Шта сам научио од зависности од секса мог супруга

Када сам први пут сазнала да је мој супруг сексуални зависник, одлучила сам да останем и будем активан део његовог процеса опоравка. Већ се успешно борио са зависношћу од дрога и знала сам да је апсолутно посвећен ослобађању од нездравог и зависничког понашања и око секса.

Иако се специфичне дефиниције зависности од секса разликују у медицинској и психолошкој заједници, питања са којима се мој муж борио кретала су се од варања до бављења виртуелним сексуалним односима у интернетским четницама. Док смо се заједно суочавали са његовом зависношћу, сваки изазов је пружао прилику за раст и помагао нам створити везу јачу него икад пре .

Уз супругову подршку, сада отворено говорим о својим искуствима, јер ме више не веже срамота и изолација коју сам некада осећала. Надам се да ћу прекидањем тишине око тако погрешно схваћене теме помоћи другима да нађу и преко потребну наду и исцељење.

Увек ћу бити захвалан на путовању које смо делили и следећим лекцијама које сам научио чинећи део његовог опоравка од зависности од секса.

1. Овисност о сексу више је од пуког сексуалног нагона.

анђео број 95

Било би лако помислити да је зависник од секса једноставно неко ко има невероватно активан либидо, али зависност од секса није тако једноставна. За разлику од некога ко се одлучи за сексуална искуства често ради уживања, сексуални зависник се мање бави задовољством, а више управља личним несигурностима и стрепњама око блиских веза.

ДО студира на Универзитету Массеи на Новом Зеланду открио да „они са проблематичним сексуалним понашањем имају већу вероватноћу да се осећају угроженима или забринути због интимних односа“.

Другим речима, зависници од секса могу користити сексуална искуства како би избегли и заменили искуство истинске интимности која изазива анксиозност. Студија такође наглашава разлику између људи који варају једноставно зато што су одлучили и оних који компулсивно траже сексуална искуства као средство за суочавање са непријатним емоцијама.

2. Интимност је поделити своје истинско ја, а не секс.

Пре него што сам учествовала у програму опоравка мог супруга, нисам разумела како пар може да има секс, а да не искуси интимност или да искуси интимност без секса. Оно што сам од тада схватио је да се интимност доживљава у односима када људи могу да поделе своје аутентично ја, укључујући своја унутрашња искуства, са другим људима.

Роберт Веисс, оснивач Институт за сексуални опоравак , написао у Хуффингтон Пост да многи људи који се боре са сексуалном зависношћу „траже сексуални интензитет као замену за емоционалну саморегулацију и утеху праве људске везе“.

Да бисмо разликовали интимност и секс, мој супруг и ја смо одређено време били суздржани од сексуалних интеракција, како бисмо могли да размислимо о свом личном односу према сексу и интимности.

Истражили смо начине на које је мој супруг користио секс као дрогу да се носи са тешким искуствима и заједно смо радили на емоционалном, интелектуалном и духовном повезивању. Иронично, тек након што смо развили дубок осећај интимности (који се није заснивао на сексуалној интеракцији), успели смо да имамо истински интимни сексуални однос.

3. Искрена комуникација је од виталног значаја за здрав однос.

226 анђеоски број

Пре него што смо кренули да се ослободимо токсичних утицаја зависности од секса, опсесија мог супруга сексом и компулзивним понашањем била је обавијена велом тајне.

На много начина је ова тајновитост била најразорнији аспект зависности мог супруга јер је повредила поверење које је било апсолутно неопходно за опстанак наше везе.

Кад смо почели отворено да разговарамо о зависним мислима и понашању мог супруга, као и о мојим искуствима током опоравка, постали смо свеснији покретача и способнији да развијемо ефикасне стратегије суочавања.

Ова врста отворене комуникације не само да нам је омогућила да развијемо веће капацитете за аутентичност, интимност и саосећање, то је био кључ за обнову поверења које је сада темељ наших односа.

4. Затражите помоћ када вам затреба.

Од свих лекција које сам научио током процеса опоравка, важност пружања помоћи је дефинитивно највећа. Због стигме која окружује сексуалну зависност, и супруг и ја смо имали потешкоћа у тражењу подршке породице и пријатеља.

Било је потребно много покушаја и грешака да бисмо пронашли групу за подршку која се осећала као да одговара, али кад смо то учинили, било нам је толико лакнуло што више не носимо терет зависности сами.

Преко других парова који су такође били на опоравку и саосећајних пријатеља и чланова породице, успели смо да пронађемо подршку која је на крају била основа нашег процеса опоравка .

Подели Са Пријатељима: