7 начина да будете рањивији са својим партнером (чак и ако вам је тешко)

Чујемо то стално: везе захтевају да „будете рањиви“ једни према другима.

То се толико често каже да је скоро постало позадинска бука у свету савета за састанке, заједно са другим баналним тврдњама као што су „комуникација је кључна“ и „везе захтевају тежак посао“.

Али упркос томе што је реч о рањивости, рањивост је сложен концепт. То је такође карактеристика која заправо не долази свима лако или природно.

Шта значи бити рањив.

У везама, бити рањив је чин показивања некоме тачно ко сте и како се осећате без прикривања, браваде или одбране ега, излажући се могућности да будете повређени или одбачени.

„Бити рањиви значи да доносимо свесну одлуку да се не кријемо“, објашњава лиценцирани терапеут за парове Алициа Муноз, ЛПЦ . „Ово је ризично јер не можемо да контролишемо како ће други реаговати на нас. То значи да други виде ко смо ми заиста, и ако нису у стању да нас прихвате, или цене нашу сложеност, осуђују или одбацују нас, то дубоко боли.”

Да би лакше разумео како рањивост изгледа у пракси, Муњоз нуди пример како бебе носе са емоцијама:

„Бити рањив са неким значи ризиковати да будете прави ја. За бебе, ово је лако. Они су сами без напора. Осећају се тужно и плачу. Осећају се срећно и смеју се. Осећају бол и лецну се, даћу или цвиле. Они се плаше и траже умиривање и утеху. Бебе још нису научиле да сакрију себе или оно што осећају. Како наш мозак постаје софистициранији, доживљавамо губитке и разочарања и развијамо осећај да смо одвојени од других, учимо да се представљамо свету на начин на који желимо да нас перципирају. Учимо да се кријемо. Када смо тужни, смејемо се. Када се осећамо уплашено, понашамо се равнодушно. Када смо љубоморни, говоримо људима да смо срећни због њих.”

Како Муњоз истиче, људи почињу да се боре са рањивошћу јер се плаше да ће бити повређени - обично у облику одбијања, осуде или издаје других људи. Можемо почети да правимо храбро лице, понашамо се равнодушно, потискујемо емоције или ступамо у улогу која је намењена да се заштитимо од ових ризика.

„Иронија је у томе што када то урадимо, на крају одузимамо интимност, повезаност, заједницу и љубав људи који имају пропусни опсег и капацитет да нас прихвате таквима какви јесмо“, каже она.

15 примера емоционалне рањивости:

1. Директно рећи некоме да мислите да је цоол и да сте заинтересовани да их боље упознате
2. Дајте некоме до знања да је нешто што су рекли повредило ваша осећања
3. Реците некоме када се осећате постиђено или постиђено
4. Признајте када сте направили грешку и извините се због тога
5. Тражите повратне информације о пројекту до којег вам је стало и на којем сте напорно радили
6. Отварање некоме о прошлом искуству трауме или тешкоћа
7. Питати некога за помоћ
8. Реците пријатељу да је ваша веза у последње време тешка и тражите подршку
9. Слушати некога како објашњава начин на који сте га повредили, без покушаја да објасните шта се догодило или да браните свој карактер
10. Обавестите људе о вашим личним несигурностима или борбама
11. Дозволите себи да се осећате пуни наде и узбуђени због нове везе, иако су ствари још увек нове и неизвесне
12. Постављање границе са неким
13. Отворено разговарајте о својим негативним емоцијама – као што су бес, страх, разочарење или љубомора – без покушаја да их прикријете или одвратите од њих
14. Причати некоме о времену у којем сте се осећали малим
15. Потпуно веровати некоме и веровати у њега, полагати веру у њега да ће проћи кроз вас

7 начина да будете рањивији у вези:

Упознајте свој унутрашњи свет боље.

Да бисте људима показали своје право ја, морате знам своје право ја.

4. септембар знак

Ово почиње упознавањем себе „иза својих подразумеваних ставова“, каже Муњоз. „Приметите своје трзајуће реакције када се деси нешто позитивно или негативно. Запитајте се: „Да се ​​нисам сакрио иза ове реакције, да ли се овде још дешава за мене?“

Она препоручује да проверите точак емоција и користећи га (често!) да идентификујете које емоције вам се јављају током дана.

„Дозволите себи да приметите како се осећате у различитим ситуацијама, прилагодите се свом телу и вежбајте да кажете како се заиста осећате у вези са стварима наглас“, каже она. „Може бити изненађујуће моћно рећи: 'Осећам се љутим на своју сестру' или 'Осећам се уплашено што сам сам' јер често не дозвољавамо себи да будемо рањиви према себи.

Реците људима шта заиста мислите о стварима.

Када сте више у контакту са сопственим емоцијама, почните да их преносите другима. „Вежбајте да кажете људима како се заиста осећате у вези са стварима, чак и ако то изгледа глупо“, препоручује Муњоз.

Недостаје вам један од ваших старих пријатеља? Пошаљите им поруку и обавестите их. Да ли је ваш партнер повредио ваша осећања малим коментаром који је јутрос дао? Искрено им реците какав је осећај. Заиста уживаш у дружењу са сестром? Нека зна.

Прихватите ризик.

Истина је да је део рањивости прихватање ризика од повреде. То значи да не можемо увек да чекамо ситуацију у којој смо савршено безбедни или знамо са сигурношћу да нећемо бити осуђени или одбијени.

„Увек постоји одређени степен ризика када сте искрени и поштени“, каже Муњоз. „чак и ако смо рањиви и то не на крају стварају интимност и везу, или се не добро прими, у реду је. То што сте рањиви не гарантује да ће ствари ићи како треба у свим вашим везама.”

Научите да вежбате прихватање ових тренутака и толеранцију према емоцијама које могу доћи са тим.

21. септембра хороскопски знак

Радите на зарастању рана везаности.

Тхе страх од напуштања или да вас други повређују често потичу из прошлих искустава у којима се управо то догодило. Они су понекад познати као питања везаности , а може вам помоћи да истражите ове ране са стручњаком за ментално здравље.

Циљ је развити оно што је познато као сигуран стил везивања. Сигурно везана особа има тенденцију да се много више осећа рањивости, према лиценцираном брачном и породичном терапеуту Саба Хароуни Лурие, ЛМФТ . „Они знају да је у реду имати потребу или зависити од других, и цене да им је заузврат потребан“, рекла је раније рекао је мбг . „Интимност и рањивост нису изазов, јер безбедно везан појединац има снажан осећај себе и није диктиран страхом од одбацивања или страхом од губитка себе.

Позовите повратне информације од других.

Замолити свог партнера (или било кога) да вам изнесе своје искрене мисли о вама, вашем послу или вашем понашању је изузетно рањив чин - али то је такође нешто што може довести до више интимности и одговорности у вашим односима.

„Када тражите повратну информацију, будите приступачни и одговорни“, рекла је претходно духовни експерт Шенон Кајзер рекао је мбг . „Изражавање рањиво уз позивање повратних информација могло би побољшати ваше везе јер даје људима прилику да се изразе и пренесу све препреке или подручја трења.“

Будите отворени о стварима које желите.

Као тренер за секс и везе Гиги Енгле раније написао за мбг , рањивост у изласку може једноставно изгледати као давање приоритета вашој истини. Не ради се само о томе да излијете своје срце и испричате им све своје трауме из прошлости (мада то може бити део тога, на крају). Можете почети са нечим тако малим као што је бити отворено о томе шта тачно желите од потенцијалне везе или једноставно постанете радикално искрени са неким са ким идете на састанак.

анђео број 533

„Покушајте да одговорите на свако питање са потпуно истинитим одговором“, препоручује она. „Ако ваш партнер жели да попије кафу, а ви не волите кафу, немојте пристати на кафу. Ако желите да прошетате парком, реците да желите да прошетате парком. Грађевински блокови рањивости почињу искреношћу.'

Запамтите зашто ово радите.

На крају, али не и најмање важно, важно је запамтити да рањивост није у томе да натерамо друге људе да нас више воле, или да заиста добијемо било шта од других.

„Морамо да запамтимо да нисмо рањиви да бисмо навели људе да се понашају на одређени начин према нама“, каже Муњоз. „То није оруђе манипулације. То је оруђе ослобођења. Ми то радимо за себе.”

Без обзира на то како се ситуација одиграла након што се отворите, знајте да сте већ имали користи - јер сте се појавили као потпуно ја.

„Ти си само један, а рођен си да што потпуније искусиш оно што јеси, без маски, одбране, маски и штитова.

ФАК:

За понети.

Бити рањив је ризик, али исплаћује дивиденде у нашим односима дозвољавајући другима да нам се приближе и упознају нас потпуније. Чак и ако вам то није природно, могуће је научити како да будете рањиви тако што ћете практиковати мале чинове емоционалне храбрости кад год и где год је то могуће.