Није низак либидо: Психолог у 7 питања која су често збуњена због ниског либида

Када се неко бави „ниским либидом“, лако може претпоставити да нешто физички или биолошки мора бити у реду с њим. Нешто мора бити искључено из њиховог тела или мозга због чега имају мање жеље за сексом.

Али то није увек случај. У ствари, понекад погрешно означимо све врсте проблема у нашем сексуалном животу као „низак либидо“ када проблем није заправо о томе да не желим секс. Мислимо да не желимо секс, док у стварности то једноставно желимо не желим секс какав имамо тренутно .

То је према Јустин Лехмиллер, Пх.Д. , социјални психолог, секс истраживач и аутор књиге Кажи ми шта желиш .

„У неким од ових случајева када људи пријављују ову ниску жељу и можда траже помоћ због тога, имамо тенденцију да то гледамо као да је то медицинско питање и, знате, то морамо фармаколошки третирати“, каже Лехмиллер мбг у недавном интервјуу. „Али стварни проблем је у томе што им заправо није угодно са собом и са њиховим жељама и не комуницирају о њима“.

Шта то тачно значи?

Испод је неколико примера врста личних проблема који се могу манифестовати као „ниски либидо“. У стварности није ствар у томе да имамо мање жеље за сексом; то су лични блокови или контексти који прекидају вашу способност да приступ твоја жеља. Добре вести? То значи да је ваша жеља још увек ту негде и само чека пуштање утичнице.

Проблеми који се збуњују због „ниског либида“:

1.Нема секс који вас узбуђује

„Многи људи имају сексуалне фантазије о којима им није пријатно разговарати са својим партнером“, објашњава Лехмиллер. „Можда их је срам због тога или не знају како [да разговарају о томе] или су забринути због исхода. Крајњи резултат је да они заправо не добијају оно што желе када је секс у питању, па то има за последицу смањење сексуалне жеље. Пригушује либидо када секс који имамо није секс какав стварно желимо. '

На пример, можда сте заиста заокупљени врућим, романтично набијеним, грубим сексом - али једина врста секса коју ви и ваш партнер имате је лењи мисионар где једва успоставите контакт очима, а ваш партнер се само чини усредсређен на то да се скине са себе . Очигледно ћете почети да будете мање одушевљени идејом да имате секс. Ко би ти замерио?

Друга страна је да чим вам се пружи прилика за секс који вас заправо узбуђује, ваша жеља би се природно вратила, објашњава Лехмиллер. Дакле, то уопште није ниска жеља; то је ниска жеља за једном врстом пола.

два.Осећате се непријатно због онога што желите у кревету

Лехмиллерова књига истражује хиљаде људи о сексуалним фантазијама које имају, од БДСМ-а преко тројки до јавног секса. Будући да се многе од ових маштања и данас у главним круговима сматрају табуом, примећује да понекад може постојати додатни слој срама око жеље за оваквим сексом уместо типа секса за који често кажу да би га парови требали имати.

15. април знак

„Ово је прилично раширено питање међу људима различитог пола и оријентације“, објашњава он. „Жеља за сексом је ниска јер једноставно не добијају оно што желе, делом и зато што се не осећају добро у себи или не знају како да изразе своје жеље на здрав начин.“

Чак и ако не волите секс с мукама, ако се генерално осјећате лоше или криво тражећи оно што желите у кревету - на пример више усменог од партнера или више љубљења и мажења - ти осећаји срама око ваших стварних жеља може вас отуђити од вашег либида. Опет, није да немате сексуалну жељу. Постоје само сви ови блокови који отежавају приступ њему.

3Анксиозност

Исто тако, ако сте неко ко са пуно анксиозности због секса из било ког разлога, та анксиозност може утицати на ваш либидо тако да није толико висок као што би био уобичајено. Та анксиозност може бити повезана са недостатком искуства, прошла траума , недостатак поверења у своје тело , или анксиозност перформанси око партнера.

„Већина случајева сексуалних потешкоћа, било да говоримо о жељи или проблемима с оргазмом или проблемима узбуђења, у већини случајева постоји психолошки проблем, било да је то анксиозност, срам или кривица“, објашњава Лехмиллер. „Одговарајући на одговарајући начин према тим проблемима, често налазимо да то може побољшати сексуални живот људи.

Ослобађање од сексуалне анксиозности се не догађа пуцањем прстију, али ако уложите у посао (можда са обученим стручњаком), то може резултирати већом жељом за напредом.

Четири.Социјално поређење

Да ли заправо имате низак либидо или само упоређујете свој либидо са свима?

Лехмиллер ово назива ефектом социјалног упоређивања: „Гледате у медије или своје пријатеље и стекнете осећај да сви стално имају секс и да увек имају ту спонтану жељу. Али ви то не осећате и не доживљавате то исто као и други људи, па претпостављате да постоји проблем са вама када сте, заправо, можда сасвим нормални и здрави, а питање је заправо само проблем перцепције. '

Многи људи мисле да би требало да имају више секса него што јесу, објашњава он. Али ако то покушају надокнадити присиљавањем на више секса само због тога, истраживања сугеришу да „то заправо има парадоксални ефекат смањења жеље и мање среће“.

13. јуна хороскопски знак

5.Моногамија не функционише

„Људска бића само по себи желе новину и новост што се тиче секса, и врло је тешко одржати ниво узбуђења у дуготрајној моногамној вези, јер људи упадају у рутину и рутину, а секс сваки пут постаје исти, па тако и људи из тог разлога некако губим жељу за тим ', каже Лехмиллер. „Не ради се заправо о проблему с њима. То је заправо више питање, опет, они немају секс какав желе. '

То не значи да треба да бацате моногамију; то само значи да би требало да се олабавите ако губите интересовање секс у вашој дуготрајној вези .

Занимљиво је да Лехмиллер примећује да неки сексуални истраживачи тврде да је дугорочна моногамија заправо теже за женски либидо него за мушки, што би објаснило зашто жене теже губе жељу брже него мушкарци у дуготрајним везама.

6.Спонтана наспрам реактивне жеље

Људи доживљавају жељу на различите начине. Лехмиллер примећује разлику између спонтана и одговорна жеља : Спонтана жеља је када ћете се осећати као да водите секс без ветра, док је реактивна жеља оно кад се желите сексати тек када сте већ почели да улазите у сексуалну ситуацију.

Нарочито у везама, ако једна особа има спонтану жељу, а друга има реактивну жељу, то може проузроковати сличан проблем перцепције као претходно речени социјални ефекат упоређивања. Партнер са одговарајућом жељом може се осећати као да има нижу жељу јер не жели секс спонтано као што то жели њихов партнер. У стварности, реактивна жеља само значи да се жеља појављује за вас на другачији начин - не нужно да је имате мање.

Шта се заправо рачуна као „низак либидо“?

То се не значи све случајеви ниског либида тајно су једно од горе наведених питања, примећује Лехмиллер. Хормонски поремећаји, неурохемијска неравнотежа и други физиолошки услови могу бити апсолутно основни узроци ниског либида . „Али мислим да пречесто увек претпоставимо да је ниска жеља медицински проблем када је то заправо заправо психолошки проблем“, додаје он.

У ДСМ-5 , низак либидо спада под две могуће дијагнозе: женски сексуални интерес / поремећај узбуђења и мушки поремећај хипоактивне сексуалне жеље. Обоје се дијагностикују када особа најмање шест месеци доживљава смањено или никакво занимање за секс и ако је због тога „знатно узнемирена“.

„Заснива се на перцепцији појединца и степену у којем се осећа нелагодно због свог нивоа сексуалне жеље“, објашњава Лехмиллер. „Дакле, то је обично мало субјективније дефинисано, уместо да, знате, поставите одређени број колико пута месечно или годишње имају секс.“

Можете видети где може да наиђе проблем поређења. Лехмиллер указује на паралелу великог броја мушкараца који мисле да имају превремену ејакулацију, док су у стварности у границама нормале колико је потребно колико им треба да ејакулирају , али гледали су пуно порнографије и претпостављају да би требало да трају 20 или више минута. „То је заправо више проблем перцепције него стварни проблем“, објашњава он. Због тога постоји велика разлика између ниског либида и бити асексуалан ; асексуални људи такође мало или нимало не желе секс, али нису због тога узнемирени.

Како знати да ли имате посла са нижим либидом?

Поставите себи ова питања, Лехмиллер предлаже:

• Да ли имам секс који желим да имам?
• Да ли добијам оно што заиста желим од секса?
• Постоје ли жеље које никада нисам изразио према свом партнеру или партнерима?
• Како све иде у вашој вези?
• Колико стреса и анксиозности тренутно доживљавате и који су извори тога?
• Како се носите са стресом и анксиозношћу у свом животу?

Ако вам ствари иду добро у свим горе наведеним областима, можда се бавите проблемима са нижим либидом о којима можете разговарати са лекаром или сексуалним терапеутом. Али ако имате напетости или лабаве тачке око било ког од ових питања, ово су можда подручја на која треба прво да се усредсредите. Могли бисте открити да када пређете са овим личним, контекстуалним проблемима или проблемима у вези, ваш либидо ће можда бити спреман и нервозан да крене поново.

Желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните тренер функционалне прехране! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

јарац мушкарац лав жена

Подели Са Пријатељима: