Шта радити када се ви и ваш партнер не слажете око коронавируса

За већину нас је последњих неколико недеља био вртлог застрашујућих наслова, порицања, прихватања, мрачног хумора, преласка са стварне канцеларије на виртуелну канцеларију, отказаних догађаја, прилагођавања деци која су кући, а не у школи, језива зора „друштвеног удаљавања“ и надреална искуства у пролазима прехрамбених производа у припреми за неизвесну будућност захваљујући новом коронавирусу. Ове промене могу бити огромне - и могу имати данак на нашој повезаности са партнером.

Шта радите ако ваш партнер не дели ваше мишљење о одговорној дистанци или хигијенски протоколи ? Ако порекну озбиљност ситуације, минимизирају утицај вируса или инсистирају на томе да нису у опасности или ризику за вас или друге?

Основне разлике у начину на који ви и ваш партнер видите и баратате ризиком могу створити изазовну динамику у вашој вези. Те разлике могу утицати на то колико се осећате сигурно, разумљиво, подржано или лако.

Како продуктивно разговарати о партнеру о коронавирусу.

Ако су се ваши разговори са партнером на тему вируса одвијали у ћошковима ужурбаног, расејаног живота и рутина усмерених на задатак, велика вероватноћа није да нико од вас није био отворен за повезивање и разумевање другачијег гледишта. Покушајте да водите нову врсту разговора: онај у који крећете с намером да будете рањиви и јасни, уместо да победите у свађи или промените мишљење партнера.

Да бисте повећали шансе за разговор, а не за спор, размотрите следеће предлоге:

1. Дајте приоритет својој вези.

Обавестите свог партнера да се осећате рањиво и желите да разговарате с њим о коронавирусу и његовом утицају на вашу везу. Реците им да је ваша намера да останете повезани усред стреса, бриге и неизвесности.

сеп 27. хороскопски знак

2. Користите софт стартуп.

Користите оно што Јохн Готтман назива „лаганим покретањем“. То значи да користите „ја изјаве“, а не „ви изјаве“ - психолошки стенограф за избегавање осуде и кривице и за преузимање одговорности за своје потребе и осећања. Меко покретање можда звучи као: „Хеј, можемо ли издвојити 30 минута за разговор о томе како имамо посла са коронавирусом? Мислим да нам је важно да останемо близу, посебно сада. '

Једном када се договорите око времена када ћете обоје бити спремни за разговор, привремено се отарасите брига, склоните телефоне и уређаје и усредсредите се потпуно једни на друге. Договорите се да прво саслушате пре него што одговорите и покушајте да одговорите ваљаним коментаром пре него што кажете било шта друго, на пример: „Схватам зашто бисте се тако осећали и желели то од мене“.

3. Фокусирајте се на своја осећања, а не на међусобно „убеђивање“.

Када делите са партнером, реците им како се осећате и шта они могу учинити да се осећате сигурније. Уместо да покушавате да их убедите да деле ваше мишљење или да докажу да су или неодговорни или параноични, покушајте да говорите из срца. Ово није тако лако како звучи и можда ћете морати да се подсетите да се неколико пута заокружите према ономе што заправо осећате, подсећајући себе да су мисли, тумачења и мишљења често начини на које ми избегавати повезујући се са нашим осећањима.

На пример, изражавање вашег осећања према ЦОВИД-19 може звучати као: „Осећам се рањиво, уплашено, бесно и тужно. Желим да учиним све што могу да бих био сигуран и чувајте друге од ове болести . Треба ми твоја помоћ јер желим да останем повезан са тобом. Помогло би ми ако бисте размислили о прилагођавању одређеног понашања. ' Ово се веома разликује од речи: „Не могу да верујем да још увек идете на то путовање, колико идиотски можете да постанете!“ или 'Увек сте били опсесивно-компулзивни према клицама, навикао сам на ово с вама!'

јан 23 хороскопски знак

У Повезивање револуције , Крис и Меенал Келкар саветују партнере да „говоре из срца; говорити витко; спонтано говорите на невежбани начин; и слушајте отвореног срца “. Имајте ово на уму када седнете да водите било какву важну или тешку дискусију.

4. Наставите да причате о томе.

Не одустајте од свог партнера ако ваш први, други или трећи разговор о коронавирусу не резултира тренутно променом њиховог понашања - смањењем броја пута додиривања лица током дана или већом свешћу у број људи са којима су физички блиски. Можда ће требати времена да ова стварност - и ваше речи - утону. Заокружите се и водите још један разговор користећи ове савете другог дана.

Остати повезан.

Искрени, рањиви разговори у којима ћете се ви и ваш партнер усредсредити једни на друге и делите своју емотивну истину, страхове и потребе вероватно ће вам помоћи да се боље разумете. Чак и ако не видите вирус у очи, ниво ризика који представља вама и другима или како се најбоље заштитити, отворено дељење вероватно ће вам помоћи да се осећате мање „сами“. Ово је само по себи заштита од менталних тегоба. Поделити како се носимо са узнемирујућим емоцијама, кретати се свакодневним преокретима и неизвесностима и прекомпоновати свој професионални живот може створити интимност - чак и када нам је то непријатно или тешко.

Повлачење црте.

У неким случајевима, без обзира на то колико често користите „меке старт-упове“ или стварате услове за искрене разговоре или неприсилно и директно од партнера тражите подршку и сарадњу у интересу и вашег и других, ваш партнер се неће променити. Могу да наставе да иду у барове, одбијају да оперу руке, кију без покривања уста, занемарују важне захтеве које сте упутили, рационализују и негирају опасности или представљају проблеме због сигурности.

Ако је ово случај са вашим партнером око питања ЦОВИД-19, шансе су да сте већ имали неких изазова са њима Недостатак комуникације у прошлости сарађивали у пару, грациозно прихватајући утицај једни других и били међусобно зависни на начин који вам омогућава да се осећате сигурно и сигурно. Можда је управо ово ново питање са високим улозима - где је ваше и здравље других људи (а некима чак и живот) угрожено - на површину избацило скривени „прекидач односа“.

Ако је то случај са вама и вашим партнером, можда је време да озбиљно погледате своје заједничке вредности. Да ли ваш партнер цени слободу и аутономију на штету безбедности и сарадње? Разговарајте с њима о својим вредностима и замолите их да поделе своје. Покушајте да разумете њихове вредности и помозите им да разумеју ваше.

Ако ваш партнер није у стању да интегрише вашу вредност сигурности и одговорног деловања у време глобалне кризе у свој систем вредности и учини свој део да смањи ризик од хватања или ношења вируса, можда ћете морати да размотрите могућност да ЦОВИД-19 разоткрива непомирљиву разлику између вас. Ова разлика би се вероватно појавила пре или касније. Начин на који ћете се носити са овом стварношћу - што можда није лак избор - постаје мање проблем са партнером, а више питање како ћете пустити везу која вам не служи да бисте могли да водите рачуна себе.

Желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните функционални тренер за исхрану! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

анђео број 300

Подели Са Пријатељима: