Сазнајте Свој Број Анђела

Да ли сте токсична особа у свом животу?

Много времена и енергије трошимо покушавајући да тачно одредимо токсичне људе у свом животу, али колико често гледамо у себе током своје потраге? Истина је, постоје тренуци када чак и најбољи од нас показују токсично понашање или обрасце, а да тога нису ни свесни.





Наравно, постоји разлика између бити токсични и глума отровно. Прво је када је то уграђено у нашу личност и то активно уживајте повређивати друге ; друга одговара аспектима нашег понашања. Понекад, не знајући, ова токсична понашања могу да нас преузму. Размислите о томе као о мишићу који несвесно пумпате метафоричним стероидима и гвожђем, и ускоро то изгледа као Хулк.

Добра новост је да, уз мало саморефлексије и тражења повратних информација од других, можемо постати свесни ових навика и искоријенити их како бисмо могли постати бољи људи. Ево неколико најчешћих понашања која чак и добри људи могу развити, а која би заправо могла наштетити онима око њих - као и како променити курс на боље.



анђео број 400

1. Увек сте саркастични.

Паметно узвраћање праћено храпавим смехом у комедији - схватили смо да је то добра ствар, а можда чак и тежимо томе. Дошло је до тачке да људи који не знају да буду „паметни“ верују да су страшни, досадни суговорници. Али истина је у чему је смешно Теорија Великог праска није нужно смешно у стварном животу када сте на пријему. То боли.



Лако вам је ово бити задани режим ако радите у индустрији која се понаша отпорно и маскирајући емоције или ако сте одрасли у породици у којој су 99% ваших разговора саркастични подметачи, „Рекао сам ти тако“ или примедбе дизајниран да усмери другу особу. Иако никад не заговарам наивност Поллианна-ескуе, људи који само потрага за негативним може бити невероватно исцрпљујућа за дугорочно постојање; задиркивање, чак и у доброј шали, почеће да се осећа као пажљиво прикривени анимозитет.

Решење: Сви знамо како је ужасно бити мета таквих примедби, посебно када смо у рањивом времену. Дакле, пре него што отворите уста, запитајте се: „Како бих се осећао када бих делио нешто о свом животу или мислима, а неко ми је дао такав одговор?“



Реклама

2. Суочавате се са сукобом на заобилазан начин.

Сукоб је непријатан. Не волимо да се директно бавимо шкакљивим ситуацијама и зато осмишљавамо начине како да их заобиђемо. Али ако увек тучете око грмља, а затим излучујете непријатељство мрзовољним понашањем, тврдоглавошћу и суптилним увредама, то само појачава проблем и један сукоб претвара у већи проблем. Без обзира колико логични били наши аргументи или колико бисмо били узнемирени због онога што се догађа, пасивна агресивност је болна и никоме не помаже. То је рак у везама.



Решење: Знајте да су тешки разговори у нашим главама страшнији него у стварности - једноставно нисмо имали довољно праксе. Што више разговарате, они постају лакши. Основно правило на које се можете претплатити је да се запитате: „Како то могу да кажем на љубазан и користан начин?“

3. Све је такмичење.

Говорити некоме како сте прошли слично искуство као и они, разликује се од покушаја да покажете како вам је било горе. Прво је место где показујете да резонирате са другом особом и користите ту емпатију за повезивање. Други је а конкуренција . Схваћам да смо били условљени да имамо неку наизглед објективну метрику онога што је још горе - тегобама физичког здравља стављамо предност над тешкоћама у менталном здрављу, а за свакога ко изгледа угодно живи, одбацујемо га са ознаком „први свет“. проблема 'са неким ко је у лошим условима. Понекад смо испуњени огорчењем ако смо прошли „горе“ и помислимо „Како се усуђују?“ Или понекад искрено верујемо да је неко слаб и требало би само да га „усиса“, јер смо то и сами учинили.



Важно је да морамо бити свесни ових пристрасности и схватити да бол није конкуренција. Без обзира на дијагнозу стања или начина живота особе, бол је бол. Када покушамо да их убедимо да њихова ситуација није тако лоша, ефективно поништавамо њихова искуства и отуђујемо их.



Решење: Будите свесни зашто осећате потребу да се „такмичите“ - да ли је то једини начин на који ћете се осећати потврђено или осећати предах од својих искустава? Искреност је понекад најбољи поклон који себи можемо дати, ма колико то било застрашујуће. На овај начин можемо заиста имати емпатију према себи и другима.

Ако вам је тешко да изразите саосећање са неким другим, можда се запитајте: „Шта бих желео да ми неко каже на мом месту?“

4. Све претвараш у шалу.

Сви смо упознали ону особу која сваки ред завршава са „хаха“ и мора да се нашали из свега - чак и најозбиљнијих и најтужнијих ствари. Можда је то зато што не знамо како да се носимо са ситуацијом или се осећамо нелагодно док раздире старе емоционалне ране. Зато покушавамо да побегнемо безбрижношћу.



Решење: У реду је. Тренутно не треба да имате одговор на све. Једноставно реците: „Осећам се помало нелагодно и несигурно јер нисам навикао на ово“. Ово је много више поштовања од смеха и може помоћи вашој вољеној особи, а ви продубљујете везу док се крећете кроз компликације људског бића.

5. Желите да поправите све и свашта.

Неки од нас су урођени спасиоци и поправљачи - можда сте обучени за спречавање и решавање проблема или нас несвесно привлаче слични односи да поправимо динамику у којој смо били беспомоћни када смо били млађи. Или можда једноставно волите да пружате решења. Али ово је облик емоционалног рада, а како се посао гомила, тако се растужују и наша невоља. Поједностављено речено, други људи нису наши пројекти, а то што можемо решити проблем не значи да бисмо требали - одговорност је директно у рукама власника проблема, који то можда и не види као проблем.

Решење: Ево договора. Понекад људи не траже решења или чак ухо које слушају, али ми нехотице стварамо трауму од непостојећих рана сондирањем. Уместо тога можемо да питамо: „Да ли желите да разговарате о томе?“ Ако кажу не, понудите се да будете овде ако се предомисле. А ако особа није затражила савет, једноставно реците: „Имам предлог. Да ли бисте то желели да чујете? '

Поред тога, препознајте да не морате да поправљате све. Научите да прихватате недостатке људи, помажите им када их то затражите и ако је потребно, повуците се из оних веза у којима понашање особе озбиљно утиче на вас на негативан начин. Нема потребе да решавате проблеме сваке поједине особе и пратите их све на развојним путовањима.

6. Потајно жудите за катастрофом због неге коју добијате од ње.

Када желимо да направимо промену, обично су нас две стране у сукобу. Једна страна жели трансформацију, али друга не - јер има нешто да се добије статусом куо. Колико год ми мрзили да то признамо, део нас може уживати у пажњи драме и накнадних сажаљења које правимо. Догађају се тешка времена, а ми заглавимо у колотечини Дана мрмота.

Знак да волимо пажњу сажаљивих забава је да тражимо решења само да бисмо их оборили. То је начин да отворимо разговор са неким другим, окупајући се његовом пажњом и пажњом и убедивши се да тражимо помоћ - али ствари се никада не мењају. Иако се ово може осећати добро за нас, то оптерећује наше пријатеље који треба да наставе да се јављају после нас. Наравно, требало би да се ослонимо на нашу мрежу када нам затреба помоћ, али стално убризгавамо негативност у њихов живот само зато што уживамо осећајући да им њихова љубав није фер.

Решење: Ако осећате да је део вашег живота постајао стално пропадајућа олупина возова, где је већина ваших интеракција усредсређена на привлачење ове пажње, време је да то окупите. Обвежите се да ћете престати да управљате проблемом и његовим симптомима и да ћете уместо тога започети савладавање ситуације овладавањем собом. Размислите о времену када су ствари биле добре, када сте имали контролу и када вам се свидело то што сте - ваш интегритет и ваша енергија. Искористите како се то осећа и искористите ту енергију да покренете свој замах и стратегију ка поновном проналажењу те особе.

7. Мислите да ће им указивање на нечије мане помоћи да се промене.

Једна од најтежих ситуација је када неко добронамерно окупља друге да би вас посрамио због недостатка, мислећи да ће вас ово покренути у акцију. За такве приче чујемо у породицама, где је мана можда потешкоћа у менталном здрављу, дебљање или лоша кожа. Ако то учините, знајте да је то штетно и отуђујуће. Већина нас је свесна када смо сенка свог старог ја, а ако клизи у погрешном смеру, заузети смо покушајима прилагођавања или чак оплакивања губитка свог старог ја. Додавање соли у рану само изазива више срама и тескобе.

Решење: Уместо тога могли бисте да кажете нешто попут: „Приметио сам ову промену на вама и ту сам за вас ако икада пожелите да разговарате“. Затим оставите лопту у њиховом терену.

8. Кажете свима да „само промене начин размишљања“.

Неко је рекао мојој пријатељици Карли да „буде само проактивнија“ кад је њен професор заборавио рок за пријаву за стипендију, иако је Карла месецима више пута подсећала на професора. Карла је била избезумљена и тужна, а затим бесна на поменутог пријатеља. Често кажемо једни другима да се само „развеселимо“, „престанемо да то мислимо“ или „будимо логични“ - ефикасно се пријављујемо когнитивни пхотосхоп на наше 'негативне' емоције јер су та осећања непријатна или социјално неугодна. Али нерационално је стављати рационални филтер преко свега.

Решење: Једини начин да савладате своје емоције и тешке ситуације је да их осетите. Морамо у потпуности препознати њихов део у нашем животу као сигнале и изворе мудрости, уместо да га „само усисамо“. Догађају се несрећне ситуације и оне се не ресетују само притиском на ментално дугме или начином размишљања који нам је пресађен у главу. Уместо да кажете некоме да једноставно промени начин размишљања, само седите с њим и будите извор емоционалне утехе. Допустите им да вам искрено преносе своје емоције без пресуде. Понекад је ово све што им је потребно да би повратили привид емоционалне равнотеже како би могли кренути у решавање својих проблема.

9. Гурнете своју истину на друге.

Када откријемо решење, посебно након што смо се дуго заглавили, желимо да га викнемо са врхова планина. Без обзира да ли је то тајна губитка килограма или проналажења духовног спасења, надамо се да ће наши вољени убрати те благодати. А ту је и још један дубљи подсвесни нагон о којем пише духовни аутор Пауло Цоелхо: Верујемо да додатна особа која се претплаћује на нашу истину чини је валиднијом.

Нарочито ако гледамо како се живот наших пријатеља погоршава или смо забринути због опстанка вољене особе, осећамо се примораним да прозелитизам. Али ово се на крају обрушава: гурање наших истина у туђе грло делује једнако непријатно и инвазивно као што сугерише метафора. Штавише, то што нешто ваља за вас не значи да ће успети и за некога другог - решења морају бити прилагођена нечијој личности, искуству и ситуацији за максималан успех.

Решење: Запамтите да сте им ви вољена особа, а не лекар или тренер - ваша улога није да их излечите или спасите. Једноставно им будите најбољи пример - живите свој живот онако како бисте желели да вам неко други буде узор. Када буду спремни и почну да вас питају, можете нежно отворити разговор.

Како започињете са детоксикацијом, поносите се својим растом.

У основи смо копије - учимо понашања моделирајући друге, а понекад имамо погрешне узоре. У другим временима налетимо на лошу ситуацију у животу, осетимо се и гледамо на свет кроз песимистичну лећу. И тако наша токсична понашања расту.

Али имати их у једном поглављу свог живота не значи да смо на њих осуђени заувек. Уместо тога, тачно одређивање корена и залагање за лични раст могу нам помоћи да поново пронађемо своје старо ја или створимо ново јање које је јаче, интегришући мудрост тешког поглавља у наш живот.

Само зато што смо се лоше понашали није разлог за срамоту. Уместо тога, сазнање да смо их превазишли заправо је разлог за понос. Разумевање сопственог токсичног понашања развија емпатију због тога што радимо оно што радимо, усавршава нашу самосвест и помаже нам да постанемо бољи људи. Признање је први корак на том путу.

Желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните тренер функционалне прехране! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

Подели Са Пријатељима: