Желите трајну везу? Почните ово да радите, каже терапеут за парове

Односи захтевају од нас да научимо нове начине сарадње, комуникације, саморефлексије и, наравно, раста. Ако желите да будете у вези са другом особом, морате се проширити. Ако желите да будете у свесној вези, морате да централизујете везу. Централизација односа често значи децентрализацију себе, што може бити изазовно.

У извесном смислу, односи су замишљени да буду изазовни јер морамо да проширимо оно што смо да бисмо били са другом особом. Бити у вези са другом особом ће одгајати наше ствари , и када наше ствари добију покренуо , уместо да само реагујемо на то, имамо прилику да изградимо капацитет да толеришемо заиста непријатна осећања.

За оптималан раст и исцељење, свака особа у вези мора да развије аспекте себе који су недовољно развијени — и да излечи делове себе који су повређени.

Нашим односима је потребна велика доза толеранције

Бити у свесној, обострано задовољавајућој вези значи да обе особе морају периодично да предају шта мисле да је 'исправно' како би проширили и уградили другу личност и њену перспективу. Иако ови болови раста могу бити непријатни, ми еволуирамо као резултат овог процеса и на крају доживљавамо дубљу везу.

А недавна студија коју су спровели Универзитет Џорџије и Универзитет Калифорније у Лос Анђелесу, открили су да повећање броја проблема заправо није оно што одређује крај везе. У ствари, оно што су открили је да је проблем ниска толеранција за иста стара питања.

Ови налази су у складу са Готтмансовим истраживањем, које показује да је преко 60% брачних проблема трајних и „нерешивих“, а оно што одваја господаре односа од катастрофа у вези су парови који могу да толеришу међусобне разлике.

Шта је толеранција заправо — и није

Толеранција не значи 'трпети' понашање вашег партнера. Толеранција значи проширивање вашег капацитета да будете са деловима вашег партнера или деловима вашег искуства који вам доносе нелагоду.

Свесни парови граде капацитет за међусобне разлике. Они развијају ан оличена толеранција за двосмисленост, што им омогућава да буду са две ствари у исто време. Свесни парови су у стању да приступе нерешивим питањима са регулацијом, разиграношћу, прихватањем и хумором.

Несвесни парови не науче да прихвате различитости партнера. Када се несвесни парови сусрећу са нерешивим проблемима, они се нађу у застоју контроле, сукоба, доминације, принуде, одустајања и љутње.

Ове стратегије на крају стварају недостатак сигурности и емоционалне дистанце у вези.

Напомена: У неким контекстима постоје добри разлози за недостатак толеранције. Ако се не осећате безбедно или ако ви и ваш партнер имате супротне ставове о вредностима као што су родитељство, финансије или споразуми о вези, то може бити несигурно, нездраво или указује на превелику некомпатибилност.

нов 4 зодијак

Фактори који нарушавају толеранцију:

Недостатак диференцијације као резултат раног развоја

„Диференцијација“ је активан, стални процес дефинисања себе, откривања себе, разјашњавања границе и управљање анксиозношћу која произилази из тога што сте превише блиски или превише удаљени у вези. Недостатак диференцијације игра велику улогу у смањењу способности особе за различитости.

Нереална очекивања да „срећни парови“ немају проблема и да су у стању романтичног блаженства

Имајући несвесне идеализације о каква би веза 'требало да буде' смањује толеранцију особе и извлачи је из реалности да су у (и раде на) односу који имају.

Како изградити више толеранције у вашој вези

Занимају вас начини на које одбацујете, нападате или приговарате на разлике вашег партнера. Који део вас се активира? Како се понашате када се покренете?

Вежбајте структурисани Имаго дијалог (обрађен у мом курсу!), који подржава парове да изграде капацитет да буду са разликама једни са другима без прекида, срама, кривице или критике.

Запитајте се: Шта је дубље значење мог недостатка толеранције? Обично постоји наратив („прича коју причам себи“) који открива нешто што има много више посла са тобом него са вашим партнером.

Изградите капацитет за остати регулисан и присутни када доживљавате разлике између партнера. Ако приметите да се активирате, како се можете смирити и приземљити да бисте остали радознали о разликама између партнера уместо да их нападате?

Годинама би мој муж остављао ципеле поред врата. Молио бих га изнова и изнова да отвори орман и стави ципеле у орман.

Када није, ја бих се љутио и причао себи приче о његовом занемаривању мене, мојој немогућности да дођем до њега и његовој небризи. Годинама смо се свађали око ципела, а онда сам једног дана одлучио да престанем.

Сада сам пустио његове ципеле да остану тамо где су у ходнику. Понекад их ставим у ормар као малу медитацију, говорећи: 'Волим ова мала стопала.' Ако могу да имам ходник без ципела или свој брак, радије бих имао свој брак.

Разумевање ваших покретача

Пре неколико година, сковао сам фразу „невидљиве инвестиције“, или идеју да наизглед мали проблеми у партнерству (попут напора у вези који остају непримећени) заправо могу имати много дубље корене.

Пре неколико година, одвојила сам време да пронађем подкаст за који сам мислила да може да помогне мом мужу у ситуацији на послу. Нешто касније, када сам га питао да ли је већ слушао, а он ми је рекао: „Не“, осетио сам бљесак топлоте како ми пролази кроз стомак, што сам приметио као фрустрацију.

Уместо да кажем нешто критично или омаловажавајуће, направио сам кратку паузу, позвао себе да мало успорим и објаснио му зашто се осећам повређено. Љубазно ме је погледао и рекао: 'Нисам то знао. Хвала што сте ми рекли.'

Када доживимо интензиван реактивни физиолошки одговор (тј. када се „покренемо“), он нас упозорава на историјски образац у нашем нервном систему . Уместо да избегавамо ова осећања, можемо их прихватити као позиве да следимо корене овог одговора у нашу прошлост, како бисмо могли да истражимо историју, значење и несвесне одговоре који покрећу наше данашње реакције.

Један од централних узрока сукоба у вези је када се наша концепција о томе како наш партнер треба да се понаша у вези сукоби са реалношћу о томе ко је наш партнер. ово може звучати као:

• Да си ме волео, брже би предузео акцију...
• Да си ме волео, питао би ме више о мом дану...
• Да ме волиш, више би иницирао секс...
• Да ме волиш, послао би ми још СМС...
• Да ме волиш, не би ти требало толико од мене...

Ми стварамо ове услове у свом уму за љубав и онда држимо партнера за њих очекивања , често а да их никада није експлицитно навео. И ако, и када, експлицитно изразимо ова очекивања, заобилазимо нашу радозналост о томе како се она односе на ову област наше везе.

Тако често, када наше потребе у вези нису задовољене и када се не осећамо виђено и цењено, напуштамо нас став и ући у а ти против мене став—у коме себе чинимо жртвом разлика између нашег партнера.

16. маја зодијак

Ако се мој партнер креће полако, могу или да видим све начине на које то раде у свету и да посматрам овај квалитет као реалност о томе ко је, или могу да посматрам њихову спорост само у односу на себе и да се фокусирам на све области у којима сам волео бих да убрзају. Тако себе чинимо жртвама партнеровог начина постојања у свету.

Морамо да преиспитамо услове које намећемо који нас само удаљавају од партнера. А ако нисмо вешти у томе како изражавамо своје потребе, ови услови могу учинити да се наш партнер осећа неадекватним, критикованим или дефанзивним.

Морамо да се запитамо:

• Шта је толико неподношљиво (убаците фрустрирајући квалитет)?
• Шта то говори о томе ко су они?
• Шта то говори о свету?
• Шта то говори о мени?
• И што је најважније… Могу ли да посматрам овај квалитет о томе ко су они уместо да то видим као нешто што се ради то ја?

Ово самоиспитивање се не односи на спуштање летвице или жртвовање ваших потреба. Ваша способност да размислите о томе како ваш партнеров начин постојања постаје претња за вас је пут ка изградњи толеранције.

Ваша способност да приметите значење које приписујете понашању свог партнера омогућава вам да имате више избора о томе како ћете реаговати.

На крају, можете изабрати да прилагодите своја очекивања или не, али та одлука мора доћи од цела од вас, не само од окиданог дела вас.

За понети

Тхе постајеш толерантнији , што више можете да осетите отелотворено присуство и што више присуства уживате, свет вам се више отвара као шарен, безбедан и авантуристички.

Сваки пут када приметите како се можете другачије поставити како бисте направили више простора за разлике између партнера, то чини већи контејнер за обоје.

Ви сте уметник свог живота, и ако настојите да ходате путем свести, заправо имате много избора у вези са архитектуром ваше куће за односе.

Ако се хиперфокусирате на неколико начина на које не добијате оно што желите и такође се представите као жртва реалности вашег партнера, унутрашњост вашег дома ће увек недостајати.

Ако се фокусирате на оно што учинити имају и начини вашег партнера ради Појавите се, бићете окружени обиљем—што је прелеп осећај за повратак кући.