Овај концепт је потпуно променио начин размишљања о љубомори

Пре неколико година, мој тадашњи партнер и ја смо одлучили да се виђамо са другим људима. Започело је као раскид, али на крају се претворило у нешто друго - у отворену везу испуњену пуно љубави и непрекидне посвећености једни другима кад смо почели истраживати спојеве и спавање са другим људима. Било је то врло ново искуство за обоје, али је и за нас имало смисла с тим где смо обоје били у животу и у нашој вези.

Данас сам у моногамној вези са другом особом и не занима нас превише увођење не-моногамије у наш однос. То је рекло, постоји једно средство које сам научио из својих полиаморних дана које сам са собом носио у сваку следећу везу, чак и можда посебно тхе моногамне .

Ради се о томе како се људи у овим врстама отворених веза носе са љубомором.

Концепт се зове конкурс .

Шта је присила?

Реч конкурс лабаво се дефинише као супротност љубомори. Уместо да се осећате узнемирено или угрожено када ваш партнер романтично или сексуално комуницира са другом особом, осећате срећу због ње.

Размотрите како се обично осећате када ваш партнер добије велику промоцију на послу или постигне нови фитнес циљ, или како се осећате када вам најбољи пријатељ каже о новом типу са којим су се забављали и са којим заиста кликћу: Иоу ' стварно, потпуно стокед за њих, зар не? Ово је инстинктивни осећај за већину нас. Сада то примените на то када се ваш партнер забавља флертујући (или спавајући) са новим пламеном који нисте ви. Уместо да изазове љубомору, то изазива искрену емпатичну радост. То је присила.

анђео број 710

'То је радост која нема никакве везе са вашом радошћу,' Еффи Блуе , тренер везе, специјализован за споразумну немоногамију, каже лифеинфлук. „То је симпатична радост или несебична радост, када сте радосни због друге особе због ствари које немају никакве везе са вама. Сретни сте због њих јер су на добром месту, јер доживљавају радост, а ви то можете некако да погледате споља и осетите исто искуство. '

Према извештавање из ГО Магазине , сам појам се појавио крајем 1980-их у поли комуни у Сан Франциску званој Кериста. Али Блуе каже да сам концепт има много старију, дубљу историју: санскртска реч за њега јесте мудита , што у преводу значи „симпатична радост“, и заправо је део једног од четири основна стуба будизма.

„Ако на неки начин зароните у будистичка учења и кренете мудит стазом, они ће вам заправо рећи да је то најтежа врлина којом се може овладати“, каже она. 'Постоји гомила медитација мудита, што је још нешто што препоручујем људима.'

То је заправо важан део овога: Цомперсион људима често не долази природно, великим делом због начина на који смо еволуционо обучени да заштитимо своје односе парења и како смо данас цело тело организовали око моногамије. То значи да је за многе присила осећај или скуп вештина за које је потребна свесна вежба.

Зашто људи доживљавају љубомору.

Еволуциона сврха љубоморе више није релевантна, али осећања и даље играју улогу у нашем животу. Блуе упоређује осећај љубоморе са звуком аларма у глави.

'То је врло слично пожарном аларму у вашој кући, зар не? Угаси се, гласно је, неугодно, упозорава на нешто, има функцију. И на сличан начин знате да је то врло дезоријентисано ', објашњава она. „На исти начин, када вас потакне да осећате љубомору, то је врло дезоријентишуће, а може бити и силно. Али на крају вас упозорава на нешто. Једном ти утишај аларм , након што искључите пожарни аларм, оно што бисте обично радили је да обиђете своју кућу и схватите шта се догађа. ... Да ли нешто стварно гори, или је то лажни аларм? Исто је и са љубомором - упозорава вас на неку врсту непријатности. '

Понекад се укључи емоционални аларм јер нешто заправо није у реду - ваш партнер вам не пружа потребну пажњу или наклоност, на пример, или можда издају ваше обећање или договор о вашој вези, што вас наравно чини осећате се нестабилно или узнемирено. Други пут се аларм огласи због погрешних перцепција или само због сопствене несигурности. Забринути смо да живахни разговор између нашег партнера и привлачне незнанке значи да их више не занимају толико да постоји шанса да их неко више занима и да постоји претња вези. Чак и ако ништа од тога није тачно, наше стрепње могу извући најбоље од нас, па је љубомора како се то манифестује као емоција.

'Неки људи имају више а расположење за љубомору , 'Додаје Блуе. 'То је карактерна особина. Баш као што су неки људи срећни људи, неки људи су свечанији људи, тако добијете људе који су љубоморнији. '

Да ли полиаморни људи доживљавају љубомору?

Да апсолутно! Истраживачке емисије људи у споразумно немоногамним везама заиста доживљавају љубомору ; само доживљавају мање невоље кад се догоди.

„На крају не постоји нешто што не би требало да буде љубоморно“, каже Блуе. 'Љубомора је део људског емоционалног спектра. То је као да кажете „Никад се не осећам тужно“, „Никада се не осећам бесно“, „Никад се не осећам срећно“. Рећи „никад се не осећам љубоморно“ - мислим да то није реално. Никада заиста нисам упознао никога ко је рекао да није осећао љубомору. Мислим да неки људи кажу да не осећају љубомору јер су у одређеној вези која за то нема основа. Не изазива их на љубомору. '

Главна разлика између поли и моногамних људи договор са љубомором. Уобичајено, моногамно друштво има тенденцију да љубомору третира као неку врсту болести, нечега чега се треба дубоко бојати и што би могло сигнализирати нешто непоправљиво погрешно у вези. Љубомора се третира као снажна, ружна емоција за коју верујемо да нас може појести и сломити.

То није случај код полиса: „Љубомора препознајемо само још једну емоцију“, објашњава она. „То је само део живота и део обраде и део емоционалног дела људског искуства.“

Много се тога своди на вежбање, каже она. Немоногамни људи само проводе више времена обрађујући своја осећања љубоморе и имају више праксе у суочавању с тим. Уз довољно вежбања, престаје да буде тако велик и неодољив. И, можда с временом, уместо ње уместо ње може се појавити присила.

Како се вежба комперсија.

Да бисте научили да будете компресивни, вероватно ће вам требати нека пракса, а то је посебно тачно ако сте неко ко је генерално љубоморан.

„Полазна основа за све је другачија, али знамо да имамо и неуропластичност. Знамо да људи могу учити и расти и ширити се и еволуирати, и то смо чинили миленијумима. Дакле, баш као што је емпатија, присила или мудита нешто што можете култивирати и вежбати и расти ', каже Блуе. 'За неке људе ће то лако доћи. За друге људе то би могао бити процес, а ви морате некако заиста дубоко копати и покушати га пронаћи ако то није нешто што вам природно искрсне. '

Ево неколико начина да започнете тај процес:

1. Почните са емпатијом.

Неки људи су рођени са тоном емпатије; неки нису. Ако нисте сјајни у интуицији и резонирању туђих емоција, Блуе каже да је то вештина на којој прво треба радити.

2. Интелектуално расуђивање кроз то заједно.

Мој партнер и ја учинили смо да наговор буде активна пракса, вештина на којој смо обоје заједно радили. Ниједном од нас то није било природно, али подржавали смо једни друге док смо то покушавали. У почетку је у основи било пуно менталне гимнастике која је покушавала да расуђује зашто требали бисмо бити срећни када је друга особа постигла врући спој. Једном кад у потпуности добити зашто нема смисла бити љубоморан - тј. ваша веза је потпуно сигурна, а присуство друге особе у животу вашег партнера уопште не представља претњу вашој вези - тада можете лакше да почнете да разоружавате тај аларм кад год одлази у твоју главу.

анђео број 300

„За неке људе успева да прођете кроз интелектуални ум“, каже Блуе. 'Покушавате да схватите шта би то могло бити, а затим се некако преселите у тај простор.'

Пронашли смо пуно начина да поткрепимо своје интелектуално уверење у примену стварним психолошким наградама. На пример, помогао бих свом партнеру да добије мечеве на Тиндеру и давао бих му савете о слатким баровима да их узме, а након спојева рекао би ми како су прошли и давао би ми тону љубави и потврде кад год бих преточио. него се добро забавља. У међувремену, свирао је са мном када сам желео да се сретнем са потенцијалним пламеном на забави или концерту, и увек сам се побринула да му се вратим кући и поделим секси ствари које сам урадила с новим момком и које ствари желели да мигрирају у свој сексуални живот. На тај начин смо почели да можемо да повезујемо позитивна искуства заједно (обасипајући једни друге наклоношћу и потврђујући снагу наше везе) са последицама једног од нас који се забавља са неким другим. Када је постало јасно да се само ови екстрадијадични сусрети приближио нас , постало нам је све лакше и лакше осећати искрену радост због романтичних успеха друге особе.

3. Подржавајте једни друге кроз љубоморне тренутке.

Да би се особа осећала компетитивно, обично треба да се осећа сигурно и сигурно у својој вези. (Није основно правило, али за неупућене је то обично добар предуслов!)

Ако радите на вежбању присиљавања у пару, побрините се да се са пуно љубави и нежности обраћате било каквом осећању љубоморе које се у вама обоји. Блуе каже да је добро подстаћи љубоморну странку да разговара о својим осећањима и ископа шта су основни страхови заправо покретачи љубоморе.

„Слушање мислим да је заиста важно, слушати без пресуде и без одбране“, каже Блуе. 'Одвојите своје ствари од теорија вашег партнера. Ваш партнер се осећа љубоморно, обавили су неки посао и некако су рекли: „Љубомора сам јер се бринем да ћете ме напустити“. ... Кад то чујете, неки од нас се осјећају оптуженима као да радимо нешто погрешно. Нисмо некако довољни, направили смо неку грешку и одмах постајемо дефанзивни. Мислим да ако можемо да уђемо у такву врсту засебна држава и схватимо да се наш партнер, кад пролазе кроз нешто попут љубоморе, бори са својим свој ствари, борећи се са својим свој несигурност, или свој незадовољене потребе, [тада можемо бити у могућности] да томе приушимо да заиста схватимо шта се с њима догађа. '

Охрабрујте једни друге да подносе захтеве, додаје она. Ако је ваш партнер љубоморан, питајте их: Шта требају од вас? Како то изгледа? Које захтеве могу да поднесу да бисте могли да им удовољите како би се поново осећали сигурно и сигурно?

27. априла знак

Компромисност у моногамним везама.

Цомперсион мења живот чак и људима који желе да се држе моногамије.

Са фундаменталним разумевањем присиле, могу да сагледам тренутке у којима се налазим могао будите љубоморни у мојој тренутној моногамној вези и уместо тога одговорите на више лепршав или чак радостан начин. Не смета ми ако ми партнер каже да другу особу сматра привлачном, нити сам избезумљена ако нађем кокетирање са шармантним незнанцем у подземној железници. Можда тренутно не бисмо забављали друге везе, али мој партнер и ја у најбољем случају можемо то сматрати слатким, а у најгорем се осећамо тотално неутрално када се догоде ове кратке интеракције са другим странама.

Ми се, наравно, и даље повремено осећамо љубоморно, али та емоција за нас није застрашујућа или застрашујућа. Заправо нема никакву моћ над нама.

„Без обзира да ли сте у моногамној вези или не моногамној вези, вежбање обраде љубоморе и неговање мудите или присиле, само ће вам служити. То ће вам олакшати живот. То ће вам приближити радост и лакоћу ', каже Блуе. „Где год да сте, то је пракса. То је вредна пракса. '

Желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните тренер функционалне прехране! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

Подели Са Пријатељима: