Шта *стварно* чини да свађе ескалирају у вези, од терапеута за парове

Ваши коктели стижу, а ви и ваш партнер звецкате чашама. „Живјели за петак увече!“

Онда чујете зујање телефона. 'Бићу само минут', кажеш јој, одмичући се од бара да преузмеш позив. Када се вратите минут-два касније, дочека вас ледени поглед.

'Зашто се увек морате јављати на телефон?'

'Не јављам се увек на телефон! Шта си толико љут? Био сам на телефону два минута!'

'Љут сам што се увек јављаш на телефон када смо заједно напољу.'

'То једноставно није истина! И шта ако ја урадим? Јави се на телефон!'

'Само желим да имам непрекидан коктел сат.'

'Само не видим у чему је велика ствар!'

Настаје напета тишина.

1010 што значи љубав

Како нешто наизглед тако мало може изазвати свађу са тако снажним осећањима и конфузијом? Следи неизбежно: 'Ево нас опет... још једно вече уништено.' Где је то упутство за употребу на вашем партнеру?

Истина о томе шта изазива свађе

Уобичајено је искуство да се осећате као да постоје скривене жице постављене на које можете да се спотакнете у вашем најнесуђенијем тренутку. Често се чини да интензитет реакције вашег партнера не одговара тренутној ситуацији. То је оно што ове изненадне нападе чини тако збуњујућим. Знам да се људи много пута осврну на свађу и кажу , 'Чак ни не знам шта је почело,' или „Зашто је тако ирационално реаговала на ту тривијалну ствар? или 'Шта се управо догодило? Све што сам урадио је да сам поставио једноставно питање, а он је полудео!'

Друга особа вероватно ради имају савршено логично објашњење за њихову љуту ерупцију (зар не сви ми!), али то објашњење често замагљује прави порекло: бол или бол који је брзо био закопан у једном одбрамбена реакција после другог.

Идентификовање тих осећања је кључ за мање свађе. Не можете нешто да решите када не знате шта је заправо проблем.

анђео број 46

Да је партнер у првом сценарију упао у повреду коју је осећала, могла би да каже: ' Душо, кад ти прихватио тај позив, осећао сам се одбаченим. Желео сам да ово вече будемо само нас двоје.' Тада би њеном партнеру било лако да одговори речима: ' разумем. Почнимо испочетка—наздравље само за нас двоје !'

Парови не желе да се свађају, али решења попут „потрудићу се да не будем толико љута” или „прихватићу ствари онакве какве јесу” муњевито пролазе. Људи су ожичени да се повежу, због чега су ова решења танка као папир – често нисмо у реду са овим новим и нежељеним статусом кво. (Заузврат, када су права осећања закопана да би избегли свађе, људи често настављају да се жале, проводе више времена са пријатељима или чак имају аферу — што, опет, није решење за невоље у вези.)

Када се осећамо несхваћено или критиковано, наш нервни систем сигнализира опасност, а ми бори се, бежи или се смрзава као одговор. Наша способност да следимо било која правила правичности је минимална, као и наша способност да међусобно комуницирамо на било који плодоносан начин.

Дакле, да бисте се борили против ове брзе реакције, прва ствар коју треба учинити је стоп свађајући се.

Слажем се са а 'тимеоут' сигнал . Заиста је тешко зауставити се, наравно — зар само још једна реченица неће доказати вашу поенту? — али је од суштинског значаја.

Долазак до корена

Аргументи имају вредност—ако се одмакнете и размислите. Превише је лако фокусирати се на увредљиве коментаре и неправедне оптужбе. Оно што је кључно за идентификацију су осећања тиме је све заиста почело.

запитајте се:

• Када сте се први пут осетили повређеним, несхваћеним, одбаченим или неважним, да споменемо само неке?
• Шта те је тачно навело да се овако осећаш?
• Да ли је ово познат осећај? У вашој вези и/или раније у животу?

Можда ћете идентификовати осећања стида, страха, неадекватности, не осећања вољености, безвредности или више. Нису лако уочљиви јер их је тако непријатно осећати, па смо склони да их аутоматски затрпамо иритацијом или бесом. Замислите љутњу као јефтин наркотик за маскирање оних осећања која радије не бисмо осећали.

7171 анђеоски број

Управо та осећања треба да се открију да бисте могли да знате шта да радите да бисте их решили. Не можете поправити нешто када не знате проблем.

Замислите да је овај завет део ваше свадбене церемоније:

„Да ли прихватате да је ваш задатак у браку да разумете нежна, сирова, рањива осећања која ће бити у корену свађа и да радите са својом вољеном да одговорите на та осећања? Да ли разумете да морате искорачити у овај задатак тако да можете испунити све оне друге завете на које сте управо пристали, посебно 'док нас смрт не растави'?'

Било би прилично запањујуће да ово буде део ваше церемоније, наравно. То би такође говорило о истини коју треба говорити. Да се ​​вратимо на пример: ако партнерка не каже да се осећа неважно када преузмете телефонски позив, мислите да је то свађа око коришћења телефона. Ово вас изнервира и збуни, јер се чињенице једноставно не слажу. Корен њене невоље остаје скривен, и немогуће је да знате како да поступите.

За понети

Учење из ваших аргумената јача ваш однос. Једном када сте идентификовала осећања у основи вашег аргумента, њихово директно изражавање може помоћи вашем партнеру да одговори емпатично, а не дефанзивно. Бити у стању да остане у контакту са рањивим осећањима и саопштавајући их може лакше довести до бољег разумевања једни других и другачијег опхођења једни према другима.

Везе се не распадају због свађа. Они се распадају јер партнери не реагују на потребе и емоције друге особе. Они се распадају јер наклоност која је била храна за њихове душе бледи. Копање у изворима аргумената – далеко испод површине – може вратити оно што је недостајало.