Шта ми нико није рекао о терапији парова

Веровао сам да ће терапија парова прилично гарантовати да ћемо нас двоје у пару решити све проблеме. Упозорење спојлера: Није.

Мој дечко и ја смо се забављали више од годину дана. Након раздвајања на пар месеци, срећно смо се поново поживели и заједно одлучили да треба да ангажујемо непристрасног стручњака који ће нам помоћи да решимо неке проблеме у комуникацији и научимо како да се боримо боље. Старији, заједнички пријатељ којег смо обоје поштовали мој дечко и ја, поделио је с нама да су се, пре него што су запросили његову жену, пристали на саветовање парова. „Знате“, рекао је, „како бисмо били сигурни да у везу не увлачимо мртва тела. Нема дуготрајних огорчења, тајни или проблема. Било је управо оно што нам је требало ', рекао нам је. Осећао сам како моје наде расту.

Тако бисмо се једном недељно састајали у сићушној, слабо осветљеној канцеларији и распакирали све своје прошле и ране из детињства под вођством психолога. Проучавала је нашу динамику и како су очували обрасце који су нас излуђивали. Будући да наш није био последњи покушај поправљања везе, мислио сам да ће само побољшати оно што је добро. Чинило се да је лепота у томе што смо заједно били у овој ствари.

У првих неколико сесија радовао сам се што дубљем копању унутрашњег деловања наше везе. Били смо заљубљени и наивно сам веровао да је пар све што љубав заиста треба.

„Често ће се појавити основне забринутости које нису препознате [током терапије за парове]“, каже ми Сонни Калис, лиценцирани клинички професионални саветник који се бави везама. „Често је изненађујуће за људе када открију да заправо изношење ствари на свет чини резолуцију много лакшом. Најтежи део је да свако од нас зна и призна своју истину. Ово је често врло застрашујуће. Рањивост и интимност су уско повезани, али ми се често самозаштитимо и бранимо у откривању своје истине себи и својим партнерима. '

ован мужјак бик женка

Откривано је још питања током наставка наших сесија. Кад сам желела да седнем и разговарам о тешким стварима, он то није учинио. Кад је желео да разговара, никада нисам могао да нађем своје упориште или глас. Обоје смо дубоко бринули о другој особи, постојала је заједничка историја и привид наде у будућност - али поверење је нестајало. Кад су ствари постале превише непријатне или тешке, моја реакција је била спаковање кофера и трчање према брдима или резервној соби у стану мог пријатеља или кући мојих родитеља на неколико километара. Што се тиче борбе или бега, увек сам се опредељивао за ово друго.

У терапији парова долази поента када морате бити у могућности да одговорите на нека тешка питања: Да ли сам и даље спреман да радимо посао заједно?

Што се тиче решавања наших несугласица, покушали смо да учинимо оно што сам сматрао компромисом. Желео је да проведе време истражујући своја интересовања; Желео сам да проведем време у пару ван терапије. Па сам се заинтересовао за ствари које је радио у слободно време: трчање на велике даљине, ЦроссФит, учење како да усвојим палео начин живота и тренинг за триатлон. Придружио сам се истој теретани, купио друмски бицикл и научио како да правим постојане вишње са кором од бадемовог брашна и преливом од шлага направљеног од кокосовог млека. Моји пријатељи су се питали зашто сам престао да читам поезију у локалним кафићима и дружим се с њима недељом ујутру једући палачинке. Рекао сам им да се заиста бавим усавршавањем склекова на рукама и да водим здравији начин живота. На много начина, ово је било врло тачно, али оно што још нисам могао да видим је колико сам се удаљио од себе.

Отприлике четири месеца касније схватио сам да крај бајке коме сам се надао вероватно није на картама за нас. Терапија за коју сам мислила да ће нас зближити само нам је показала зашто треба да проведемо још неко време раздвојено. У ствари, постало је јасно да мој дечко и ја више нисмо на истој страници нарације коју сам смислио. Стално сам мислио да бих могао да поправим те ствари на себи које су га излуђивале, кад бих се само могао мало брже променити или еволуирати на прави начин. Добио бих свој срећан крај. Бијесно сам зарибао тај процес, надајући се да ће нас нешто на крају вратити назад у онај сретни пар и још увијек врло надајући се пар који је први пут ушао на врата терапије. То не значи да терапија није функционисала; једноставно није функционисало онако како сам ја желео. Учили смо више једни о другима и нашој динамици; само нам се није свидело оно што смо пронашли.

У терапији парова долази тренутак када морате бити у могућности да одговорите на нека тешка питања: Да ли сам и даље спреман да радимо заједно? Да ли желим да наставим да претражујем испод површине? Имам ли храбрости и саосећања да се заиста нагнем у ружно и непријатно?

„Кад се та сумња у брак увуче, постаје теже запамтити разлог због којег сте се венчали“, каже Едди Воотен, лиценцирани брачни и породични терапеут. „Једном на сесији, циљ је обично престати расправљати о томе шта супружник ради или не ради и фокусирати се на то шта свака особа доприноси браку и како може више допринети. Парови који долазе код мене често преиспитују њихову компатибилност. Међутим, током терапијског процеса почињу да схватају да су превише напорно радили да би им супружник удовољио, што је резултирало тиме да забораве шта је потребно да би удовољили себи. Они, као и већина парова с којима се сусрећем, поново почињу да проналазе срећу у браку када коначно одлуче да прихвате своје партнере онаквима какви јесу и могу слободно да живе свој живот без пресуде и супружника. '

Провела сам толико времена покушавајући да се крећем кроз везу да сам потпуно изгубила из вида. На крају смо престали да похађамо заједничке сесије и почео сам да идем сам. У року од годину дана, нашој вези је коначно дошао крај. Мислим да смо на неком врло подсвесном нивоу обојица знали да нам треба, а како каже стара изрека, једини излаз је био кроз. Кроз чудесно слатке тренутке, кроз болна раздвајања, кроз врата терапије.

Нико ми није рекао да терапија паровима може довести до краја везе коју сам тако очајнички желела да радим - или да би прекид заправо могао бити најбоља ствар за обоје. Иако у то време то нисам знао, терапија је успела: донела нам је толико потребан врхунац наше везе, за који знам да је гледање уназад у ствари био најздравији пут напред за нас.

Понекад пожелим да седнем са том престрављеном, зависном младом женом која је прво седела на каучу тог психолога и поделила исход са њом. Не крај везе већ почетак потпуно новог поглавља њеног живота. Мука у срцу биће ужасна и застрашујућа и вероватно гора него што замишљате, Рекао бих јој, али толико је радости и мира управо с друге стране.

Желео бих да је подсетим на дугу игру коју је играла, да је пуштајући ову везу спашавала ону коју има са собом.

Желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните тренер функционалне прехране! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

Подели Са Пријатељима: