ПСА: Престаните да говорите мамама да смо „срећнице“ ако имамо „корисног мужа“

Ако сте имали било какве стварне, отворене разговоре са мајкама које су удате за мушкарце, вероватно сте свесни фрустрација ових жена због неправде у домаћинству и нези детета са својим мужевима.

Од стотина жена са којима сам разговарао у протекле три године откако сам и сама постала мајка, тема фрустрације усредсређена је на осећај (и често стварност) да је њихова лична и професионална слобода постала знатно смањена након рођења детета, али слобода њиховог мушког партнера остала је иста. Још важније, ове нове маме очекиван њихова лична и професионална слобода да се промене или промене, док су њихови мушки партнери често изненађени да би се то од њих могло или требало очекивати.

Овај дисбаланс у личној и професионалној слободи - било да се ради касно у канцеларији у последњем тренутку, дружи се са пријатељима или иде у теретану колико и у доба пре бебе - често је случај без обзира да ли мајка ради пуно радно време такође. Чак и када оба партнера раде пуно радно време, жене су то и даље често више управљања домаћинством, кућних послова и бриге о деци , а када се дете разболи и не може да оде у вртић, изгледа да увек пада на њу да преуреди свој живот или да нађе алтернативну негу детета.

Па шта је са женама које урадите да ли имају мужеве који су укључени у домаћу радну снагу?

Често нам говоре како имамо „среће“ што имамо „корисног мужа“. Истини за вољу, ови коментари су део онога што нас све кочи.

Жене попут мене које имају равноправнија партнерства осећају се као да не смеју да изјављују било какве друге жалбе јер ће нам се рећи да смо већ „срећнице“.

Ако то одбаците као „срећника“, пропуштате друге мушкарце - имплицира се да од већине мушкараца не треба очекивати да буду укључени у кућне послове и бригу о деци. Понекад чак можемо умањити умешаност свог супруга коментарима попут „бар помаже“. Муж не 'помаже' својој жени у бризи о детету - брига о детету је његова одговорност, једнако као и њена.

Али да ствар буде још гора, често се жене попут мене које имају равноправнија партнерства осећају као да не смеју да изјављују било какве друге жалбе, јер ће нам се рећи да смо већ „срећнице“. Наше фрустрације често се занемарују ако се нашим партнерима и мужевима учини „боље од већине тата“.

Недавно је, разговарајући са неколико новопечених мама у локалном парку, једна мама поделила фрустрације због тога како се живот њеног супруга вратио у нормалу само неколико недеља након порођаја, али је живот стао због нових обавеза. Поделила је: „Враћао се на посао срећних сати неколико ноћи у недељи, свакодневно одлазио у теретану и данима путовао на радна путовања. У међувремену, нисам могао да изађем из куће ако нисам унајмио бебиситерку или ако нисам могао да уредим да ми мама помогне. Сад сам се вратио и на посао са пуним радним временом, али свеједно додатне одговорности падају на моја рамена. '

Пре него што сам успела да сарађујем са њом или потврдим њена осећања, друга мама је брзо одговорила: „Па, бар кад од њега затражите помоћ, он то чини. Имаш добар - само запамти то! '

Као што каже Дарци Лоцкман у својој књизи Сав бес , „С обзиром на то да у позадини увек постоји безимени, безлични партнер чија је лењост или непажња гора од супруга, жене које цене њихов живот и њихове везе осећају се невољно да признају своје незадовољство [било којим делом].“

Истина је да може бити штетно рећи мами да има „срећу што има услужног мужа“ када он једноставно даје свој поштен удео - или једноставно ради више него што то раде други очеви. То подразумева да би требала бити захвална што је урадио минимум, ако је то тако.

Рећи мами да је „срећница“ такође подразумева да јој није требало пуно посла створити ову непристрасну динамику . Свакако, можда постоји мало „среће“ у било чему добром што нам се догоди у животу, али обично су ове врсте динамике пажљиво куриране између партнера и захтевају пуно рада, покушаја и грешака.

Узми од мене. Требао је много труда - укључујући и године разговора кроз ствари, као и парови терапија —Да створим прилично уравнотежену и равноправну ситуацију са мојим мужем. Могуће је имати капитал (приметите да кажем капитал, јер истинска једнакост можда није могућа и није нужно циљ) са својим партнером. Само треба посла.

Након свега реченог и завршеног, често се сматрам „срећником“ што сам упознао партнера који одгој деце види као свој посао једнако као и мој (а то укључује устајање касно увече, храњење, пелене, обуку за кахлицу , планирање догађаја и забаве, репрограмирање његовог живота како би се прилагодио распореду нашег детета, итд.), баш као што се осећам „срећним“ што сам упознао неколико добрих пријатеља који су спремни да раде на одржавању нашег пријатељства (и човеку, што посао захтева као старимо!).

жена близанац шкорпија мушкарац

Ипак, много је више од среће укључено у стварање брака, домаћинства и породичног посла. На крају дана, супруг и ја смо научили да се морамо запитати: Шта мом супружнику треба да би био срећан?

Овде није реч о срећи. Овде се ради о посвећености.

Зато престаните да говорите женама да имају „срећу“ што имају „корисне мужеве“. Уместо тога, држите мушкарце према вишим стандардима и поштујте парове који вредно раде на стварању равноправности у својим домовима.

Желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните тренер функционалне прехране! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

Подели Са Пријатељима: