Како побољшати комуникацију у вашим односима

Вероватно смо сви до сада чули ту баналну малу истинитост: Комуникација је кључна за здрав однос.

Али будимо реални на тренутак. Шта заправо значи добро комуницирати у вези? А ако сте неко ко зна (или вам је речено) да вам недостају комуникацијске вештине, како заправо научити како да поправите комуникацију у вези?

Унапред смо сакупили најбоље савете брачних терапеута и психолога о томе како боље комуницирати у вези.

Шта значи добро комуницирати у вези

Добра комуникација у вези значи да сте ви и ваш партнер у могућности да водите отворене разговоре о свим стварима које вам требају, желите и које осећате на начине који (1) омогућавају обема људима да се осећају потпуно схваћени и брижни и (2) настављају да неговати однос.

'Идеја је да се развије заједнички сигуран простор који се заснива на међусобно договореном, неосуђивачком разумевању и рањивости', рекао је клинички психолог Џенифер Гутман, псих. , раније рекао је мбг . „Радећи ово, створићете здрав реципроцитет и језик пун љубави који одржава узајамно поштовање у вашој вези.

Парови са добрим комуникацијским вештинама директно говоре једно другом о својим страховима и фрустрацијама уместо да крију како се заиста осећају из страха од пресуде или изазивања поделе. Али кључ је у томе што су у стању да пренесу та тежа осећања, а да притом не повређују једно друго или негативно утичу на однос.

„Често мислимо да то што смо чврсти и директни у вези са својим потребама (и могућим притужбама) захтева од нас да говоримо абразивно“, терапеут за парове Рацхел Мохебан-Ваттел, ЛЦСВ , једном написао на мбг . 'Али начин на који приступамо артикулисању наших осећања је посебан избор од изражавања самих осећања.'

Разлози због којих се људи муче да комуницирају са својим партнером

Људи се боре да комуницирају у везама из много разлога, а неки од најчешћих су да желе да избегну сукобе, боре се са рањивошћу и генерално се осећају непријатно због самоизражавања због ранијих животних искустава.

„Страх је често главни разлог зашто се не упуштамо у многе од ових разговора“, каже брачни терапеут Мариа Г. Соса, ЛМФТ , раније рекао је мбг . „Бојимо се да ако изнесемо ствари, постоји могућност да ће различита гледишта створити поделу и довести до краја везе.

Али ово је погрешно размишљање, примећује она. „Реалност је да прави крај почиње оног тренутка када почнемо да избегавамо и гурамо ове тешке разговоре под тепих. Знамо Недостатак комуникације нарушава односе јер се партнери више не повезују у потпуности једни са другима, уместо тога комуницирају на површинском нивоу.

Неки људи се такође боре са комуникацијом у односима јер им је рањивост и самоизражавање генерално тешки. Можда су одрасли у породици која није много говорила о својим осећањима, или су били у прошлим везама у којима су се стидели или затварали због тога што су се осећали.

Како боље комуницирати у вези:

Успоставите смернице о томе како желите да приступите комуникацији као пар.

Терапеут за парове Елизабет Ерншо, ЛМФТ , препоручује паровима да имају стварни разговор у којем разговарају о… па, како желе да разговарају једни са другима. Конкретно, она препоручује да разговарате о томе како желите да решите несугласице као пар, како желите да започнете те разговоре и шта ћете учинити ако разговор постане превише загрејан.

16. децембра хороскопски знак

„Парови који унапред одлуче како би желели да се изборе са несугласицама, на крају ће бити транспарентнији једни према другима на дуге стазе јер тачно знају шта треба да ураде како би ушли у тежак разговор“, рекла је она. рекао је мбг .

Направите образац отворености.

Учините транспарентност нормом у вашој вези, каже Гуттман. „Створите одржив образац да будете искрени, да останете повезани и да останете отворени једни према другима. Фокусирајте се на изношење проблема на отворено, а не на њихово потискивање из страха од сукоба“, препоручује она, додајући: „Скривање проблема само на површини подстиче огорченост и повећава проблеме.'

У пракси, ово изгледа као да кажете свом партнеру чим приметите нешто што вас мучи у вези. Запамтите да не морате да имате конкретан упит од партнера или чак да знате тачно како се осећате или шта желите од њега као решење. Поента је само да их пустите у ваш мисаони процес како не би били у мраку и како не бисте дозволили да се огорченост гноји испод површине.

Говори нежно.

Избегавајте да повисите тон колико год можете. Сви се понекад занесемо, али нека вам буде циљ да будете брижни и нежни према свом партнеру чак и када си љут на њих .

„Знајте да можете изабрати умирујући језик, чак и када кажете нешто“, каже Мохебан-Вахтел. „Оног тренутка када ескалирате свађу је секунда када ваш партнер престане да слуша. Тачка.“

Избегавајте критику.

Критика је једна од тзв четири коњаника апокалипсе , а то су четири комуникацијске навике за које је утврђено да предвиђају развод. 'Критика је чин уочавања проблема у вашем животу или вези и претварања у коментар недостатака карактерних особина вашег партнера', пише Еарнсхав. „Можете се ухватити како критикујете када кажете речи „увек“ или „никад“ када описујете нешто што ваш партнер ради или не ради.

Уместо да посеже за критичким примедбама, Ерншо препоручује да идентификујете проблем који вас је узнемирио, поделите како сте се осећали у вези са тим, а затим наведите шта желите. Ево примера који она нуди:

• критика: 'Увек остављаш судове у лавабоу. Тако сам уморан када дођем кући, а тебе никад није брига за то.'
• Боља алтернатива: „Када дођем кући на крају дана и видим судове у судоперу (идентификовање проблема), осећам се тако уморно и фрустрирано (делим ваша осећања). Заиста желим да уђем у мирно окружење (оно што вам треба) .'

Користите „ја“ изјаве.

Ово је класичан савет из брачне терапије јер делује: Колико год је могуће, користите изјаве „ја“ док пролазите кроз конфликт. Можете описати шта се догодило (нпр. „Синоћ сте оставили судове у лавабоу“), али одатле се фокусирајте само на сопствено искуство догађаја (нпр. „Био сам фрустриран/то ме је растужило“/итд. ) без претпоставки о намерама вашег партнера (нпр. „Није те брига за мене“) или напада на њих (нпр. „Тако си лењ“).

Прво саосећајте, а затим одговорите.

Ако је ваш партнер тај који вам поставља проблем, немојте ускочити у одбрану или покушавати да објасните своје гледиште.

„Слушајте шта говоре и уверите се да то разумете, из њихове перспективе“, лиценцирани саветник за парове Јесса Зиммерман, М.А., ЦСТ , каже мбг . „Немојте стати док не уђете у њихове ципеле и видите то из њиховог погледа на свет. Урадите ово пре него што почињете да конструишете свој одговор.'

Ваш циљ би требало да буде да заиста, заиста разумете зашто су узнемирени, додаје она. „То не значи да се слажете са њима, али можете да видите ситуацију кроз њихове очи. Затим можете да наставите да комуницирате како је видите.“

Прихватите да ћете понекад ствари видети другачије.

Начин на који ви видите ситуацију и начин на који ваш партнер види ситуацију не морају да се поређају да бисте показали емпатију према њима.

На пример, ако се ваш партнер осећа узнемирено када му не одговорите довољно брзо, док мислите да је у реду да одвојите неколико сати да некоме одговорите јер не проверавате телефон тако често, нико не мора да буде ' јел тако.' Можете признати да ваш партнер има другачију перспективу о слању порука, а ако бисте и ви имали исто гледиште, такође бисте били узнемирени због дугих периода без да се чујете са својим партнером.

То је оно што значи бити емпатичан према некоме, а да се не слажете са њим.

Регулишите сопствене емоције.

Природно је да се узнемиримо у напетом разговору, али је важно да будемо у стању да управљамо својим емоцијама, а да их не износимо на партнере.

„Радите на томе да се смирите и водите рачуна о сопственој реактивности. Ово ће захтевати вежбу, али савладавање тешких разговора укључује регулисање сопственог емоционалног стања“, каже Зимерман. „Ако се покренете или ескалирате, ваш је посао да то приметите и урадите оно што требате да бисте повратили контролу.

Научите да се самоумирите у тренутку, било да то значи да направите паузу да неколико пута дубоко удахнете и ресетујете се, или да направите 20-минутну паузу од разговора ако се осећате емоционално преплављено. „Онда је заиста важно да се особа која је направила паузу врати на разговор када је мирна“, додаје Ерншо. 'Овај повратак гради поверење у односу.'

Поправите сва оштећења и поново повежите што је пре могуће.

Неизбежно, тензије ће прокључати, а свађе ће избити. Ми смо људи. Међутим, када се ове ствари догоде, од виталног је значаја да их приметите, а затим да се потрудите поправити штету то је учињено што је пре могуће.

Поправке могу изгледати као извињење због превише грубости, коришћење хумора да ублажи напетост или подсјетник на топлину и бригу свом партнеру – попут пружања руку да га ухватите за руку или паузирања разговора како бисте му дали до знања да га волите и знам да ћете моћи да прођете кроз ово.

Упознајте себе боље.

Део учења како да боље комуницирате је да будете у контакту са сопственим емоцијама, тако да сте боље у стању да их артикулишете свом партнеру.

„Дозволите себи да приметите како се осећате у различитим ситуацијама, прилагодите се свом телу и вежбајте да наглас кажете како се заиста осећате у вези са стварима“, лиценцирани терапеут за парове Алициа Муноз, ЛПЦ , раније је рекао мбг. „Може бити изненађујуће моћно рећи: 'Осећам се љутим на своју сестру' или 'Осећам се уплашен самим' зато што често не дозвољавамо себи да будемо рањиви према себи.

Одатле можете вежбати да свом партнеру кажете како се заиста осећате у вези са стварима које вам се дешавају, каже она, укључујући ствари које немају никакве везе са њима. Ово ће вам помоћи да изградите своју способност да се боље изразите.

(Ево више о како бити рањивији у односима.)

Ослободите се страха од поделе.

Како Соса истиче, парови често избегавају да разговарају о проблемима у вези јер не желе да започну свађу или (у најгорем случају) покрену раскид. Али важно је схватити да ће тешки разговори на отвореном увек помоћи људима на дуге стазе. То ће помоћи у изградњи интимности у вези, објашњава Соса, или ће пару дати до знања да нису на истој страни око нечега и спречити их да продуже неизбежно. „У сваком случају, то је победа, а ми добијамо информације које су нам потребне.

Вежбајте.

За учење како да решите проблеме у комуникацији у вези биће потребно време. Лако је прочитати листу савета о томе како боље комуницирати и климати главом, али у жару стварне свађе, многи од тих увида одлете кроз прозор. Дајте себи милост, и једноставно радите на томе да ухватите себе у тренутку када лоше комуникацијске навике дижу главу. Када приметите да се то догодило, саберите се, извините се свом партнеру и покушајте поново.

За добру комуникацију је потребна пракса, али с временом ће ови комуникацијски савети постати друга природа.

Шта учинити када је ваш партнер лош комуникатор

Ако је ваш партнер лош комуникатор, може бити од помоћи да отворите разговор о томе ван стварног сукоба. Много је теже прихватити повратну информацију о свом тону или техникама комуникације у тренутку када сте већ узнемирени и осећате се нападнутим.

Дакле, у време када су ствари међу вама топле и отворене, дајте свом партнеру до знања да бисте желели да разговарате о начину на који вас двоје комуницирате једно са другим. Обавестите их о врсти комуникације коју бисте желели да имате у вези, избегавајте критике и уместо тога се фокусирајте на оно што желите од њих.

Може помоћи да се објасни зашто би вам одређена прилагођавања помогла. На пример, „Теже ми је да разумем оно што говорите када почнете да подижете тон јер почињем да се осећам прилично активирано.“

Обавезно питајте свог партнера о стварима које бисте такође могли да побољшате. Осмислите план како можете да се уземите у ове смернице када дође до сукоба, било да то значи паузу у тренутку да бисте поново калибрирали или да имате информативну сесију након свађе да бисте разговарали о томе како сте могли да побољшате своју комуникацију током тога.

Ако се борите да водите продуктивне разговоре о вашој комуникацији у пару, немојте се плашити закажите сесију или две са терапеутом за парове који вам може помоћи да вас води кроз неке од тих разговора.

ФАК:

За понети

Многи људи се муче са комуникацијом са партнерима јер то није нешто што се обично учи. Људи обично опонашају оно што су видели док су одрастали, и ако су имали лоша искуства да буду искључени или одбачени као одговор на разговор о осећањима, вероватно ће почети да развијају проблеме у комуникацији у својим будућим везама.

Добра вест је да је апсолутно могуће научити како боље комуницирати у вези. То се не дешава преко ноћи, али са правим комплетом алата и вољним партнером, можете заједно да решите проблеме у комуникацији током времена тако што ћете почети да постајете свеснији начина на који разговарате једни с другима и посветите се томе да будете бољи.