Како заправо добити затварање након раскида, од терапеута

Већина нас је доживела раскид, али не налазимо сви затварање.

Раскиди су велики за активирање свих наших нерешених питања везаности и трауме, и ако не одвојимо време да у потпуности процесуирамо раскид и бринемо се о себи уз подршку, можда ћемо остати са неразјашњеним осећањима.  

Шта је затварање?

Социјални психолог Арие Круглански је сковао фразу ' потреба за затварањем 1 ' 1990. Оно на шта је мислио била је психолошка потреба или импулс који наш мозак мора да организује и разуме ситуацију, или да 'регулише наниже'.

Ако сте доживели раскид, вероватно сте упознати са процесом менталног преиспитивања свих ствари које су се десиле током ваше везе. Процес рефлексије обично укључује уочавање свих различитих осећања која су повезана са раскидом и организовање ваших мисли о наративу онога што се догодило.

Истраживање које су спровели Лангеслаг и Санцхе 2018 2 окупио групу људи сломљеног срца да истраже „регулацију љубавних осећања после везе“. Свакој групи су нуђени различити подстицаји да „регулишу” своја осећања љубави. Једна подгрупа је добила директиву да мисли негативне мисли о свом бившем. Другој подгрупи је понуђено брзо прихватање. Трећа група је упућена да има 'позитивне' ометајуће мисли, а четвртој подгрупи није понуђена никаква директива.

Оно што су открили је да према очитањима ЕЕГ-а (тест који открива абнормалности у можданим таласима), све три стратегије значајно смањују емоционални одговор људи на своје бивше. Међутим, они који су негативно мислили према свом партнеру доживели су опште погоршање расположења, што сугерише да негативне мисли, иако корисне за наставак, такође имају негативан утицај у садашњости.

25. август знак

Истраживачи су открили да је расејаност учинила да се људи уопштено осећају боље, али није утицало на смањење јачине осећања према свом бившем партнеру. „Ометање пажње је облик избегавања, за који се показало да смањује опоравак од раскида“, Сандра Лангеслаг, др. коаутор студије и директор Лабораторије за неурокогницију емоција и мотивације на Универзитету у Мисурију, Ст. речено је у саопштењу за јавност .

Ови резултати сугеришу да затварање мора укључивати неки облик обраде онога што се догодило - без сваљивања кривице на свог бившег - као и да заправо седите са свим тешким осећањима повезаним са раскидом уместо да их избегавате.

Обрада краја везе је важна из много разлога. Наша тела су ожичена за осећај решености. Нарочито ако приметите нерегулацију у свом нервном систему на било који начин након раскида, као што су анксиозност, прекид сна, симптоми депресије или заокупљајуће мисли, ови симптоми су ваше тело које вам даје до знања да је процес прекинут. Једном када ваша физиологија буде имала аутентичну причу, осетићете „препуштање“ и слободу да кренете даље. 

Без затварања, можете се вратити у везу која не функционише или је нездрава, или бисте могли бити у опасности да поновите исте обрасце у вашој следећој вези. Штавише, затварање вам омогућава да будете отворени и спремни да примите друге људе у свој живот.

Како заправо доћи до затварања

Бити у а однос је стално искуство контакта са другом особом. Као људска бића, наши системи јесу ожичен за причвршћивање , а током везе се оријентишемо према овом другом људском бићу својим телима, мислима и нашим обрасцима понашања. И баш као што је требало времена да научите да волите ову особу, потребно је време да се одучите како да волите ову особу.

Један важан аспект опоравка од раскида је процес који се назива „реорганизација концепта себе“, што је процес обнове и јачања аутономног идентитета, независно од везе.

Током процеса формирања односа са неким, наш идентитет се шири и развија. Интимност је инхерентно рањив процес и укључује отварање себе према другој особи и сусрет са историјом, потребама, склоностима, несвиђањима, вредностима, идејама и сновима друге особе. Када некога сретнете на тако интиман и рањив начин, он вас промени. То не значи да се „губите“ у другој особи, иако се то некима може десити, већ се наш идентитет шири кроз међуљудски контакт са другом.

Раскид је веома сличан смрти. Тугујемо због везе коју смо имали са другом особом: Тугујемо због начина на који нас је та особа натерала да се осећамо, ритуала које смо створили са њом, успомена које смо делили и визија за будућност које смо имали са том особом. Није неуобичајено да се прође фазе туге након раскида , и док се крећете кроз процес рефлексије, можда ћете приметити да се ваша осећања мењају од неверице до беса, до туге, до коначног и постепеног стања завршетка и наде у будућност. Не постоји један начин да се тугујете, и не постоји један начин да се процесуира крај везе.

У зависности од ситуације раскида, можда никада нећемо знати тачан разлог зашто ствари нису функционисале, али рад на својим мислима и осећањима омогућава вам да дођете до довољно задовољавајућег осећаја затварања. Чак и ако је једна особа иницирала прекид везе, важно је да обе стране испитају шта се догодило. 

Током процеса размишљања, важно је поставити питање: 'Која је моја улога?' Без да кривите себе, истражите како сте допринели било ком аспекту динамике односа који бисте сматрали „нездравим“ или „нежељеним“. Запитајте се: 'Да ли видим образац односа у свом животу?'

Размишљање о обрасцима ваших односа и испитивање вашег дела развија вашу способност за 'метакогницију', што је способност да будете свесни и разумете сопствене мисаоне процесе. Ако приметите обрасце односа у свом животу, можете почети да размишљате о томе како би се ваша рана развојна историја везаности могла одиграти у вашим тренутним везама. Ако приметите образац или историју злостављања, занемаривања или друге неприкладне или незадовољавајуће обрасце, можете потражити третман — као што је терапија или други терапијски процеси — да бисте себи понудили подршку и заштиту.

Ваша способност да размишљате и преузмете одговорност за оно што доживљавате као фрустрирајуће, штетно или незадовољавајуће значи да можете почети да доносите нове изборе и упуштате се у ново понашање које доноси више задовољства у вези.

За понети

Пребољети раскид треба времена. Наша тела су ожичена за повезивање и потребно је време да се „регулишу“. Баш као и наш однос према било чему, као што је храна или наши телефони, 'жудња' за овом другом особом не престаје одмах.

Морамо наставити да посматрамо жудње и повезане мисли и осећања. Баш као да гледате плиму океана како излази на море, сваки пут када је талас блажи, сваки пут када се талас не приближе обали, а временом је све више простора између преокупирајућих мисли и жудње за овом другом особом. 

јарац мушкарац лав жена