Терапеут о томе како се она носи са 'мамином кривицом' и како можете и ви

Кривица мајке, дефинисана као осећај који многи родитељи доживљавају да нису „довољно добри“, је стварна. Као психотерапеут, водитељ групе и мајка, то је емоционална тежина коју сам носила и подржавала друге у раду.

За вас, ова кривица се може манифестовати као страх од тога да не проводите довољно времена са својом децом, жаљење због тога што сте их нагризли, или самопроцењивање о томе да не желите да се играте са луткама или да их водите на још једну ваннаставну активност.

Оно што већина људи не зна је да ваша кривица може бити прикривање онога што заиста осећате, а то је бес. Али пошто већина нас не успева да истражи своју кривицу, никада не долазимо у додир са кореном те кривице.

Шта се дешава када кривица саботира наше емоционално благостање:

Две ствари се обично дешавају када осећамо кривицу: одвраћамо се од тога или нас се о томе говори.

• Одвратити: Пошто кривица подразумева погрешно поступање, чини да се осећамо лоше у вези са собом и као резултат тога избегавамо је радије него да истражујемо. Имамо намере да будемо боље сутра, али често понављамо иста понашања јер не обраћамо пажњу на то зашто се то дешава. Ако се осећамо заглављени у промени понашања, то није зато што нам нешто недостаје, то је зато што још увек служи сврси. Укључивање у самопреглед уместо самоконтроле може помоћи да се идентификује функција.
• Разговарајте о томе: Када причамо својим пријатељима о својој кривици, они нас често уверавају да смо добре маме, а то такође оставља кривицу несуоченом и недовољно истраженом. Дакле, хајде да погледамо шта је кривица у ствари и како да је решимо тако да се можете ослободити да будете родитељ који себе сматра одговорним и доживљава више лакомислености.

Критичко испитивање 'мамине кривице'

Хајде да истражимо многе нијансиране разлоге због којих се кривица дешава на првом месту. Као што сам приметио, важно је да их испитамо како бисмо их касније могли позабавити.

333 што значи љубав

Родна очекивања

Није ни чудо жене извештај 1 знатно више кривице у родитељству него код мушкараца. Многе жене се боре са уверењем да „нису довољно добре“, а на основу других друштвених идентитета које имају (раса, сексуалност, социоекономски статус, статус способности, године, величина), можда су од друштва добијале поруке о томе да су „ превише“ или „недовољно“.

Ми интернализујемо ове гласове из репресивних институција и њихових бирача и почињемо да им верујемо о себи.

Тиранија 'савршене мајке'

Дефиниција „довољно добре мајке“ је контекстуализована социокултурним очекивањима, што значи да се мења на основу контекста у којем се налазите.

На пример, можда сте одрасли изложени тропу „несебичне мајке“, оне која негира своје потребе и постоји искључиво у односу на своју децу. Она живи да служи и испуњава захтеве других.

Ако је ово стандард који се придржавате, вероватно ћете критиковати своју људскост у поређењу. Задовољство је одређено дистанцом између тога како процењујемо где смо и где мислимо да треба да будемо. Нереални захтеви ће нас довести до тога да се осећамо као да пропадамо, чак и ако нисмо.

Тежина менталног оптерећења

Жене осећају згњечен нереалним захтевима у овом културном тренутку. Од жена се очекује да буду присутни родитељи, радници, партнери, пријатељи, деца, а списак се наставља. Свет се променио, али очекивања да се то настави остају иста.

Реч приоритет ушао је у енглески језик 1400-их и био је у једнини (могли сте имати само један приоритет). Тек 1900-их смо тај термин умножили и почели да причамо о приоритетима – сада када имамо толико приоритета, можете ли заправо замислити да имате јединствени приоритет као родитељ? Важно је да се запитате да ли осећам кривицу због свог недостатка или се осећам оптерећено очекивањима која су ми постављена?

Ваша сумња у себе користи системима угњетавања

Ако смо криви и самокритични, једина особа предузимамо акцију против смо ми сами. Када критикујемо себе, не љутимо се против капиталистичких, расистичких и патријархалних система због којих се осећамо као да нисмо довољно добри.

Ово је осмишљено јер нас веровање да се проблем налази у вама држи заглављенима јер нас тера да тражимо решења у себи (иако је немогуће пронаћи) и да се осећамо лоше у вези са собом (што нас не мотивише да направимо промене) уместо да присвајамо одговорност изворима који су покушали да нам одузму способност да осећамо, зависимо од других и организујемо се за промене.

Да ли је могуће да је кривица заправо љутња окренута ка унутра?

Можда нисте криви што сте викали на своје дете, већ сте љути што немате подршку за бригу о деци која је приступачна, тако да можете добити остатак који вам је потребан да бисте се осећали ресурсима. Можда нисте криви што игноришете њихове захтеве за игру, али сте љути што немате партнера за подршку када сте превише уморни. Можда нисте криви што нисте у стању да „урадите све“, већ сте љути на индивидуалистичку културу која вас спречава да затражите помоћ од своје заједнице и откријете колико се борите.

Бес, за разлику од кривице, може бити катализатор промене. Једном када препознамо да наш бес заправо може бити „трагични израз незадовољених потреба“ (фраза из Маршал Розенберг, др. , оснивач Центар за ненасилну комуникацију ), или потенцијални знак да нешто не функционише за нас, можемо почети да тражимо да схватимо шта нам је заиста потребно и да тражимо да ту потребу задовољимо.

4 питања за кретање кроз кривицу

Сада када разумемо зашто и како се „мамина кривица” дешава, можемо да схватимо како да то превазиђемо. Немојте се заглавити у емоцијама. Уместо тога, поставите себи ова питања:

Да ли кривица припада вама, или сте је наследили од неког другог?

Запитајте се да ли је критички глас у вашој глави заправо ваш глас и ваша уверења или речи које сте чули од својих родитеља или друштвених порука. Понекад интернационализујемо гласове споља, и иако звуче као да нам припадају, нису наши.

Приступ себи са радозналошћу уместо са расуђивањем отвара могућности за истраживање и изградњу самосвести. Већа је вероватноћа да ћемо предузети позитивне акције у вези са сопственим понашањем када долазимо са места чуда (на пример, „Питам се зашто сам викао на своје дете? Шта ме је натерало да пукнем?“) него кажњавање (на пример, „ Ја сам лоша мама што вичем на своје дете').

Како би ме ова кривица могла водити ка ономе што ми је важно?

Живимо у култури која је фобична према негативним осећањима. Не волимо негативне емоције и више волимо да следимо „добре вибрације“. Међутим, понекад осећање кривице може бити добро за нас јер нас признање „погрешних радњи“ усмерава на оно што нам је важно, а како то можда нећемо бити живећи у складу са нашим вредностима .

На пример, ако се осећате кривим што не проводите довољно времена са својом децом, то би могло да вас наведе да приметите да улажете превише енергије у друге делове свог живота и да бисте можда желели да се повучете како бисте се више фокусирали на породицу .

На кога/на шта сам љут?

Бес, ако то дозволимо, може бити наш спаситељ. Избегавамо бес из оправданих разлога — неки од нас су били сведоци штетног изражавања беса; други су кажњени због ослобађања беса, а многи брину о томе колико ће бити велики ако изађе.

18. јуна хороскопски знак

Ако приметите упорну кривицу, може бити од помоћи да се запитате шта би кривица могла да прикрива? На кога/на шта бих могао да се љутим или да имам потребе, како бих отпустио вентил притиска на себи како бих задовољио све потребе своје деце?

Где ја претерано функционишем и како то омогућава другима да не функционишу?

Притисак спољашњег света да „урадите све“ може вас спречити да приметите где вас самопоуздање спречава да тражите подршку и зависите од других. Ово није ваша грешка, јер многи од нас пију амерички индивидуалистички Коол-Аид, који нам говори да треба да користимо своје унутрашње ресурсе да бисмо преживјели. У стварности, одвојеност је у супротности са нашом биологијом, и веза је мелем за раст и исцељење.

Нагласак на нуклеарна способност породице да носи сопствену тежину оставила је многе маме да се осећају исцрпљено и усамљено. Када „радите све“, можда спречавате друге да појачају подршку.

Запитајте се: Шта могу тражити од другог? Које одговорности могу да поделим? Шта треба да се промени да бих веровао да заслужујем подршку?

За понети

Истраживање кривице наше мајке уместо да се критикујемо због тога ствара нове путеве из ње. Уместо да питате 'Шта није у реду са мном?' прелазећи на питање „Шта ми не иде?“ има моћ да побољша ваш однос са собом, што неизбежно подржава ваш однос са вашом децом.