Психотерапеут објашњава како да поставите приоритет потребама унутар породице

Као психотерапеут и фасилитатор круга подршке, често седим са људима док размишљају о танкој линији између места где други завршавају и где почињу. „Колико мојих потреба треба да буде задовољено у било којој вези, а колико њихових? питају ме. 

Свака веза има три групе потреба: ваше потребе, њихове потребе и потребе везе. Међутим, постоје тренуци када су ове потребе супротне и стога се не могу све испунити. Дакле, шта да радимо када потребе наше деце обилују (као што би требало!)? Како одлучујемо са којим ћемо се састати и када да себи дамо приоритет? 

887 анђеоски број

У многим различитим родитељским круговима чији сам део, чула сам уверење да потребе деце морају бити задовољене 100% времена. 

Неки родитељи негодују што одбијају ноћне изласке са пријатељима, отказују термин за масажу или присуствују свакој утакмици Мале лиге, али одлучују да живе са том негодовањем јер су негде успут научили да љубав значи порицање својих потреба и стављање потреба других испред својих. . 

Иако иза овог напора можда стоје добре намере, он заправо може имати супротно ефекат када прекомерно индексирамо на задовољавање њихових потреба. Временом, ово их учи да буду самоодрицани. Ово оставља многе родитеље у шкрипцу, укључујући и мене. Као нова мама, плашила сам се да ћу поновити динамику свог детета и стога сам осећала анксиозност због тога што се „не појављујем довољно“, а ипак сам приметила да се појављује све време оставио ме да се осећам исцрпљено и раздражљиво. 

Хајде да уђемо у оно што истраживање каже о томе како пронаћи слатку тачку између ваших потреба и потреба ваше деце, а затим пет стратегија за прилагођавање њиховим потребама и ваше потребе, на начин који подржава вашу међусобну везу. 

Теорија привржености и циљ васпитања сигурно привржене деце 

Теорија привржености , коју је увео британски психолог Џон Боулби 1950-их, је најцитиранија и најисправнија наука коју имамо да нам помогне да разумемо како се односимо према другима.

Посматрања динамике мајке/дете коришћена су као основа да нам се покаже да однос који имамо са родитељима или старатељима као бебе утиче на типове односа које имамо као одрасли.* Ово је важно јер је квалитет наших веза друштвена одредница личног здравља и среће. 

Код деце са сигурно причвршћивање , можемо видети да поседују слободу да траже шта желе и јесу лако се умирује кад то не добију. То значи да су њихови неговатељи били често емоционално – не само физички – присутни, прилагођени и прихватајући потребе своје деце. Неговатељи су вербално и енергично комуницирали: „Видим те, чујем те и одговорићу ти на начин који је пажљив, јасан и брижан“.

*Белешка аутора:

Шта је „често“ када је реч о задовољавању потреба наше деце?

Одговорити на потребе наше деце не значи задовољити их све. Све потребе морају бити признате, али то не значи да одустајемо од свега што се дешава да бисмо их испунили. 

Рецепт за сигурно причвршћивање је: 

• 33% времена „исправно“: Ово је комуникација да чујете потребу и да ћете је задовољити. На пример, када вас дете замоли да прочитате књигу, а ви застанете са сецкањем поврћа да бисте се спустили на његову висину и изразили да бисте волели да прочитате једну књигу и да ћете се одморити од кувања. Они се смеју и јасно је да је потреба задовољена.
• У 33% случајева долази до пукнућа: пропустили сте потребу, нисте добили оно што јесте, нисте могли да обратите пажњу јер сте у то време имали превише других захтева за свој ум и тело, и може бити повређено или разочарано које ваше дете осећа као резултат. 
• 33% времена је поправка: Ово је најважнији корак за развој безбедног причвршћивања. То значи да када забрљамо, ми то признајемо и преузимамо одговорност за то нудећи свесрдно извињење. Ми не морају бити савршени — у ствари, подучавање наше деце како да не успеју, а затим да расту из тог неуспеха је веома вредна животна лекција — али морамо да будемо релативно одговорни да бисмо изградили искрен и повезан однос са нашом децом.

Ево 5 корака који ће вам омогућити да се крећете према потребама на начин који одговара вашој породици

Ево како можете приступити овој динамици:

Разјасните своја уверења, осећања и искуства у вези са потребама 

Историјски гледано, одрастао сам као самопорицач. У мом породичном систему, било је боље не имати потребе него да их признам јер би то захтевало од мене да осетим бол и ускраћеност повезане са сазнањем да се не могу задовољити.

Људи поричу своје потребе из много разлога – примање онога што желимо или треба може нас усмерити на тугу због онога без чега је било живети, потреба се лоше увија у нашу индивидуалистичку културу, а ослањање на друге значи да можемо постати разочарани, наведите неколико. 

Ако сте као дете морали да негирате своје потребе, приметите шта је ваш одговор на потребе ваше деце. Да ли одмах одговарате, а да нисте сами проверили свој капацитет? Да ли желите да побегнете од њих, али се уместо тога повинујете? Да ли шапућеш себи: 'БОЖЕ, БИЛА САМ ТАКО ЛАКА КОМПАРАТИВНО?' 

Ниједна од ових реакција није лоша' међутим, оне говоре више о томе шта вам је потребно него шта је потребно вашем детету. Ако будете свесни ових реакција, можете да имате више избора у томе како да реагујете јер вам помажу да лоцирате где ти су у почетку. Када наше давање долази са аутентичног места, то се преводи на примаоца. 

Запамтите, ако поричете све своје потребе, учите своју децу да раде исто, без обзира на то онога што им кажете о њиховим правима да задовоље своје потребе. 

жена водењак шкорпија мушкарац

Размислите о томе да признате СВЕ потребе, али да испуните само НЕКЕ-ВЕЋИНЕ

Ако доживљавате огорченост због задовољавања потреба вашег малишана, то је показатељ да можда прелазите своју границу. Не ради се само о испуњавању потреба, већ о енергији коју дајемо. 

Неки истраживања сугерише да је 55% комуникације говор тела, 38% тон гласа, а 7% стварне изговорене речи. Ако испуњавате неку потребу пословичним окретањем очима или повлачењем, заправо учите своје дете да буде неаутентично. У овим тренуцима би могло бити од помоћи да се разјаснимо зашто дајете. И како се осећате у вези са тим разлогом? 

Уместо тога, размислите о томе да поштујете потребу тако што ћете потврдити како она заслужује да буде тамо, да будете јасни у својој неспособности да испуните потребу у том тренутку и да направите план за будућност. 

Ово би могло звучати нешто попут 'Наравно да желиш да останем код куће и играм се са тобом уместо да излазим' тако смо се забављали заједно. Изаћи ћу са својим пријатељем јер ми треба времена да се играм са пријатељима такође желим да чујем сва ваша осећања о овоме сутра, и потпуно разумем да ли сте тужни или љути на мене. 

Дајте „повезано не“

Понекад када желимо да кажемо не али осећати кривицу о томе и стога кажемо да, делујемо на начине који наносе више штете него што бисмо дали чисто и једноставно „не сада“. 

На пример, могли бисмо да кажемо да њима (а самим тим и себи) толико пута да се осећамо исцрпљено и да вичемо и пуцамо на крају дана (што је понекад једина опција за родитеље који живе у друштву које не нуди им привилегију бесплатног или приступачног издржавања за бригу о деци).

Или ћемо се искрасти када бебиситерка стигне јер не желимо да се суочавамо са негативним емоцијама наше деце у вези нашег одласка. Још један уобичајени одговор је да ћемо рећи нешто попут 'после свега што сам учинио за тебе!' што указује да смо задовољили њихове потребе како не бисмо морали да осетимо недостатак сопствених потреба које се задовољавају у нашим животима.

близанац мушкарац шкорпија жена

Давање са места исцрпљености, надајући се да ће неко препознати и вратити вам, може временом имати негативан ефекат, чинећи да се наша деца осећају одговорним за сусрет наше потребе јер не преузимамо одговорност за испуњавање сопствених. 

Пратите огорченост

Огорченост је емоција која је заправо функција завист . Можда нећете бити љути јер ваша деца имају толико потреба; могли бисте заправо бити завидни што им је тако пријатно да поседују своје потребе. 

У овим тренуцима би могло бити од помоћи да се запитате: Шта да радите И да ли треба да осећам страх/пресуду због тражења? Са ким могу да седим да ми помогне да превазиђем препреке да задовољим своје потребе? 

Квалитет над квантитетом 

Није у питању број да; то је како те да осетити вама и вашем детету. Истраживања показује да за малу децу само пет до 10 минута дневне игре усмерене на децу може ојачати везу између родитеља и детета. 

Можда би било од помоћи да се поново фокусирате на квалитет искустава у односу на њихову количину (сваког будног тренутка!). Шта је заиста важно вама и вашем детету? Како направити простор за начине да уживате једно у другоме у вези?

За понети 

Потреба је људскост. Раздвојеност је у супротности са нашом биологијом. Нема ничег лошег у томе да имамо потребе или да наша деца имају потребе, али не могу и морају све бити задовољене да би се неговала добро прилагођена и вољена деца. Ради се о томе како комуницирамо са потребама које утичу на наше односе. Ако вас нема довољно (ваше потребе, ваша осећања) у вашем односу са вашом децом, онда се у суштини извлачите из везе и на крају их учите да раде исто. Рећи 'и ја сам важан', што није исто што и 'ја сам важнији' - могло би заправо ојачати, а не наштетити вашој вези.