Шта је анксиозно преокупирани стил привржености? 9 знакова и како излечити

Када излазите са неким ко вам се свиђа, не можете их се заситити. Увек желите да знате шта раде, са ким се друже и колико желе да буду са вама. Чак и када добијете потврду од њих, то се и даље не осећа прилично јел тако. Ако им треба времена за себе, не можете а да не схватите њихово понашање као знак одбијања. Чак и најмања негативна промена расположења од њих може вас навести да сањате о најгорем сценарију.

Ако су ове несигурности уобичајена тема у вашем животу за састанке, можда се борите са анксиозним преокупираним стилом везаности.

Разумевање теорије везаности.

подршка за спавање+

(357)

На основу њиховог рада на проучавању деце и привржености током 1950-их, психолог Мери Ејнсворт и психијатар Џон Боулби су претпоставили да наша искуства из раног детињства са нашим неговатељима могу створити релациони план о томе како формирамо и одржавамо приврженост као одрасли. Концепт су назвали: теорија везаности .

сродне душе риба и рака

Тхе обриси теорије везаности четири стила везивања сви ми падамо у: сигуран , избегавање , узнемирен , или плашљиво-избегавајући . Иако су ови стилови везаности у почетку изграђени у детињству, тхе понашања су еластична и може се мењати током времена у зависности од животних искустава, образаца односа и личног раста.

Ево прегледа сваког стила:

• Сигурно везани људи имали искуства из раног детињства где су њихове емоције, потребе и жеље биле доследно задовољене. Као одговор, ово ствара стил привржености где је појединац емоционално доступан, удобан у међузависним односима и способан да лако изнесе своја осећања другима
• Избегљиво везани људи имали су рана искуства у којима нису стално добијали бригу и пажњу према својим емоцијама, потребама и жељама. Као одговор, ово ствара стил привржености у којем појединац има хипер-независну личност која потискује интимност, одгурује друге и показује повучено понашање у забављању.
• Узнемирено везани људи имали су рана искуства у којима су њихови неговатељи непредвидиво испуњавали њихове емоције, потребе и жеље. Ово ствара стил привржености где је појединац често сумњичав у односима са снажном жудњом за везом и сталним потврђивањем.
• Страшно избегавање у прилогу људи су имали искуства из раног детињства где је старање можда било трауматично или на неки други начин проблематично. Са комбинацијом особина избегавања и анксиозности привржености, они очајнички желе да позову људе у себе, али се истовремено плаше интимности, тако да су њихови односи често пуни немира.

Шта је анксиозни преокупирани стил везаности?

Анксиозни преокупирани стил везаности, иначе познат као анксиозни стил везивања, описује особу са осетљивим системом везаности која интензивно жели блискост до тачке „спајања“ у својим романтичним односима.

„Ово доводи до тога да се узнемирено везана особа често осећа нелагодно у вези са везама упркос снажној жељи да се осећа блиско повезано“, лиценцирани саветник за ментално здравље Јор-Ел Карабело, ЛМХЦ , каже мбг. Ова осећања мотивишу понекад нездраво понашање које покушава да одржи везу, додаје он. Ово може изгледати као да сте превише опрезни за све факторе који могу угрозити везу, да нисте сигурни у нечија осећања према њима и да вам је потребно стално уверавање.

Људи са анксиозним преокупираним стилом везаности ослањају се на своје спољашње односе да би испунили своју унутрашњу самопоштовање, што доводи до невезаности осећај себе који се стално мења на основу пролазног понашања њиховог партнера. Као лиценцирани психотерапеут Линг Лам, Пх.Д., МФТ , објашњава за мбг, анксиозно-заокупљени појединци су испуњени анксиозношћу због могућности одбацивања и напуштања, па постају преокупирани тражењем и одржавањем веза како би се осећали безбедно.

Како се развија анксиозни преокупирани стил.

Према Ламу, на стилове привржености утиче генетика, рана искуства везаности , кумулативна релациона искуства и трауматски стрес.

Еволуцијски говорећи, људски мозак се рађа прерано, а многе области мозга још нису у потпуности повезане. „Рана искуства везаности између малог детета и неговатеља стога имају значајан утицај на ’релациони софтвер’ у мозгу“, објашњава Лам. „Постоји одређени праг за мозак да интернализује безбедни шаблон везивања, [који се развија кроз] око 30% прилагодити а остало [путем] природног пуцања и поправке.” Без одговарајућег прилагођавања, дете интернализује а несигурна везаност шаблон.

У случају анксиозног преокупираног стила привржености, дете које је одрасло уз недоследну негу осећа се збуњено у погледу способности неговатеља да буде ту за њих. Некад су били ту, а некад нису. Пошто никада нису искусили потпуну сигурност и сигурност која им је била потребна да успоставе снажну самопоштовање, то се манифестује у стилу привржености пун сумње у понашање и љубав њиховог неговатеља. Без те сигурности, они одрастају у страху од нечије способности да заиста буде ту за њих и воли их онако како желе.

Ово доводи до тога да се особа заокупљена анксиозношћу осећа дубоко несигурном, а ипак зависном, у својим романтичним односима. Касније, они могу поновити исту драму неизвесности као одрасли јер то потајно потврђује њихова негативна уверења о себи и љубави.

Уобичајени знаци анксиозне преокупиране везаности.

Мрзиш да си самац.

„Имате дубоку чежњу за интимним везама. Тешко вам је да будете сами јер се уместо тога осећате преплављеним осећајем празнине“, каже Лам. Да бисте попунили празнину, тражите некога, било кога, као сметњу. Ако се стално забављате или прелазите из једне везе у другу без много времена између, то може бити Црвена застава . То може значити да се плашите да будете сами, тако да увек имате некога у свом животу - чак и ако није најздравији партнер.

Стално маштате о савршеном партнеру.

Пошто тражите ону, можете подићи своје партнере до тачке у којој их нећете моћи јасно видети. Чак и када се забављате са неким, можда још увек гајите фантазије о правој особи која ће вас „употпунити“ и дати вам све што тражите. Ипак, емоционална доступност коју желите у партнеру је превише огромна да би је једна особа могла задржати – па се потрага никада не завршава.

Ниско самопоштовање и негативна уверења у себе.

Осећаш се целим само ако неко на неки начин потврђује твоје постојање. Склони сте да будете критични према себи и тражите стално одобравање код других, али вас то никада не задовољава у потпуности. Ако гајите страх да нисте довољно симпатични или добри, Лам каже да би то могао бити показатељ да имате анксиозно преокупирани стил везивања.

Обликујете се према особи са којом излазите.

Један од главних фактора који доприноси анксиозном преокупираном стилу везивања је високо мишљење о другим људима, а ниско мишљење о себи. Без неког другог на слици, тешко је знати ко сте или особа која желите да будете. Пошто желите да им будете савршен партнер, одражавате њихово понашање и можете се нехотице изгубити у њиховим интересима, групама пријатеља и хобијима.

Упуштате се у протестно понашање.

„Можете се укључити у заштитне механизме као што је одгуривање људи због своје анксиозности у односима“, каже Лам. „Ово се манифестује у динамици понашања у вези, што може бити збуњујуће за вашег партнера. Пошто је ваш систем привржености ожичен да примети и најмањи одступак у емоционалном понашању, осећате се несигурно и потребито све док ваш партнер поново не успостави везу тако да се поново осећате безбедно.

Могли бисте бити описани као „прилепљиви“ у везама.

Када сте у вези, свет нестаје. Радни листићи. Ваши хобији нестају у позадини. Твоји пријатељи се жале на твоје одсуство. Све постаје да проводите што више времена са својим партнером, што доводи до неравнотеже у вашем животу. Плашите се да ће вас партнер оставити ако се на било који начин удаљи, па желите да се дружите са њим што је више могуће.

Често вам је потребна вербална уверавања.

„Често можете тражити уверавање чак и ако вам је пружено и ако је у складу или усклађено са понашањем вашег партнера“, каже Карабело. „Потешкоће у поверењу у валидност или одрживост везе имају тенденцију да подстичу ову перспективу на однос. Ваш партнер може ићи изнад и даље са својом валидацијом, али и даље се осећате очајнички за више јер сами не испуњавате своју вредност.

У односима показујете територијално понашање.

Карабело каже да се узнемирено везани партнери не представљају увек као кротки у односима. Уместо тога, можда ћете изгледати љубоморни или превише заштитнички настројени према свом партнеру и вези. Ако сматрате да забрањујете свом партнеру да се виђа са одређеним пријатељима или одређеним активностима због своје несигурности, узмите у обзир. На пример, ако вам не пошаљу поруку одмах, можда ћете се наћи да их често зовете док се не јави, или ћете уздржати и требати више времена да им се јавите када на крају одговоре. Или ако изађу, можете покушати да их учините љубоморним тако што ћете изаћи у клуб са својим пријатељима.

Проверавам телефон вашег партнера.

Ако увек желите да делите локације, знате лозинку свог С.О.-а или тајно проверите њихов телефон иза леђа - ово је велика ствар. „Ово је често због трауме претходне везе бити преварен или преварен “, додаје Карабело. 'Ово може довести до сталног осећаја несигурности, ниског самопоштовања и параноје.'

Упознавање са забринутим преокупираним стилом.

Ако вам ово одговара, у реду је. А студија из 2015 објављено на Универзитету у Денверу открило је да 20% становништва има анксиозни стил привржености. Бити у стању да разумете образац је први корак у лечењу.

Ево шта да урадите следеће:

Изазовите своја негативна уверења.

Као забринуто везан за састанке, ваш ум је фино подешен да очекује напуштање и одбацивање од вашег партнера. „Корисно је пажљиво приметити негативна уверења и оспорити их према потреби“, напомиње Лам. Осим тога, каже да ће вам искуство сигурности помоћи да се излечите. „Временом можете интернализовати тај осећај сигурности да бисте ублажили страх који стварају негативна уверења у себе.

Реците свом партнеру када се осећате узнемирено.

Ако ваш партнер треба времена насамо , уместо да питате свог партнера да ли вас заиста воли, поделите шта се дешава са вама интерно. Може бити застрашујуће признати да се осећате као да ћете бити напуштени ако не желе да се друже са вама, али ће вам помоћи да спречите „протестно понашање“ када кажете свом партнеру зашто се осећате активирано . Могућност да поделите своје емоције и затражите оно што вам је потребно од партнера ствара отвор за рањивост. Можете се осећати безбедно у свом телу знајући да можете да се залажете за себе, а ваш партнер вам може рећи разлоге за њихово понашање тако да не морате да се преиспитујете.

Замолите за стрпљење.

Веома сте проницљиви у вези и можда ћете играти игрице како бисте доказали да ваш партнер заиста жели да буде са вама што ствара много немира у партнерству. Карабело потврђује да се ово своди на чињеницу да вам је потребно много уверавања вашег партнера. Док учите да обуздате ова понашања, можете замолити свог партнера да увежбава мало стрпљења са вама: „Ваш партнер би био добар ако би са саосећањем и стрпљењем водио понашање које се у почетку често чини симпатичним, али може постати тешко за седење током времена“, каже он.

Будите доследни и уравнотежени током њихових покретача.

С обзиром да сте навикли на немирност у својим везама, можда ћете поновити исто топло и хладно понашање у вези. Доследност је кључ за откључавање пута ка а сигуран стил везивања . Са обе стране, будите постојани у вези и стварајте равнотежу кад год можете. За особу која излази са неким са анксиозним преокупираним стилом привржености, ово може изгледати као да зовете када кажете да идете, да испуните своје обавезе и останете стабилни суочени са њиховом несигурношћу.

Посегните за транспарентношћу уместо уверавања.

Карабело предлаже да будете асертивни у свом стилу комуникације и да изразите своје емоције како бисте развили јасно разумевање везе. Да, ово укључује и позитивне и негативне стране. За особу која излази са неким са анксиозним преокупираним стилом привржености, важно је да потврди и не одбаци своја осећања. Да бисте им помогли да имају безбеднију везу, можете често да делите своја позитивна осећања о њима. Иако верујете да шаљете јасне сигнале да их волите, ваш анксиозно преокупиран партнер има стил привржености који му говори супротно. То може бити једноставно као да их проактивно проверите или им кажете да вам је стало до њих. Иако се осећате константно на вашој страни, ипак их обавестите. Узнемирено везана особа ће то ценити.

Решавање проблема и лечење.

Лечење од стила везаности се не дешава изоловано. То се дешава у заједници. Карабело каже да је потребан самосталан рад да би се кренуло ка сигурном стилу везаности, али да се тај посао најбоље може обавити у вези. Ови односи укључују више од романтичних - могу укључивати ваше пријатеље, породицу, кућне љубимце, па чак и вашег терапеута.

„Терапеути се могу показати као моћни савезници и звучне плоче да раде на боловима у прошлости и да раде на проблематичним начинима суочавања са анксиозношћу у вези“, саветује он. „Радећи кроз ово у парова или индивидуална терапија може бити од велике помоћи у учењу нових вештина и стратегија за партнерство.'

За понети.

Превазилажење анксиозног преокупираног система везаности захтева посао, али би било добро да поново повежете свој нервни систем и постигнете сигурност. Немојте се обесхрабрити ако је потребно време да створите сигурну везаност за себе. Запамтите да поново пишете основна уверења о себи која су вам раније блокирала однос са собом и другима који је укорењен у безусловној и великодушној љубави. Понудите себи сву нежност и саосећање које сте требали да добијете као дете, како бисте се осећали овлашћеним да усадите здраве навике које вам дају односе које заиста желите.

Ресетујте своје црево

Пријавите се за наше БЕСПЛАТНО водич за здравље црева који је одобрио лекар садржи листе за куповину, рецепте и савете

Подели Са Пријатељима: