања и поделим са другима. Имао сам невероватну срећу што сам имао невероватног наставника писања у средњој школи и професоре на колеџу који су ме подстицали да пишем својим правим гласом.

Терапија је још један алат који је био (и наставља да буде) од велике помоћи.

Велика емоционална прекретница наступила је након што је мој отац умро када сам имао 32 године. Био сам поред његовог кревета када се то догодило, моја породица се окупила око њега тако да није морао сам да пролази кроз то. Толико се тога променило у том тренутку. Сећам се да сам се осећао као да су зидови од цигле пали и свуда око мене и како стојим тамо у рушевинама, то сам био само...ја. И био сам добро.

Неколико дана касније, када ми је тип са којим сам се виђала током татиног пута против рака панкреаса рекао да ће „покушати да се обрати“ услугама, нешто у мени је засветлело. Никад не знамо колико времена имамо на овој планети, схватио сам, и шта сам дођавола радио трошећи своју енергију на људе који су се тако лежерно опходили према мени и мојим осећањима? Дубоко у себи, морао сам да признам да то нисам ни желео ни заслужио. Наравно, идеја да се некоме отворим и да им дам до знања о мени била је застрашујућа, али у тренутку када је мој тата умро, изгубио сам способност да бринем да ли сам некоме превише или недовољно.

Знао сам да је мој отац одувек желео да имам онакву дубоку љубав коју су имали он и моја мајка. Желео је да имам партнера који би ме обожавао као што је обожавао моју маму. Али толико сам се дуго држао затвореног јер сам био уплашен, било да сам тога био свестан или не. Плашио сам се да ћу бити повређен, плашио сам се да будем осуђен да сам преживео сексуални напад, и због тога сам играо мало, емотивно.

Након што сам изашао из рупе туге, током које сам опсесивно чистио свој стан и избацио први нацрт моје књиге од 60.000 речи Мала књига мењача игре , приступио сам изласку са намером да се фокусирам на то како се осећам због неке особе. Неке речи о којима сам размишљао биле су „топло“, „безбедно“ и „вољено“. Нисам желела да упознам дугогодишњег партнера када сам упознала свог мужа (мислила сам да напуштам Њујорк), али одједном је он био ту. Нисам могао да верујем да је и он све време био у Њујорку.

Да, био сам нервозан да испричам своју причу када се први пут појавила, али он је јасно ставио до знања да ће бити ту да ме саслуша и подржи.

Како се данас бринем о себи.

Као регистровани дијететичар (РД), волео бих да могу да се вратим и кажем свом млађем себи шта сада знам о исхрани и менталном здрављу.

Од 18 до 22 године сам углавном живео од супе у конзерви, кокица у микроталасној пећници, вештачки заслађених овсених пахуљица и „лаганог” јогурта. Користио сам прелив за салату без масти и игнорисао здраве масти које сада волим као што су маслиново уље и авокадо. Пио сам велике количине кафе и дијеталне соде и дефинитивно нисам добијао довољно протеина или калорија. Када тело није храњено, уму је много теже да се излечи.

Када тело није храњено, уму је много теже да се излечи.

19. фебруара сигн

Када сам се са 23 године вратио у школу да проучавам исхрану и на крају почео да радим као РД, моје навике у исхрани су се знатно побољшале. Приметио сам разлику у томе колико сам се отпоран осећао када сам искусио мале трептаје ПТСП-а. За мене су две највеће промене у игри о којима сам учио утицај шећера у крви на енергију и расположење, заједно са везу црева и мозга .

До подржавају стабилан шећер у крви , што је кључно за неговање смиреног ума и одржавање енергије, важно је имати равнотежу протеина, масти и влакана у оброцима и грицкалицама. Иако је то постала друга природа, увек користим ову формулу када смишљам шта да једем.

Постоје и специфичне намирнице које су повезане са здравијим одговором на стрес, захваљујући хранљивим материјама и једињењима која се налазе у тој храни. Неколико главних које држим у ротацији: маслиново уље, авокадо, масну рибу, јаја, чиа семенке, млевени лан, бобичасто воће, лиснато поврће, поврће из породице крсташа, куркума, обичан јогурт и кефир и друге ферментисане намирнице попут киселог купуса.

Да бих подржао здравље црева, обавезно једем ферментисану храну, доста храна богата влакнима (посебно оне које обезбеђују пребиотике) и пуно воде. Кретање такође помаже варењу, као и ствари које утичу на ментално здравље, попут медитације, вођења дневника и излагања сунчевој светлости.

Вежбање такође много помаже. Дефинитивно је било тренутака у мојим касним тинејџерским и двадесетим годинама када сам претерао са кардиом јер ми се допао начин на који ми је помогао да изађем из сопствене главе. Међутим, то је заправо било улазак у јогу, пилатес и тренинг снаге у касним двадесетим и раним тридесетим што ми је помогло да научим да се осећам присутније у свом телу и много јаче, ментално.

Ствари које су ми помогле да се излечим постале су моје свакодневне навике. Понекад морам да фино прилагодим свој приступ како се живот развија и појављују се нови изазови, али јака основа ми је помогла да останем приземљен.

Оно што желим да људи разумеју.

За свакога ко је прошао кроз сличну трауму коју сам ја доживео, желим да знате да вас ваше искуство преживеле не дефинише нити значи да сте некако мање вредни добрих ствари за које верујете да други заслужују. Једна је ствар знати да те стид може спутати, али сасвим је друга ствар изаћи из ње.

Сексуални напад је, нажалост, веома чест. Према РАИНН-у , сваких 68 секунди неко у Сједињеним Државама буде сексуално нападнут, а сваких 9 минута та жртва је дете. Процењује се да је 1 од сваких 6 америчких жена током свог живота била жртва покушаја или завршеног силовања (14,8% завршено, 2,8% покушано). Око 3% америчких мушкараца — или 1 од 33 — доживјело је покушај или завршено силовање током свог живота.

Ако је то нешто што сте искусили, не могу довољно да нагласим колико је важно водити рачуна о свом менталном здрављу. Постоји више ресурса него икад за проналажење заштите менталног здравља и снажно бих охрабрио да истражите своје могућности. Веб локација вашег добављача осигурања може бити добро полазиште, а постоји и низ компанија које нуде виртуелне услуге менталног здравља. Поред тога, такође можете приступити Национална телефонска линија за сексуалне нападе за подршку 24/7.

За мене, бити излечен не значи да се никада више не осећам узбуђено или да никада више не добијем флешбек. Ради се о томе да препознам када сам покренут и зашто и да успоставим навике бриге о себи које су ми потребне да бих се вратио себи. Једном сам мислио да се никада више нећу осећати као код куће у свом телу, и сваки дан сам захвалан што сам овде.