Зауставите своју спиралу родитељског стида—корисни савети маме и терапеута

Ин миндбодигреен'с родитељска колумна, Парентхетицал, мбг родитељски сарадник, психотерапеут и писац Лиа Авелино истражује динамично, обогаћујуће, али често компликовано путовање у родитељство. У данашњем издању, Авелино говори о решавању унутрашњег стида као родитеља.

Као психотерапеут већ неколико година, упознат сам да слушам приватне приче због којих се људи срамоте. Родитељи посебно говоре о томе да нису довољно продуктивни, довољно стрпљиви, у довољној форми или довољно добри у свом послу. 

Родитељство је постало још једна мера на коју слажемо своју „довољност“. И што се мање осећамо достојнима, то више желимо да сакријемо недостојност, и мања је вероватноћа да ћемо се позабавити основним узроцима нашег стида, ометајући излечење за себе и своје породице.

755 анђео број љубави

Срамота истраживач  Брене Бровн  дефинише га као „интензивно болан осећај или искуство веровања да смо мањкави и стога недостојни љубави и припадности – нешто што смо урадили или пропустили да урадимо чини нас недостојним везе“. То је обично разлог зашто чувамо тајну ствар због које се стидимо – верујемо да ће то угрозити наше односе и прихватање нас од стране људи.

Иако је једна ствар приметити ствари које не волимо и које желимо да променимо у свом животу, потпуно је другачија срамота да верујемо да би требало да будемо бољи. Најзанимљивија ствар у вези са стидом је што више дозвољавамо наративу да смо „лоши“ да напредује, мања је вероватноћа да ћемо променити понашање које нам се не свиђа.  

Стид има најнижа енергетска вредност из било које емоције, што значи да нас чини инертнима и најмање је вероватно да ћемо предузети акцију када смо у њој. Стид, уместо тога, изазива жељу да се сакријемо (желећи да затворимо очи, оде под покривач и побегнемо од живота) или да се самокритикујемо – верујемо да ћемо, ако се довољно бичевати, на крају моћи да трчимо брже ка нашим циљевима.

Стид такође има позитивну вредност, јер нам понекад даје до знања да нисмо у складу са нашим вредностима или нашим заједница (желимо да се понашамо на начин који не води друштвеном обезвређењу и осећање стида може нам помоћи да исправимо курс, понекад претерано по цену нашег аутентичног ја). Али морамо да застанемо да бисмо боље разумели поруку стида за нас – ако је стално осећамо, то би могао бити доказ да само предузимамо мере против себе уместо да заправо мењамо ствари које нам се не свиђају. 

Ево позива у 5 корака да упознате своју срамоту и одговорите на то на начин који вам омогућава да извршите промене, а да притом не оштетите себе или научите своју децу да се стиде. 

Идентификујте када почињете да се стидите

Стид вам је можда толико познат, да ни не знате да га доживљавате. Наша култура користи стид као средство за мотивисање понашања; научени смо да се стидимо свог тела па купујемо програме исхране, речено нам је да се стидимо због старења, тако да купујемо скупе лосионе, уче нас да смо „лоши“, тако да можемо да тражимо спољно уверење које ће учини да се поново осећамо „добро“.

Можда су ваши неговатељи користили стид као начин да вас одврате да радите „лоше“ ствари, претећи да ће вам одузети нешто што волите ако не поштујете правила, или говорећи вам да ваше тело или личност нису у реду, као начин да умирити њихову забринутост због ваших разлика и задржати контролу над вама. Срам је можда нешто са чиме живите, али можда не припада вама, и заправо је пренет на вас.

Што више знања о свом стиду имате, више ћете моћи да промените свој однос према њему. Упознајте се кад настане твоја срамота . Да ли је то у форми самокритике? Примећујете ли и да сте критични према свом детету? Да ли тон вашег стида звучи као неко кога познајете? Да ли често жалите због ствари које сте рекли или појели? Које су сензације у вашем телу које се јављају када сте у свом простору срама?

Срам често има тежак осећај, као да желите да се затворите или повучете. Упознајте га кроз процес неутралног посматрања.

Будите критични према стандарду који покушавате да постигнете

Наш однос према стиду је често онај који посматрамо код оних око нас или наслеђују из система веровања који је дошао пре нас. Љутимо се на себе јер нисмо у могућности да достигнемо друштвене стандарде – попут „опоравка“ након порођаја или савладавања савршено усклађеног родитељства. Бес окренут ка унутра успорава нас и одржава штету; љутња окренута ка споља (на правим изворима) може створити друштвене промене. 

Када приметите да вас је срамота, запитајте се шта се дешава у том тренутку. На пример, да ли је проблем у томе што нисте довољно „стрпљива“ мама, или је то што радите превише сами због недостатка приступа бризи о деци (или наслеђе америчког веровања да сте у могућности да то урадите? сам по себи је идеалан)? 

Када се не осећате „довољно мршаво“, да ли је проблем ваше тело или је то чињеница да вам је Инстаграм сервирао 100 слика манипулисаних слика због којих се осећате мање? Како би било да будете љути због начина на који вас свет око вас изневерава, уместо да на себе гледате као на неуспеха? Како би ово променило начин на који осећате себе?

Одвојите тренутак да се вратите себи 

Често, када смо у спирали срама, разговарамо сами са собом на начин на који се не бисмо усудили да разговарамо ни са ким другим. Уместо тога, замислите себе као пријатеља, шта бисте јој рекли у тренуцима када забрља? Шта бисте је питали? Како бисте је утешили? 

29. децембра зодијак

То може бити тешко урадити када је глас вашег самокритичара обучен да буде тако гласан и упоран. Али када једном почнете да препознајете када улазите у спиралу срама, што пре будете могли да ставите срамоту на полицу и замените је брижним испитивањем, више ћете моћи да сазнате шта срамота уопште покрива – често много бола, страха, туге и самоспознаје, не доказ да си лош и недостојан.

Реци истину о својој срамоти

Понашање које вам се не свиђа често није проблем, већ срамота коју осећате због тога има негативне последице по вас и вашу децу. Перфекционизам може бити прикривање срамоте. Када све време настојимо да то исправимо, често покушавамо да се заштитимо да не дођемо у контакт са својим стидом, због чега када га осетимо, обично желимо да га сакријемо, поричемо, игноришемо. па ипак, противотров за срамоту је да будете изложени и о њему се брине. Ако се осећате као лоша мама, ако кажете некоме за кога се осећате да сте виђени, умирени и заштићени, то може помоћи да се осећај смањи. Ако осећате да вам тело не одговара, причајте о томе. Дозволити да срамота буде призната и добродошла је оно што га лечи - не постати савршена мама са савршеним телом.

Поправка, поправка, поправка 

Многи од нас нису научени да један од највећих проблема у нашем односу са самим собом и са другима није то што правимо грешке, већ то што не трошимо довољно енергије да бисмо то исправили. Ако вриштите на своје дете, ако кривите себе, ако тајно трошите новац и држите га подаље од партнера, ако лажете, ваше понашање вам даје до знања да не живите у доброј позицији са собом јер сте повређени или вам је потребна подршка. Међутим, не морате да кривите или поправљате себе, већ прво морате поправити са собом . 

Поправка признаје: 

1. Како је дошло до понашања (на пример, можда сте одрасли у кући у којој много вичете)
2. Који су услови који му омогућавају да напредује (када се осећате преоптерећено и немате помоћ, вичете на своје дете)
3. Шта треба да се реши да бисте променили понашање (разумевање сигнала да ваша преоптерећеност расте и када треба да се обратите за помоћ) 
4. Важност да се извините себи или неком другом због повреде коју сте нанели (потврђивање искуства као стварног и истинитог)

Једном када будете у могућности да се поправите са собом, то ће вам помоћи да се мање осећате као да сте лоша особа, а више као да радите исправно када испитујете понашање и правите планове да га промените. Ово вас ослобађа да се извињавате другима, као што су ваша деца или ваш партнер, јер долазите са сигурнијег и прихватљивијег места у себи.

За понети

Најбољи односи нису они са најмање изазова, они су они у којима свака особа поседује своју улогу у сукобу, суочава се са својим борбама и говори истину са интегритетом и поштовањем.

16. јула знак

Замена стида радозналошћу даје вам простор да направите стварну промену уместо да идете низ спиралу која води ка томе да се осећате недостојно, да не заслужујете бригу и да сте одвојени од оних које волите.

Учење о нашем стиду шаље себи и нашој деци поруку да верујемо да имамо моћ да растемо и мењамо се све време.