Ове две речи могу зауставити било који аргумент пре него што ескалира

Замислите себе како брзо корачате напред-назад у кухињи, отварате ормариће и тражите конзерву црног пасуља.

Ваш партнер у кухињу улази у својој опреми за трчање, лагодан, са полуосмехом на лицу. На челу јој је зној. „Здраво“, каже она. 'Шта има за вечеру?'

Бесни сте јер сте је недавно замолили да узме црни пасуљ у продавници, а сада не можете да је нађете, и касно је и на пола сте пута припремили јело. Подигнете поглед и кажете: 'Нигде нема црног пасуља.'

Рамена вашег партнера се укоче. 'Рекли сте да ћете добити нешто прошле недеље.' Уклања слушалице и колута очима. „Вау, лоше сте расположени“, каже она.

'А ви сте на трчању док ми кувам вечеру!' вичеш. „Мислим, да ли и сада морам обавити све куповине?“

Ваш партнер се окреће и тапкајући се степеницама. Баците кашику у судопер, а она се одбије на под. 'Направите сами вечеру!' вичеш.

Шта радите у овој ситуацији?

Техника „Узми два“.

Волео бих да вас научим једној стратегији заустављања борбе која може успоставити мир са вашом другом, чак и усред борбе попут ове. Што чешће користите и вежбате ову технику, то ћете више имати користи од ње. Ја то називам техником „Таке Тво“.

Таке Твос су једноставни (али не нужно и лаки). Уплата партнера ће вам требати пре него што почнете да испробавате, зато разговарајте о томе унапред и прилагодите их вама. Можда поделите овај чланак и направите план да га испробате током мањег неслагања, у почетку.

Ево како то функционише: Када приметите да је туча започела, зауставите се. Средина реченице, ако је потребно. Реците партнеру: „Хајде да направимо две“.

Једном када се ваш партнер сложи, а ви сте неколико пута дубоко удахнули, поново покрените „сцену“ ваше борбе од тренутка када сте се осећали изазвано. Ако је било неколико окидачких тачака, одаберите најранију коју се сећате. Затим започните сцену поново. Овог пута, учините то другачије - чак и само мало другачије. На пример:

• Уместо да осуђујете или критикујете, користите речи за осећање и језик „ја“.
• Уместо да снајпујете или одбаците, окрените се једни другима отвореног ума.
• Покажите своју отвореност у држању тела и изразу лица.
• Користите израз милости.
• Посједујте своја осећања, мисли и реакције.

Не брините да ли ћете бити „аутентични“. У реду је бити неуредан или укочен. Само то учините мало више „релационо“.

Чак и ако се Таке Твос чини присилним или „несретним“, они и даље раде. У ствари, једноставан чин спремности да се одвојите од првог „извођења“ ваше борбе показује да сте спремни да се сматрате одговорним за свој удео у ко-стварању прекида везе са вашим партнером. Таке Твос треба да признате свој допринос борби, пружите себи и партнеру другу прилику, одустанете од искушења да одбраните или казните и одговорите мало другачије— Добро другачије. Некако другачије. Релационо другачије.

Притисните тастер за ресетовање током борбе.

Идеју о Таке Тво добио сам док сам снимао кратке филмове у раним 20-има. У мом кратком боравку као филмског редитеља, једна од ствари која ме је задивила је како су глумци могли у потпуности да оличе лик и емоције тог лика у сцени реално и веродостојно - а затим се одмах зауставе, ресетују и поново направе. Често би следећи дух урадили на потпуно нов начин, износећи скривени слој свог лика или другачију емоцију.

Годинама касније, када сам студирао психологију и потукао се са својим дечком, почео сам да се питам да ли бих могао да радим с њим оно што сам видео да глумци раде на филмском сету. Шта ако, као што сам био средином ескалирајући борбу , изгубљен у емоционалној реакцији, некако сам могао препознати да је начин на који сам говорио или се понашао - без обзира колико се осећао „исправно“ - само један „снимак“ стварне „сцене“ у којој смо били? Шта ако бих могао да ресетујем и поново предузмем конфликт, почевши од раније у низу догађаја који подстичу борбу. Можда бих могао да радим ствари на начин који је био више усклађен са мојим срцем и довољно брзо да предухитри свој понос дефанзивност . Можда бих могао одмах да променим смисао наше интеракције, избегавајући вишесатно „мамурлук у борби“. Можда бих могао да се борим са мало више понизности и дашка хумора.

22. фебруара сигн

Како се испоставило, могао сам. А могао је и мој дечко (сада муж). Не увек, а понекад чак ни нарочито добро, али често довољно добро да Таке Твос постане алат на који се вреди поуздати. Постали смо бољи у томе. Временом их је постајало лакше. Свидјели су нам се јер могу брзо преокренути ствари и помоћи у ублажавању наше огорчености једни према другима.

Данас многи парови које видим у својој терапијској пракси такође успешно извештавају користећи Таке Тво. Чак и када се чини да борба прати стару, укоријењену динамику, неки парови су ми рекли да могу тражити и пружити једни другима прилику да ураде Таке Тво, што је само по себи деескалирало борбу.

Како то изгледа на делу.

Направимо Таке Тво из горе наведеног сценарија борбе за пасуљ.

Једном када ваш партнер згази степеницама и извадите кашику из судопера, дубоко удахните. Срце вам убрзано куца, димате, али такође препознајете да сте под стресом и бесни због пуно ситница које су се (или се нису) догодиле данас и јуче и током целе ове недеље. Неколико фактора је допринело вашој реакцији на недостатак црног пасуља у остави. Шетате до дна степеништа и вичете: 'Хеј, можемо ли направити Таке Тво?' Већ сте разговарали о Таке Тво-у са својим партнером - можда сте чак и поделили овај чланак са њима.

„ОК“, дозива она. 'Дај ми тренутак.'

Кад се врати доле, слажете се око полазне тачке.

„Здраво“, каже она, поново улазећи у кухињу. 'Шта има за вечеру?'

„Покушавам да направим салату од црног пасуља“, кажете. „Свуда сам тражио црни пасуљ, али га не могу наћи. Дакле, у мом уму сам заиста, заиста у искушењу да вас нападнем и кажем да сте неодговорни и да вас није брига, јер се сећам да сам вас питао за црни пасуљ прошле недеље. '

„Па, ценим те не пуцкетајући на мене “, каже ваш партнер.

6. август зодијак

„Чини ми се да све радим ових дана“, кажете. „Осећам се презадовољно.“

'Разлог што нисам добио црни пасуљ био је тај што га није било на полицама у продавници. Ипак сам добио пасуљ. Можете ли их користити уместо њих? '

Ваш се партнер насмеши, а ви срамежљиво слегнете раменима. Још увек се не осећате сто посто фантастично - у вашем телу има неке од те врцкаве, чекињасте „борбене енергије“ - али осећате се мање реактивно, више под контролом и захвални свом партнеру што је са вама одрадио „Таке Тво“.

„Наравно“, кажете. „А можда бисмо могли нешто касније да гледамо на Нетфлику. Осећам се као да смо ових дана бродови који пролазе ноћу и желим да проведем време с тобом. '

'Загрљај?' ваш партнер нуди. 'Ако вам не смета што сам сав ознојен.'

Постати бољи партнер.

Таке Твос може пружити паровима доживљено искуство контроле у ​​ситуацијама које се понекад осећају ван контроле. Они су конкретан и понекад разигран начин да се одмакнете од реакције и направите бољи избор.

Чак и ако се ваши Таке Тво-и осјећају сценаристички или им недостаје спонтаности, могуће је прихватити их као „вјежбе“ како се ствари могу одвијати сљедећи пут. Омогућава вам сазнање да обоје можете вежбати да учините нешто да бисте зауставили борбу и покренули интеракцију у правцу власништва, поновног повезивања и поправке.

Ако желите да Таке Тво учините још ефикаснијим, сазнајте шта је вашем партнеру можда требало да кажете или урадите другачије у тренутку ескалације борбе. Укључите то у свој Таке Тво. Дозволите себи да вежбате бити свестан партнер пожелели сте да сте могли бити од почетка - и сада то прерастате у то.

Желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните тренер функционалне прехране! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

Подели Са Пријатељима: