Ово су најчешћи разлози због којих се везе прекидају (и шта можете учинити да бисте их решили)

Односи нису статични јер људи нису статични. Стално се мењамо, што значи да се наша веза стално мења. Међутим, како се носимо са овом променом, у великој мери утиче на квалитет партнерства - и на крају може значити разлику између једног који траје и оног који не траје.

Ако активно радимо на нашем односу, ова динамичност ствара могућности за лични раст, узбуђење, заиграност и нове слојеве повезивања. Али ако смо пасивни према свом најважнијем односу - ако је партнерство поље које потврђујемо пре него што пређемо на следећи циљ - ова стална промена отвара врата бројним претњама које на крају могу да убију партнерство.

Желимо везе испуњене љубављу, везом, сигурношћу и радошћу. Дакле, ево пет главних убица у везама - и како их победити:

1. Емоционални окидачи и понављајуће борбе:

Нико не ступа у везу с намером да другу особу учини несрећном. Ипак, многи од нас се свађају са партнером који с временом могу учинити партнерство неподношљивим.

Гал Сзекели, психотерапеут и оснивач центар за парове у Сан Франциску каже да је проблем неразумевање емоционалних окидача.

„Везе заиста изазивају неке од наших најдубљих чежња и потреба, попут жеље да се осећамо вољено, да се осећамо сигурно, да желимо да се осећамо у истом тиму“, каже он. „Дакле, када наш партнер каже нешто што за нас делује као да не ради те ствари - воле нас, цене, подржавају, деле са нама, правећи простор за нас - тада имамо снажну реакцију.“

То су наши емоционални покретачи, каже Сзекели, и обично имамо само неколико ових проблема са врућим тастерима који нас покрећу.

Руковање овим убицом односа започиње препознавањем када смо наишли на емоционални окидач код нашег партнера и не одбрамбеним одговором на њихове емоције. Када зауставимо и препознамо дубљу потребу за којом наш партнер осећа да је угрожена, можемо се бавити стварним проблемом и релативно лако разблажити ситуацију.

2. Одустајање:

Везе трају две, али понекад неко од нас одустане и престане да ради на партнерству. Основни узрок емоционалне одјаве није задовољење наших потреба. Када се осећамо неповезано довољно дуго и осећамо као да наш партнер не слуша, када постоје проблеми и напетости који се никада не реше, на крају се искључимо из везе и сами се бавимо својим проблемима и својим емоцијама. Заобилазимо проблеме у нашој вези јер се боримо да их решимо.

Решавање наших потреба и потреба нашег партнера је протуотров за зомби везу, сугерише Ким Бовен, саветница за односе и оснивач Даллас-а место венчања . Све почиње претварањем наших жалби у жеље.

„Научите како да саопштите оно што желите и требате, а да то не звучи као критика“, препоручује Бовен. 'Одбаците жалбу и усредсредите се на жељу.'

Уместо да се жалимо што се наш партнер увек враћа кући касно, на пример, могли бисмо им рећи да их волимо и заиста бисмо пожелели да се врате кући и проведу више времена с нама.

„Само треба да подесите једну ситницу да бисте све то преокренули“, каже она.

3. Различите вредности и потребе:

Шта су заједничка питања са новцем, сексом и децом? Сви ови изазови потичу из разлика у вредностима и потребама.

„Велики изазов на који парови налете често су њихови системи вредности из детињства или одрастања“, примећује психотерапеут Јереми МцМанус .

5. јануара зодијак

На пример, с новцем бисмо могли бити мало више трошитељи и волимо уживати у новцу који зарадимо, док је наш партнер штедљивији и обично је конзервативнији у погледу новца.

Трик за избегавање овог убице везе је ући у исти тим, према МцМанусу. Почињемо са слушањем свог партнера неколико минута без одговора, а затим вербализујемо оно што су рекли како бисмо правилно схватили њихове емоције и перспективу. Кад смо чули свог партнера, можемо се изазвати да се сетимо сличне ситуације у свом животу док се не повежемо и видимо одакле долазе.

Једном када то учинимо ми и наш партнер, можемо лакше ускладити своје разлике или бар прихватити различит став партнера према том питању. Поверење у основну доброту нашег партнера такође иде далеко.

„Ако можемо сагледати оно што наш партнер ради из алтруистичке перспективе - другим речима, верујемо да оно што раде долази из доброг места, а не из места штете - то заиста мења начин на који доживљавамо оно што се догађа ситуација ', каже МцМанус.

4. Неразумевање себе:

Комуникација је велико питање, како нам кажу сви стручњаци за односе.

„Али људи на комуникацију гледају на погрешан начин“, каже Деби Малдонадо , животни тренер и суоснивач Академије Јунговске духовне психологије. 'Мисле да је проблем у партнеру, а не у одразу њих самих.'

9. марта зодијак

То је зато што партнеру дајемо сценарио за одигравање, а њихов одговор тумачимо кроз призму сопствених издања. Ако бринемо о напуштању, напуштање проналазимо код свог партнера. Ако наш партнер не сарађује са нама, то је можда зато што не радимо са нашим партнером.

Према Малдонаду, најбоља одбрана од ове негативне пројекције је разумевање себе.

„Погледајте тему ваше везе. Која је ваша главна жалба на партнера? Истражите где се тај проблем појављује у другим областима вашег живота “, каже она. „Када почнете да видите образац, бићете боље опремљени да преузмете одговорност за проблем. Јер сви други не убацују исту идеју у ваш ум: Заједнички именитељ сте ви. '

5. Раздвајање:

Коначно, једна од најопаснијих убица веза полако се раздваја у пару. Ово се враћа на идеју да се наш однос стално мења; једног јутра се пробудимо и схватимо да нема искре, везе, заједничког путовања. Раздвојили смо се од супружника и сада се крећемо у различитим правцима.

Раздвајање је резултат тога што нисмо дозволили да однос развија као и ми. Будући да растемо, наша веза такође мора расти или ће везе које нас повезују с временом ослабити.

Оно што сам пронашао у свом пракса тренирања односа је да заштита од постепеног заноса захтева повремено обнављање односа. То се постиже прегледом очекивања и заједничких планова како се развијамо и прилагођавањем улога током времена. Овај преглед и прилагођавање треба да буду свесна активност коју радимо са својим партнером неколико пута годишње.

Такође морамо одржавати заједничко путовање усредсређивањем планирања и одлучивања на пар у целини, а не само на нас као на појединце. Планирамо ли сами за себе или за пар као целину? Да ли укључујемо тренутне потребе партнера или их игноришемо? Што се више фокусирамо на пар када доносимо одлуке, то ћемо боље путовати заједно.

Односи су све само не статични. Снажни парови то разумеју и остају јаки кроз проактивно одржавање. Није питање ако али када сусрећемо се са овим изазовима односа. Оно што ћемо даље учинити је велика разлика.

Желите више увида у вашу везу? Откријте ствари због којих бисте у партнерству увек требали бити себични и питања која би могла спречити ваш брак да се заврши .

Желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните функционални тренер за исхрану! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

Подели Са Пријатељима: