Зашто увек водите исту стару борбу: терапеут за парове објашњава

Примјећујете ли да ви и ваш партнер на крају имате „исти стари аргумент“? Као да уопште није важно одакле је разговор или сукоб започео ... једноставно се увек заврши у познатој вртачи.

После неког времена можда ћете схватити да се ствар заправо не односи на кућне послове, планове за викенд или новац. То је нешто друго на шта не можете да ставите прст. Једноставно знате осећај потапања када видите „поглед“, чујете звук у њиховом гласу или осетите сопствени осећај потонућа изнутра, онај глас који вам говори: „Ево нас опет“. Ова текућа позната борба може се осећати као бескрајна петља са ћорсокаком и без излаза. Али зашто?

Па, разлог због којег се осећа као да је петља је тај што ЈЕСТ петља. Без учења како уочавати обрасце како настају, нема начина да зауставите зачарани круг. Зато вам кажем да постоји пут кроз то. Једино место за почетак је препознавање баријера које свака особа мора да превазиђе, а затим развијање стратегија за њихово продуктивно управљање.

За почетак, погледајмо оно што волим да сматрам четири уобичајена узрока ових цикличних понављајућих аргумената:

1. Историја

Већина поновљених борби заправо се не баве оним о чему се чини. У ствари, они се обично догађају јер нешто у нашој прошлости јесте се покреће садашњим искуством, чак и ако је оно малолетно. Наш партнер може учинити нешто што буди успомене на осећај насиља, издаје или лажног оптуживања у прошлости, а ми заправо реагујемо на своју историју, а не на оно што се заправо сада догађа.

Први корак овде је свест о овим покретачима. Али читајте даље, јер ћу детаљније разрадити „излазне стратегије“ у следећем одељку испод!

2. Основна питања

Рањивости и реактивност које доносимо у поновљеним тучњавама могу укључивати основне вредности и питања попут „Ко је задужен за мој живот? „Да ли сам цењен и прихваћен због онога што јесам“ и „колико могу да вам верујем да ми имате леђа“?

Поново размотрите због којих се емоционалних окидача осећате посебно рањивим и експериментишите с одговорношћу према тим стварима када комуницирате са партнером.

3. „Друга страна привлачности“

Карактеристике које су нас у почетку привлачиле код наших партнера могу касније постати изнервирање. Ово називам „другом страном привлачности“. Другим речима, можемо се заљубити у некога јер нам се чини предвидљивим и поузданим. Када 'љубавна дрога' исцрпљује се и фаза меденог месеца је готова, исто понашање може изгледати круто и без маште, и вероватно ћемо се расправљати око тога.

4. Петља

Понављајуће борбе рађају даље понављања истог аргумента, тачка. Идиосинкразије једне особе стварају рањиве обрасце у понашању друге особе, што заузврат може додатно погоршати прво лице. И тако даље ... ово је дефиниција зачараног круга.

Али, хајде да ову направимо мало даље.

За већину жена брига број један је прекид везе, док се за мушкарце осећа неправедно критиковано или се сматра неспособним. Па узмимо хетеросексуални пар, Јаке и Мег. Рецимо да Јаке планира викендом планирати планинарење са пријатељима, а Мег се осећа напуштено. То може изазвати реакцију борбе у облику беса или сарказма. Јаке ово види као критику, покрећући инстинкт „лета“, па се повлачи, што појачава Мегин страх од прекида везе. Петља ствара пару и наставља се.

Дакле, сада када смо погледали неке од главних узрока ових понављајућих борби, размотримо неке стратегије за промену динамике.

1. Направите свој алат „излазне стратегије“.

444 анђео број љубави

Колико год се трудили, не можете променити понашање партнера, већ само своје понашање. Пронађите излазну стратегију за петљу. Ово започиње препознавањем када сте у њему и смиривањем нормалне реакције. Мантре, полако дишући, слике вашег пса, баште или омиљеног планинарења могу деловати као агенси који заустављају вашу унутрашњу петљу реактивности. Често се једна особа може извући из ње, друга ће такође постати усредсређена и то може престати.

2. Погледајте унутра.

Усред „истог старог-истог старог“ гледамо и видимо свог партнера. Њихов непозван говор тела, њихова злобна уста, њихове непријатељске очи. Изазов овде је погледати унутра, запитати се: „Да ли бих желео да направим селфие свог израза лица ОДМАХ и објавим га на друштвеним мрежама?“ Научио сам себе да размишљам о једној од ствари које највише ценим код свог партнера усред најтежих петљи и све чешће ме то одбија од мојих одбрамбена стратегија . Не уклања проблем, али често помаже у преокретању борбе бити продуктивнији.

3. Отпустите своју потребу да бисте били у праву.

Кад ЗНАТЕ да сте у праву, а партнер не, знате да сте у невољи! (Наравно да постоје одређене ствари које ГРЕШЕ, лажу, ударају, крше обавезе. Али најчешће се осећамо самоправедно због свог становишта, а не због стварног преступа.) Можда се осећа оправдано, али обично подгрева чак већи сукоб и дистанца.

4. Договорите се да не разговарате о проблему док олуја не прође.

Када смо усред проблема, бомбардирани су неурохемикалијама које се расправљају, већина нас је „поплављена“ - бомбардирана неурохемикалијама због којих нам је тешко да се конструктивно повежемо. Ми смо реагујући , не одговара.

Узимање времена за одлазак, шетња, пристајање да се вратите у року од 24 сата могу вам помоћи да постанете довољно мирни и разумни да пронађете решење. И наравно, ако је у току питање (и не, не само уобичајену, непродуктивну динамику комуникације), понекад се можете осећати као да не можете напредовати. У тим случајевима размислите о томе да потражите помоћ квалификованог саветника или тренера.

Желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните функционални тренер за исхрану! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

Подели Са Пријатељима: