Психолози кажу да је управо ово место где нове везе често иду по злу

Односи су један од најсмисленијих аспеката наших живота и сви имамо урођену жељу да дајемо и примамо љубав. Па, зашто толики број веза не функционише?

Јохн Готтман, Пх.Д., анд Јулие Готтман, Пх.Д. , оснивачи Готтман Институте , су спроводили истраживање на паровима више од две деценије, и према њима, постоји једна велика препрека које сви треба да будемо свесни да би наши односи напредовали. Ево шта су о томе имали да кажу у недавној епизоди миндбодигреен подцаст , плус оно што препоручују ако сами налетите на ову препреку.

Уобичајена препрека која спречава да везе напредују.

Како Готтманови кажу за мбг, многи односи крену по злу јер парови заборављају да цене и поштују међусобне разлике.

Током удварања, Џон Готман каже: „Тражимо некога ко је заиста интересантан и заиста другачији од нас, а онда [везе] крену наопако када – након што се окупе и буду у обавезујући однос — покушавају да претворе ту особу у себе и постају критични према разликама.'

Уместо да прихвате, смеју се или чак буду обогаћени разликама међу собом, један или оба партнера могу покушати да натерају другог да буде сличнији њима, „и ту праве велику грешку“, додаје он.

Ова динамика може резултирати нечим што се зове „конфликт у застоју“, који Џули Готман описује као спајање две особе са различитим личностима и животним преференцијама, и „када покушају да разговарају о томе, расправљају се о нечему на површини тог сукоба, а не иде много дубље“.

Ако ово звучи познато, добра вест је да ова динамика не мора да буде утечена – ево шта они препоручују.

вага мушкарац близанац жена

Шта да се ради о томе.

Као што пословица каже, „Не можете очекивати себе од других“, а овај „конфликт у застоју“ је савршен пример за то. Не упарујемо се са људима да бисмо пронашли копију себе, а у ствари, љубав и прихватање међусобне различитости је основни део свесрдне, дугорочне љубави.

Могућности да прихватити и ценити начини на које се ваш партнер разликује од вас је од суштинске важности да би се једни друге осећали саслушано, сведочено и вољено. А одвајање времена за дубље копање када се појаве разлике може заправо бити дивна прилика да продубите своју интимност и боље разумете једни друге.

На пример, да ли се заиста свађате око тога где да одете на одмор или је то дубљи одраз ваших вредности, интересовања и преференција? Да ли се заиста свађате око тога како да дисциплинујете своје дете, или обоје заправо откривате нешто о свом детињству или како желите да заједно одгајате своје дете?

Одвојите време да намерно дођете до корена оваквих сукоба са саосећање и разумевање не само да ће вам помоћи да дођете до решења, већ ће и поштовати једни друге у том процесу.

А колико то вреди, каже Џули Готман, не морате да имате све исте вредности као ваш партнер. „Али ви сте у могућности да разговарате о тим вредностима једни са другима и довољно разумете систем вредности једни других да можете покушати да подржавате једни друге, живећи те вредности и постизање компромиса када се вредности укрштају и [у] сукобу, покушавајући да постигне компромис“, закључује она.

За понети.

Да смо сви потпуно слични, то би сигурно учинило везе много досаднијим - и много мање корисним. На разлике између вас и партнера можете гледати као на извор напетости и сукоба, или на њих као на оно што вас обоје чини јединственим и местом где однос може расти још дубље и богатије.