4 ствари које се сви погрешно односе према стиловима прилога

Вероватно сте већ чули за стилове прилога.

У теорији везаности постоје четири категорије везаности за одрасле: сигурна, избегавајућа, анксиозна и анксиозна избегавајућа. Ако наше потребе нису задовољене у вези, проналазимо начине или да неко не треба да их испуни ( избегавајући ) или потреба за љубављу постаје свеобухватна ( узнемирен ). Неки од нас су мешавина обоје (избегавајући анксиозност, звани и неорганизовани), који се колебају између зидова зграда и били су жестоко независни, а претјерано су забринути за потребе партнера и чине све да их задрже близу. Ови стилови везаности развијају се у зависности од бриге коју смо искусили у раном детињству, као и од наших особних личности и животних искустава.

Оквир привржености популаран је из доброг разлога: може бити од велике помоћи одраслима који покушавају да схвате како се појављују у својим везама и зашто се појављују на тај начин. Међутим, већина информација које се обично деле око стила привржености могу бити невероватно бинарне и чак изазивати срамоту. Или сте сигурни или имате „збркан“ прилог, сугерише он. Чини се да већина објашњења теорије такође сва своја осећања и поступке у својим односима приписује искључиво неговатељима.

Истина је, везаност је пут, пуно сложенији од онога како смо то разумели. Ево неколико важних појашњења о стиловима прилога која нам могу помоћи разумети везаност да будемо већи спектар кроз који се колебамо, што чини много више простора за нашу природну променљивост као људи и може нам помоћи да гајимо више саосећања о томе ко смо у нашим односима:

1. Можете да имате више стилова прилога.

Највећа заблуда бр. 1 је да су стилови везаности та крута ствар, да сте сви један стил везаности и да се тај стил показује у свим вашим везама.

28. фебруар хороскоп

Истина је, као и у многим другим деловима нас, ретко смо сви једно. Ако су наши неговатељи били недоследни или је контекст нашег детињства био непредвидљив, можемо развити више стилова везаности. Ако бисмо имали неке неговатеље за које бисмо се могли безбедно везати и друге за које бисмо морали бити забринути или избегавати, развијамо многе стилове везаности. Ако касније у животу нађемо сигурност и љубав, бум! Нови стил прилога такође настаје .

А контекст је толико важан! Конкретни односи у којима се налазимо утичу на стил везаности који исплива на површину. Када се осећамо сигурно, можда се појави неки рањивији, сигурнији део нас. Када се осећамо одбачено или уплашено, наш узнемирени део би могао да преузме контролу, тражећи уверење и потврде. Или када нам партнер не дозвољава да растемо и треба нас до тачке међусобне зависности, можемо постати избегавајући. Сигурно постоји начин на који се обично показујете у везама и може бити корисно знати шта је то. Али само имајте на уму, то можда није једини начин на који јесте све време.

2. Поседовање анксиозног стила везаности или избегавања не долази увек из несигурне везаности са неговатељем.

Такав нагласак је на нашим неговатељима у теорији везаности. Иако су наша детињства и она која су се бринула о нама изузетно утицајна, нису једина ствар која обликује нашу везаност. Могли сте имати „добре“ или „довољно добре“ неговатеље, а да и даље будете забринути или избегавате везу! На сесијама са клијентима често чујем: „Шта није у реду са мном? Родитељи су ме волели! ' Или, 'Лоше ми је што своје родитеље кривим за таквог какав јесам!'

Имати један од својих стилова привржености (јер, као што је горе речено, можете и вероватно имате више њих!) Бити несигурнији не значи аутоматски да су ваши родитељи били непоуздани или насилни. Можда и јесу; можда нису били. У сваком случају, постоје многе друге ствари које доприносе вашем стилу везаности. То може укључивати злостављање других људи ван ваших неговатеља, малтретирање, искуства из детињства са имиграцијом, одрастање у боји коже у беломцентричном свету, губитак родитеља до смрти или затварања ... и листа се наставља.

На пример, можда је ваш родитељ био невероватно љубазан и доследан, па су морали да буду у болници ради лечења, а ви их нисте имали у кући дуже време. Због овог вишестраног искуства, можда ћете развити узнемиренији или избегавајући прилог поврх оног сигурног који сте већ имали.

3. Нико нема 100% сигуран стил везивања.

Радио сам са толико клијената и никада нисам упознао никога са сигурним системом везивања све време . Свођење теорије привржености на прегршт стилова привржености једноставно не садржи сложеност нас , наша искуства, колико тешко може бити родитељство и начини на које то утиче на децу.

3. мај

До прекида везаности долази када се не осећамо чути или разумети. Кад смо повређени. Кад смо одвојени од породице. Када се осећамо као да не можемо бити своје право ја. Када нас неговатељи не прихвате у потпуности. Наши стилови везаности такође су под дубоким утицајем наших првих веза, пријатељства и романтике. А ми смо млади, па врло ретко знамо шта желимо или требамо од тих веза и често можемо завршити прелазећи сопствене границе и повређујући се на начин да оставља отисак . У нашем животу се догоди превише тога да бисмо били сигурни непрекидно 24 сата дневно, 7 дана у недељи, а изјава да је то могуће постиже нас само да се постидимо због тога шта се „стил“ појављује у нашим везама.

4. Можете излечити свој стил везаности.

Имати оно што у терапији називамо „корективним емоционалним искуством“ може нас довести до тога исцељење нашег стила везаности , посебно ако се на један стил ослањамо на начине који штете повезивању. Када искусимо сигурност с неким, када се наше потребе не задовоље без велике трошкове за наш осећај себе и када смо вољени и прихваћени тачно оно што јесмо, можемо излечити те руптуре везаности и развити више „сигурних“ навика у односима . Искуство имамо другачије од времена када смо били одбијени или када наше потребе нису биле намијењене, па то показује најмлађим дијеловима нас самих да је сигурно.

Исцељење ваших стилова везаности захтева време. Може нам требати година да научимо старе обрасце љубави који су нам дословно били програмирани у мозгу док смо били тако мали. Будите стрпљиви и љубазни према себи. Први корак ка промени и излечењу је знати више, а затим бити нежан према себи.

Желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните функционални тренер за исхрану! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

Подели Са Пријатељима: