Да ли несигурност саботира вашу везу? Ево како да знате

Разумљиво је бити неустрашив или чак узнемирен на почетку нове везе . Можда смо имали неколико веза које су започеле обећавајући да ће се временом само погоршати, или су наши бивши партнери можда окривили наше евентуалне прекиде. Наша прошла искуства (или чак недостатак искуства) могу нас учинити несигурнима у нашу унутрашњу вредност и допадљивост.

23. октобар рођендан личност

Још фундаменталније, наша несигурност може бити повезана са нашим искуствима одрастања и можда нема пуно везе са особом са којом смо тренутно у вези. Несигурна осећања могу настати из дубоког - вероватно повређеног - места у коме је потребна наша саосећајна пажња. И док не научимо да обезбедимо сигурну базу за себе, наша несигурност ће повређивати односе које покушавамо да створимо са другима.

Ако не водимо рачуна о својој несигурности, они често подстичу страх од неадекватности и напуштености, што може исцрпити обоје у вези. Без обзира колико подржавају и уверавају наше партнере, они неће решити наша дубоко усађена осећања према нама самима. Као резултат, вероватно ће постати фрустрирани због своје неспособности да нам помогну у ублажавању патње, што ће створити велики стрес на вези.

Из тог разлога морамо да постанемо свесни како се наша несигурност манифестује и научимо начине да се смиримо и усредсредимо на таква моћна и потенцијално обмањујућа осећања.

Неколико понашања на која треба пазити су:

1.Стално тражећи одбијање.

Због наше несигурности у погледу вољености мислимо да би нас партнер могао напустити у било ком тренутку. Као резултат, можемо будно гледати и ослушкивати било који знак да је наша веза са нашим партнером готова. Ова стална контрола, честа код оних са узнемирени стил привржености , исцрпљујуће је за обе стране и може нас навести да редовно тражимо сигурност партнера.

Ако друга особа пружи уверење, морамо да прихватимо њихову реч и да се уздржимо од поновног тражења. Следећи пут када осетимо како се наша несигурност поново појављује, можемо се подсетити на наш претходни разговор. Такође бисмо могли приметити све ствари које указују на то да нећемо бити одбијени: љубазне речи партнера, њихове акције и забавна времена која имамо заједно.

Можда направимо корак даље и фокусирамо се на аспекте себе у којима друга особа ужива. Можда је наш партнер изразио дивљење нашем смислу за хумор, нашим проницљивим запажањима или јединственом осећају за стил. Следећи пут када наша несигурност прети да нас претекне, можемо се сетити ових запажања која потврђују нашу допадљивост.

два.Редовно одлагање за другу особу.

Кад се увек слажемо са сугестијама или ставовима друге особе, поричемо свој глас. Можда не кажемо партнеру да нам се не свиђа иста музика која га занима јер се бринемо да ћемо изгубити значајан заједнички интерес. Или можда не оспоравамо њен избор ресторана, јер не желимо да делујемо незадовољно. Несигурност обузима нашу вољу да проговоримо, јер се бојимо да се нашем партнеру неће свидети оно што смо заправо.

Ако приметимо да загушујемо глас како бисмо партнера учинили срећним, морамо се подсетити да се тиме ствара однос заснован на илузији. Здрава веза се дешава када су двоје људи искрени и искрени једни према другима. У овој врсти заједнице, сваки партнер је нестрпљив да зна шта други осећа, мисли и жели. Али ако лишимо свог партнера ове искрености, спречавамо продубљивање и сазревање односа.

Ако и даље желимо да умиримо радије него да говоримо, треба да се запитамо: „Шта заправо желим или верујем?“ или „Шта је тачно за мене?“ Једном када се обавежемо да говоримо своју истину, морамо разговарати без квалификација и одбацивајућих коментара, говорећи: „Волео бих да вечерам напољу“, „Тај бенд ми се заиста не свиђа“ или „Не слажем се са вашим политичко гледиште.' Када кажемо оно што мислимо, осећамо и верујемо, допуштамо себи да се на прави начин повежемо са својим партнером - или сазивамо закључак везе која за нас није била у реду за почетак. Оба сценарија воде ка бољем исходу за све укључене.

3Бити претерано осетљив.

Када смо несигурни, лако је погрешно протумачити шта наш партнер каже или ради. И док већина нас повремено може узети нешто лично што није, често то ради може постати проблем. Ако понашање друге особе видимо кроз наш објектив очекиваног одбијања, вероватно ћемо их погрешно протумачити. Можда мислимо да нас више не жели видети ако закаже вечеру са нама (у ствари, управо је имао неочекивани рок да се састане). Или можда ако инсистира на томе да узме свој аутомобил, претпостављамо да јој се не свиђа начин на који возимо (када је заправо желела да обави неколико послова пре него што нас покупи).

Ако откријемо да пребрзо закључујемо или смо претерано осетљиви, треба да застанемо, удахнемо и ослушкујемо шта друга особа говори. Осим ако понашање нашег партнера није у потпуној супротности са њиховим речима (разумевањем мешовите поруке у везама је важно), добро нам је што им верујемо и допуштамо да њихови чисти рекорди реше наше несигурне сумње.

Доња граница.

Док уносимо своју несигурност у наше романтичне везе, стварамо напор говорећи и делујући из својих сумњи, што често резултира исцрпљујућим разговорима и непотребним расправама. Али све ово је поправљиво.

Здрава је људска жеља да се желимо осећати сигурно, а тај осећај благостања можемо прихватити бавећи се сопственом прошлошћу несигурност везаности и научити да смирујемо себе и своје страхове. Када одбијемо да нас однесу несигурни импулси, оснажујемо се да пажљиво одговоримо и поздравимо здраве везе за којима сви чезнемо.

Желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните тренер функционалне прехране! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

Подели Са Пријатељима: