Како изаћи на крај када се ваше дете не понаша - Психотерапеут тежи

„Да ли је ово (назив беса, слом, злобна изјава) о мени или развојно одговарајућем понашању?“ је питање које се често поставља родитељима терапија и кругови подршке .

Могу да кажем: Када моје дете не спава добро, питам се да ли је то зато што нема довољно времена са мном током дана. Када моје дете плаче када изађем из собе, питам се да ли је то нормална анксиозност одвајања или се понашам на начин који је чини анксиозном.

окт 16. хороскопски знак

Ако сте одрасли са неговатељима који нису били транспарентни у вези са својим осећањима или вам нису помогли да научите о својим осећањима, можда ће вам бити тешко да разумете велике емоције или негативна понашања која ваша деца показују.

Како можете разликовати нормалне развојне изразе у односу на оне који могу указивати да постоји проблем који треба да се реши? Укључите се у овај процес од шест корака да бисте сазнали:

Научите о развоју детета

Одређене развојне фазе треба да укључе преузимање ризика и ометање граница.

Учимо о границама нашег света трљајући се о њих. Мала деца и адолесценти, на пример, имају тенденцију да буду тешке животне фазе за родитеље. Обе развојне фазе укључују исказивање изазова са слушањем/преузимањем упутстава, дивљим/декавским понашањем, изражавањем великих емоција и узвратним разговором. Али будите сигурни: све су то нормални одговори на развојне скокове – одрастање је тежак и дуг посао.

Префронтални кортекс, део нашег мозга који је задужен за доношење одлука, не развија се у потпуности све док 25 година. Ваше дете не покушава да вас саботира; они само још увек уче како да регулишу своје мисли, осећања и понашања. То не значи да ова понашања не захтевају вашу пажњу, али вас подсећа да јесте нормалан.

Међутим, оно што се обично дешава многим родитељима је да ово понашање схватамо лично. Ако ваше дете не жели да обуче капут упркос томе што га 10 пута питају или ако ваш тинејџер каже да вас мрзи, лако је осећати се као да желите да научите лекцију или да решите проблем. Тешко понашање често покушава да нам пошаље поруку, али не мора нужно да указује на проблем.

Без обзира да ли ваше дете исказује потребу или само пролази кроз тежак животни тренутак, то је наше посао да слуша и обраћа пажњу на шта је та порука коју покушавају да пренесу.

Водите рачуна о себи пре него што интервенишете са својим дететом

У овим тешким тренуцима, који се често називају опстанак тренуцима, нормално је за тебе осећате сумњу у себе или нерегулацију . Важно је да ти Чувајте се пре него што се препусти искушењу да поправи ситуацију са својим дететом. Као људи, ми заједно регулишемо. То значи да нервни систем родитеља или обезбеђује регулацију или дисрегулацију за дете. На пример, ако сте енергично исцрпљени, веома узнемирени или насилни, то ће вероватно повећати проблем, а не решити га.

Градите своје прозор толеранције — или ваша способност да будете са тешким емоцијама и да се уземите све време — од суштинског је значаја за развој повезаног односа са својим дететом.

Како ово изгледа у стварности? Направите мени за исхрану људи са којима ћете се повезати и стратегије које ће вам помоћи да се осећате виђено, умирено, приземно и безбедно.

Примери укључују:

• Пуштање умирујуће музике
• Слање поруке пријатељици да јој каже колико је тешко родитељство
• Стискање стресне лопте
• Дозволите неком другом да чува дете док се шетате напољу
• Померајте своје тело на било који начин који вам доноси радост
• Уз топлу шољу биљни чај
• Шта год да вам се чини исправним! Познајете своје тело и ум боље од било кога другог

Како можете практиковати ове стратегије у тренуцима мира, како бисте били сигурни да ћете их користити у тренуцима немира?

Повежите се са својим дететом пре него што га преусмерите

Када видимо да наша деца пролазе кроз тешка искуства — било да је у питању 30-минутни тантрум или ваш тинејџер не жели да вам се отвори — може бити тешко не да питам шта им је? или „Који је проблем који треба да решим?“ Ово је наш мозак за преживљавање који ради свој посао – еволуирали смо да бринемо како бисмо могли да предвидимо претње пре него што нам нанесу штету.

Уместо да питате 'Шта није у реду?' како би било да питате: 'Шта се овде дешава, за мене и за моје дете?'

Чак и ако ваше дете показује знак да му је потребна додатна подршка или нешто није у реду у вашем односу са њим, емоција коју изражавају никада није проблем. Уместо тога, позивам вас да на то гледате на овај начин: начин на који реагујемо на то представља прилике за повезивање или прекид везе у нашој вези.

На пример, ако ваше дете удари свог брата или сестру, а ви вичете на њега, он вероватно неће открити шта осећа због чега ће га ударити. Међутим, ако га уклоните из ситуације покретања дајући му до знања да понашање није у реду, а затим се повежете са њим да бисте га подржали у регулисању (агресија често долази од нерегулације и преплављености), постоји већа вероватноћа да ће то понашање престати и да се обраћа на релационо афирмишући начин.

Према психијатру Дан Сиегел, Пх.Д ., повезивање са нашом децом пре него што ми их преусмеравамо или укоравамо не само да умањујемо реактивност у тренутку, већ и помажемо у изградњи њиховог мозга и нашег односа са њима.

Идите ка тешкој емоцији; не наилази на то

Приступајући себи и својој деци са радозналошћу, а не са просуђивањем, отварамо више могућности за лечење и повезивање. Често се подсећам да што је одбрамбено понашање веће (или што је одвратније), то је већа рана или осетљиво место које покрива .

Када осетимо да су наша дугмад притиснута, обично је то да ова мала особа покушава да нам пошаље поруку; само треба да схватимо шта је то. Што смо више у нескладу са емоцијама или позицијом наше деце, она више осећају потребу да то бране, повећавајући тако дистанцу између нас.

Да бисте се повезали са њима, потребно је потврдити њихове емоције и искуства (без обзира да ли се слажете са њима или не), саслушати њихову страну приче (што вам је више стало до овога, мање ће им бити стало да се држе до тога) и узвратите шта чујете (парафразирам, да знају да разумете).

Преусмерите у новом правцу

Размотрити један лекција коју желите да предајете и тон желите да га научите. Као одрасли, често говоримо превише. Мој мото са својом децом је: Реци мање, боље.

Дакле, уместо да и даље причам о томе колико је то понашање неприхватљиво и постављам питања зашто су урадили нешто за шта знају да не би требало да раде, ја наводим границу „Не можеш да удариш своју сестру“, кратко објашњење зашто „ово није како се понашамо у нашој породици', и подучавају емпатију: 'Можете ли замислити да вас сестра удари? Шта мислите како бисте се осећали?'

Људи аутентично мењају понашање не зато што нам је речено, већ зато што смо уложени у однос који такво понашање прети да нашкоди.

Да бисмо се променили одрживо, морамо да бринемо о томе како нас друга особа доживљава. Осећање схваћеног, цењеног и виђеног говори нашој деци да желимо однос са њима, а не да желимо да им будемо шефови.

Ослоните се на сарадњу

Може бити лако поверовати да морате сами да схватите како да се носите са изазовима у понашању. Посебно за старију децу, немојте се плашити да их питате о њиховом понашању и да заједно са вама смислите решења за породичне изазове.

Прочитајте понашање свог детета за трагове, али запамтите да не морате сами да тумачите запажања. Питања попут 'Зашто си љут; да ли ја томе доприносим?' или „Шта могу да урадим да будеш безбеднији у овом тренутку?“ уклања нагађање и даје им простора да преузму власништво над својим понашањем. Такође гради унутрашњу мотивацију. Уместо да раде ствари из осећаја дужности, они могу да дођу у контакт са сопственим разлозима због којих се појављују с поштовањем.

За понети

Свака динамика се ствара заједно. Испитивање понашања у контексту односа омогућава нам да постанемо радознали о њиховом искуству без напуштања сопственог. Давање себи и свом детету дара истраживања, а не просуђивања, ствара сигуран простор за дубље упознавање и негује истинску везу.

ован жена шкорпија мушкарац