Можете ли се бранити, а да се не браните? Ево шта функционише

Ако су вас назвали дефанзивцем и желите да знате како се мирније бранити, ево истине: не можете се бранити без бити одбрамбени . Уместо тога, морате радити на уклањању оквира „одбране“ у потпуности.

Нема разлике између дефанзивности и одбране.

Научити одступити од потребе да се браниш у било којој датој интеракцији једна је од најмоћнијих релационих вештина коју можеш да развијеш. Постоји врло мало сценарија у којима заиста морамо бранити своје становиште. Уместо тога, на то нас углавном води жеља да будемо у праву. У тим тренуцима држимо се у рукама ега, који делује као препрека аутентичној комуникацији и повезаности.

Ухватити се у објашњавању зашто је перспектива једне особе исправна, а друга погрешна је једна од најчешћих нездрава динамика комуникације у које људи могу да ступе у везама. У свом истраживању о браку и разводу, др психолог односа Јохн Готтман открио је да је одбрамбена способност један од такозваних „Четири јахача апокалипсе“, листе од четири комуникацијска понашања која сигнализирају крај везе . Без обзира да ли га користите у романтичном партнерству, са пријатељима, породицом или на послу, то је невероватно штетно за везе.

Када се људи одбране, одбацују гледиште друге особе и сопствену одговорност по том питању и нису у стању да препознају да постоји више стварности. Они се боре да схвате да слушање и потврђивање не значи слагање и да давање простора другој особи не значи да никада нећете добити простора за дељење када за то дође време.

Како одговорити на критику, а да се не одбранимо.

Одбрамбени људи чују различито мишљење, мисао или забринутост друге особе и одговарају:

85 анђеоски број

1. Одбацујући: „Мора да се шалиш! Ово није велика ствар! '
2. Коришћење „Да, али ...“: „У реду, чујем вас, али оно што се заиста догодило је ...
3. Објашњавајући: 'Па, ухватио сам се у саобраћају, а онда ...'
4. Избацивање из колосека са разговора: „Тренутно не можемо разговарати о овоме јер желим да разговарам о ...“
5. Враћајући кривицу другој особи: 'Ни ти то никада не радиш!'
6. Играјући се жртве: 'Тако сте неправедни према мени!'

Употреба дефанзивности одржава образац критиковања / одбране у којем се друга особа осећа нечувено и вероватно ће појачати своје ставове или ће се окренути гласнијим и штетнијим облицима критике. Ово онда ствара сам сценарио из којег је одбрамбена особа покушавала да изађе - више критике - и доводи до петље веће одбране.

23. сеп астрологија

Готтман дели да пробијање ове петље захтева преузимање одговорности или изражавање валидације. Ниједна од ових ствари не значи да се морате сложити; то само значи да из њихове перспективе можете видети зашто би они размишљали или осећали како раде или можете се сложити да имате и најмању одговорност у оквиру проблема.

Провера може звучати као:

• 'Ово има пуно смисла. Да то мислим, осећао бих се као и ти. '
• 'Схватам зашто сте љути.'
• „Могу да чујем зашто бисте то помислили.“
• 'Имаш смисла за мене.'

Преузимање одговорности звучи као ...

• 'Управу си. Нисам чистио суђе. '
• „Могу да преузмем одговорност за начин на који сам разговарао с вама синоћ. То је погрешно.'
• „Заборавио сам да предајем задатак. Требало је на време. '

Када на различита мишљења или критике одговорите на овај начин, повезујете се са другом особом и уклањате напетост. Ово ствара поверење. И са поверењем, отварамо више простора за дискусију. Друга особа спушта стражу и биће спремнија да вас саслуша.

Дефанзивност насупрот постављања граница.

Иако је здраво научити како седети са нелагодом због несхваћања, постоје тренуци када вас друга особа дубоко не разуме или је неспоразум опасан или штетан по вас. У тим тренуцима мораш поставити границе .

20. новембра зодијак

Границе не улазе у образац одбране. Не ради се о томе да доказују да сте у праву, а они греше. Уместо тога, дају особи до знања да сте достигли своју границу оним што вам говоре или како вам говоре.

Примери граница су:

• „Слушао сам и преузео одговорност за свој удео у овоме. Међутим, нећете ме и даље критиковати. '
• „Чујем вашу перспективу и разумем да тако видите ствари. И ја бих се наљутила кад бих мислила да су те ствари истините. Морам да забележим неке ствари овде. Да ли сте спремни да чујете моју перспективу? '
• „Не могу да разговарам с тобом док вичеш на мене. Кад будете могли да ми се обратите с поштовањем, вратићу се и саслушати. '
• „Ако наставите да ме критикујете, онда ћу морати да напустим овај разговор.“
• „Нисам имао времена да овде поделим своје искуство. Морамо наћи времена да разговарамо о томе. '
• „Иако бих овде радо разговарао о својој улози, нећу бити крив за све. Овде очекујем поштен разговор. '

Бити дефанзиван је у томе да спречите људе (и да се чувате информација које вам дају), док постављање граница значи уношење и заштиту података - и потенцијално штитећи однос од даље штете.

Желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните тренер функционалне прехране! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

Подели Са Пријатељима: