Како пребродити конфликт са дјететом (а да се не охладите), од педијатријског неуролога

Као родитељи, сви смо били тамо: наше дете уради нешто за шта смо их замолили да не раде—по 20. пут. Првих неколико пута смо мирни и сабрани; какви бисмо желели да будемо. Али до 20. пута осећамо како се фрустрација усељава и узнемирење почиње да расте. Све у нама жели да дигне глас и подели ту узнемиреност. Сви корисни „алати“ које смо можда научили да практично управљамо конфликтом излазе кроз прозор, а ми на крају губимо смиреност.

Као педијатријски неуролог, научио сам да бити љут или узнемирен није само осећај. То је заправо повезано са физиолошким променама у телу. Откуцаји срца нам се повећавају, дисање се убрзава, наш „мозак који размишља“ се гаси, а следи низ нервних и хормоналних активности. Учење да се саморегулише у тренутку користећи наш дах моментално враћа нашу физиологију у стање смирености, као дугме за ресетовање. Са овог уређенијег места можемо ефикасније да одговоримо на сукоб који је у току.

Зашто вам саморегулација може помоћи да превазиђете конфликт са дететом

Конфликт је део природног дела односа; међутим, нисмо научени како да се њиме ефикасно управљамо. Када можемо да решимо конфликт кроз дубоко слушање, међусобно разумевање и решавање проблема, конфликт пружа прилику за раст и дубљу везу са другима.

Али решавање сукоба није лако јер наша емоционална узнемиреност може стати на пут тим конструктивнијим стратегијама. Постоји много кукица које изазвати старе ране , што доводи до беса, страха или стида. Када се не разреше, ова осећања се акумулирају и могу допринети општем осећају огорчености и одвојености.

окт 17. зодијак

Често није у питању сам сукоб, већ оно што смо ми рецимо или урадите као одговор на конфликт који изазива проблеме. Наша способност да управљамо мислима, емоцијама и понашањем се назива 'саморегулација'.

Саморегулација је суштински алат за сналажење у стресним ситуацијама. Спречава нас да кажемо или урадимо нешто због чега бисмо касније могли зажалити. Имамо специфичан део мозга који обично помаже у томе, назван префронтални кортекс. Нажалост, када се покренемо, наш мозак може прећи у „режим преживљавања“. У режиму преживљавања, овај рационални, мислећи део мозга прелази у „оффлине“, а наш ирационалнији, емотивнији мозак преузима контролу. Ово може довести до тога да изгубимо емоционалну присебност и подсвесно активирамо више непожељних понашања „бори се или бежи“ које могу нанети штету.

Дакле, како саморегулација изгледа у пракси?

Ево примера: У нашој кући имамо добро утврђено правило да се екрани гасе у 21 час. Дакле, када сам недавно ушао у спаваћу собу свог 12-годишњака у 21:50. да га нађем у мраку на његовом телефону, моја узнемиреност је почела да ме савладава. Очигледно, претходни пут када сам му држао предавања, скратио време испред екрана или му одузео телефон нису утицали на његову психу. Да не спомињем, некако је смислио како да заобиђе „застоје“ које сам тако паметно поставио. Стајао сам на вратима, разочаран и ћутљив.

Ствар је била у томе да нисам желим да се опет узнемири. Не волим да се љутим, не свиђа ми се колико га то нервира, и не свиђа ми се како се осећам после тога. Ценим време када можемо отворено да разговарамо, када се разумемо и када се осећамо повезани.

Па сам стао. Ставио сам руку на срце. Удахнуо сам пет спорих, дубоких удисаја, фокусирајући се на свој дах док је улазио и излазио кроз подручје срца. Промена у мом емоционалном стању, од узнемиреног ка смиреном, била је тренутна и опипљива. У том тренутку сам схватила да нисам толико љута на њега колико сам се плашила да је зависан од свог телефона.

Зато сам, уместо да вичем или држим предавање, мирно пришао и сео на ивицу његовог кревета. Био сам искрен према њему о томе како се осећам и рекао сам му да ми је стало до његовог здравља. Уследио је 10-минутни разговор у коме смо причали о подмуклој зависности од екрана, како утиче на развој мозга , пажњу и нашу способност да уживамо у „мање узбудљивим“ стварима у животу. Слушао је, разговарали смо (заправо се мало насмејао), и дошао је до новог разумевања о зашто ограничавамо његово време испред екрана.

После сам питао његову перспективу о овом новом приступу његовом прекршају. Одразио је захвалност што је сазнао више о „зашто“ и жељу да ме више не превари. Када сам питао шта би се догодило да сам му одржао предавање и одузео му телефон, одговорио је: „Вероватно бих се само побринуо да ме следећи пут не ухвате“.

Схватио сам да ми је моја способност да се саморегулишем и да не будем ухваћен у узнемиреном тренутку помогла да идентификујем шта се заиста дешава за мене, омогућила нам је дубљу везу и вероватно спречила десетине сличних аргумената у будућности.

Рутина саморегулације коју треба испробати

Важно је запамтити да не можемо размишљати како бисмо се осећали смирено када је наш мозак који размишља ван мреже. Уместо тога, када успоримо дисање, наше тело одмах шаље поруке емоционалном мозгу које тумачи као „смирено“. У ствари, најефикаснији начин контроле нашег нервног система је дах, а не наше мисли.

Када полако, дубоко удахнемо, то се аутоматски дешава мења активност нервног система 1 и мења образац нашег срчаног ритма, шаљући поруку смирености и сигурности до мозга која враћа наш мозак који размишља поново онлајн.

Следећа техника се назива дисање усмерено на срце. То је најбржи и најефикаснији начин за саморегулацију током сукоба, који враћа ваш мозак који размишља и ангажује квалитете срца.

Техника дисања фокусираног на срце:

1. Усредсредите пажњу на подручје срца. Можете ставити руку преко срца да бисте помогли у тачки фокуса.
2. Замислите да вам дах улази и излази из подручја срца или грудног коша, дишете мало спорије и дубље него обично.
3. Пронађите ритам који је удобан.

Способност саморегулације помоћу даха постаје још моћнија када дишемо кроз подручје срца. Срце се традиционално сматра центром љубави, саосећања и мудрости, тако да када ту своју пажњу усмеримо, ови квалитети се лакше појављују. Моја способност да те вечери водим стрпљивији и пажљивији разговор са сином, уместо да га држим предавања или кажњавам, произашла је из ових квалитета који су се активирали из срца.

Одвојите тренутак да приметите како се осећате због овог даха. Да ли се осећате мало мирније? Можда су ти рамена пала? Можда се ваши стомачни мишићи осећају опуштеније? Све су то знаци да ваше тело постаје опуштеније. Обратите пажњу и на своје мисли - можда су мање хаотичне, можда је време успорило или можда можете јасније размишљати. Ако ништа нисте приметили, и то је у реду. За ове ствари је потребна вежба и можда ћете имати више успеха ако ову вежбу испробате два до три минута у мирнијем простору.

Запамтите да пракса чини напредак, а не савршенство. Вероватно нећете моћи то да урадите сваки пут, али што чешће покушавате, то ће вам бити лакше.

За понети

Конфликт ће увек бити део живота и односа, али када научимо да управљамо и решавамо конфликт из главе и срца и научимо нашу децу да раде исто, градимо безбеднији, саосећајнији свет за све нас. Као родитељима, не треба нам много времена да вежбамо саморегулацију током сукоба. Само треба да приметимо када смо узнемирени, и уместо да реагујемо, одвојимо неколико тренутака да дишемо полако и дубоко кроз срце. После ћемо имати већи капацитет да испунимо тренутак и одговорите са промишљенијег, срдачног места .

брачна линија длан