Откривен је нови извештај да се родитељи осећају под стресом и усамљено – шта мисли терапеут

Родитељи су не ОК.

Канцеларија генералног хирурга објавила је извештај од 35 страница под насловом Родитељи под притиском 1 , што показује бројеве на начин на који се многи родитељи осећају: под стресом, преоптерећени и несигурни шта да ураде поводом тога. 

Родитељство у Америци - оно што је открио извештај 

У целини, извештај признаје вишеструке, слојевите изазове са којима се родитељи данас суочавају. Ово је довело до тога да се многи родитељи осећају преоптерећени анксиозношћу, често до те мере да ометају свакодневни живот: Извештај је открио да 40% америчких родитеља наводи да су већину дана „толико под стресом да не могу да функционишу“. 

Има толико тога на шта треба обратити пажњу: заказивање увек захтевних распореда, емоционалне потребе које се развијају, бриге о томе како се сналазити у технологији и безбедности деце, проблеми са менталним здрављем родитеља (посебно за особе које су рођене боје коже и ЛГБТК особе које се суочавају са несразмерним стопама дискриминације), као и финансијска оптерећења која онемогућавају приступ прекидима родитељске улоге (трошкови бриге о деци порасли су за 26% у последњој деценији).

Док се број сати у дану није променио, онако како су родитељи приморани оптимизовати те сате драматично се променио. Родитељи раде више него у другим периодима историје, а ипак проводе више времена бринући се о својој деци. 

Извештај је утврдио да се време проводи недељно на основним брига о деци порасла је за 40% међу мајкама са 8,4 сата у 1985. на 11,8 сати у 2022. и по 154% међу очевима са 2,6 сати у 1985. на 6,6 сати у 2022. .

Да ствар буде гора, док се родитељи муче, они то раде сам- 6 5% родитеља каже да су „усамљени“, у поређењу са 55% неродитеља. 

Иако извештај препоручује структурне промене, као што је промовисање проширења финансирања програма који подржавају неговатеље и успостављање програма плаћеног породичног и медицинског одсуства, реалност је таква да не живимо у друштву које заиста вреднује негу и морамо да усредсредимо наше сопствено благостање и оне до којих нам је стало да бисмо напредовали. 

Извештај је то утврдио 40% америчких родитеља наводи да су већину дана „толико под стресом да не могу да функционишу“. 

Шта родитељи могу да ураде против свог огромног стреса

Иако морамо да радимо на институционалним променама, наводим 5 пракси и питања која можете да интегришете у свој живот да бисте се осећали као да сте агент у сопственом процесу смањења преоптерећености:

Преузми одговорност да кажеш своју истину 

Толико родитеља долази у терапеутску канцеларију или у кругове подршке и говори ми како су ствари тешке, али то не деле са другим људима у свом животу. Ако сте одрасли у породици која је скривала негативна искуства или ако су вас осуђивали или срамотили због својих несавршености, можда ће вам бити тешко открити да вам је тешко.

Међутим, истина о стиду је што више осветлимо њу (са правим људима), мање се страшно осећамо.

Ево шта треба да урадите: Размислите о људима у свом животу са којима се осећате виђеним, умиреним и сигурним. Покушајте да делите једна истинита ствар о вашој борби са њима, а затим их питајте о њиховим болним тачкама. Слушајте без намере да поправите или понудите решење. Циљ дељења није решавање проблема, већ једноставно осећање мање усамљености и повезаности у својој стварности. 

Размислите о томе да замолите некога да пази на вас

Неговатељи, укључујући и мене, морају бити заиста добри у томе да постану свесни шта је потребно другима око њих.

Постоје тренуци у мом животу када сам морао толико да се покажем другима да сам се искључио  шта сам желео . Почео сам да се стидим због потреба, уместо да признам да је моја потреба заправо само људскост.

Понекад зависност од подршке од других постаје прожета смислом наших породица или наше индивидуалистичке културе – мислимо да смо слаби или недовољно добри – док у стварности, оно што знамо из истраживања је да када нас теши неко кога волимо, бол оцењујемо мање него када смо сами.

Ево шта треба да урадите: Размислите о нечему око чега вам је данас потребна помоћ, покушајте прво да то признате себи, а затим замолите неког другог за помоћ. 

Размотрите групне интервенције у односу на интервенције засноване на породици

Нуклеарна породица може постати веома изолована јединица. Често вршимо превелики притисак на наше партнере или чак нашу децу да носе тежину нашег света.

међутим, истраживања о срећи показује да се исцељење дешава у вези и заједници.

Уместо да напорно радите сами, размислите о начинима да се удружите са другим неговатељима како бисте направили одрживе промене.

Ево шта треба да урадите: Направите групу за технолошку подршку у школи вашег детета у којој се старатељи окупљају како би дошли до заједничких споразума о коришћењу технологије које свака породица затим примењује у свом дому. Ово пружа простор за размену идеја, одговорност и подршку када буде тешко. 

Ступите у контакт са својим ограничењима

Пошто живимо у култури која нам говори да се уклопимо у себе уместо на себе, често не знамо када се приближавамо својим границама и стога их превазилазимо.

Пре него што то схватимо, осећамо се као да ћемо експлодирати или смо огорчени, али нисмо били свесни знакова за заустављање које смо прошли пре него што смо дошли до фрустрације.

Када кажемо „не“ небитним стварима, кажемо да стварима и људима који су нам најважнији. Међутим, да бисмо поставили границе, морамо се упознати са идејом да имамо ограничења. Границе повезујемо са одгуривањем људи, док их у стварности, пуштајући их у наше истине (наша потреба за простором) приближавамо себи.

Границе су за однос, а не против њега – жбице морају бити чврсте да би се точак бицикла могао безбедно и ефикасно окретати. Као и точак, ако границе нису чврсте, односи се не осећају тако безбедно.

Ево шта треба да урадите: Иако живимо у културном тренутку који нам говори да можемо „урадити све“, важно је да поседујемо када не можемо. То такође може помоћи нашој деци да се осећају пријатно у постављању сопствених граница и обраћању пажње на своја унутрашња „не“ уместо да их прескачу.

Преформулишите своју улогу родитеља

Живимо у тренутку када се родитељство понекад назива још једним „посаоом“. Ово је проблематично јер и одузима радост из искуства и постаје друга ствар коју треба „радити“. Као мајка, себе видим као однос са својом децом, а не као пружање услуга својој деци. За мене ово значи: Бринем за њихову добробит, али бринем и за своје. Не сматрам се одговорним што сам својој деци све, што захтева да будем веома јасан шта морам да урадим, а шта понекад не могу/нећу . Верујем да је третирање наше деце као још једне ВЕЛИКЕ ствари коју морамо да „урадимо“ део онога што нас чини малим ресурсима и преоптерећеним. 

На пример...

ован недељни хороскоп каријере

• Понекад моја ћерка жели да је слушам, али морам да ставим храну на сто за своју породицу, па је охрабрујем да позове још једну значајну особу у свом животу да подели своје вести.
• Поседујем када ми треба време са пријатељима и време сам.
• Не пријављујем се за неколико ваннаставних програма, већ уместо тога водим своју децу на своје активистичке састанке, у продавницу, башту и канцеларију када је то прикладно.
• Има ноћи када не могу да помогнем са домаћим задатком и предамо га дан касније.

За понети

Бити родитељ је део нашег идентитета, али не и цео. Вољети своју дјецу не мора значити напустити себе. Које делове себе желите да негујете, споља твоја улога неговатеља? Како можете да поделите више о овим деловима са својом децом, кроз приповедање или их водите са собом на искуства, уместо да додајете искуства која су усредсређена на децу?  

Што смо повезанији са самим собом и заједницом људи којима смо важни и са којима можемо бити искрени, осећамо се опремљенији да се носимо са изазовима који нам долазе.