Ова једна навика разбија аргументе односа далеко од пропорције

Везе могу не само да буду извор радости, већ могу да отворе врата ка оном лечењу и расту који је тешко постићи сами. Управо то и чини везе тако тешким.

Нико други не може да притисне наша дугмад на потпуно исти начин. Партнер обично износи аспекте нас самих са којима се боримо. Када се то догоди, позив је да направите дубоку интроспекцију и порадите на себи. То значи да преузмемо одговорност за своје недостатке. Речено је да сваки аргумент има три стране: своју, њену и истину. (Ово се такође односи на туче између људи свих полова, наравно!) Поента је у томе да сви имамо простора за раст, а аргументи бацају највише светла на то где је тај раст потребан.

Често нисмо ни љути на оно што мислимо да јесмо; ми смо једноставно пројектовање .

Шта се пројектује?

Зове се „пројектовање“, јер узимамо негативан аспект себе или своје прошлости и бацамо га на особу или ситуацију, слично као што пројектор баца слику на екран. Верујемо или инсистирамо на томе да су емоције или проблеми туђи уместо наших. Пројектовање у својој основи је самоодбрана; супротно је рањивости. Појављује се око емоција које сматрамо досадним, неугодним или трауматичним. Када се та осећања појаве, тражимо начине да их брзо одагнамо, а најстарији трик у књизи је крив неко други.

Свака веза доживљава трење у неком тренутку. Парови се међусобно не слажу или се нервирају. Понекад ће се један партнер осећати разочаран због поступака или речи другог. Несугласице су здраве, али када парове преплави фокусирање на међусобне недостатке и када сукоб постане статус куо, време је да се зауставите и дубље погледате шта се дешава. Можда пројектујете.

Ево неколико начина на које пројектовање може да однесе конфликте несразмерно и начине за превазилажење импулса за то у вашој вези:

1. Ваше речи су огледало.

Ако се нонстоп жалите на свог партнера, вероватно пројектујете.

То би можда било тешко прочитати.

Наши партнери делују као огледала, показујући нам нашу снагу и потенцијал. На почетку везе када се парови деле најбоље од себе, огледало је позитивно. Али то огледало такође може одражавати нашу несигурност и страхове - подручја у нашем животу која требају рад. Оно што вас највише мучи код вашег партнера често нема пуно или нимало везе с том особом; уместо тога, то има све везе с оним што осећате према себи.

Размислите на тренутак о свом партнеру и усредсредите се на нешто о њему што вас мучи. Сада се озбиљно запитајте: Где сам и ја такав? Када се тако понашам? Ако видите свог партнера мучног, одбрамбеног или неподржавајућег, искрено се запитајте да ли је могуће да можда и ви свој квалитет доносите у своју везу.

2. Приметите када играте игру кривице. Запамтите: нема никога кривог.

Када пројектујемо, склони смо да уопштавамо и тражимо некога ко је крив. Када у нашим односима, умовима доживимо сукоб потражите објашњење : Ово није моја кривица, па мора бити и њихова. Бламе каже: „Ви сте одговорни за моје осећање“.

хороскоп 7. јула

Пре мало времена, морао сам да идем код зубара, а за записник мржња одлазак зубару. Након што је боцкала и наговарала на оно што се заувек осећало, рекла је, 'Треба вам круна. Ваше пломбе почињу да се кваре, а има и неких проблема са деснима. ' Наставила је и даље. Схватате поенту. Тада сам схватио да оно што ми се не свиђа код зубара није само Новоцаин; то је да се осећам неуспехом кад сам тамо. Сједим у зубарској ординацији и осјећам се као највећи губитник, јер се нисам цијели живот збринуо на адекватан начин и у овом тренутку не могу ништа учинити. Ту сам, седим у зубарској столици и осећам нежељена осећања неуспеха када се појавила нека мисао.

Ово је крив мој муж.

Да. Желела сам да неко буде крив, а он је био кандидат број 1. Јесте ли икада открили да је некако најлакше кривити најближе? У тренуцима када осећамо негативне емоције, склони смо да кривимо своје партнере. И обично их кривимо за ствари које никада не бисмо кривили ни за кога другог. Не мислим само на разочарање; Мислим на несрећу, недостојност и неуспех. Све ствари за које смо инхерентно одговорни. Оптуживање мужа због мог разочаравајућег стоматолошког извештаја није ми дозволило да преузмем одговорност за стање зуба и нисам оставило простора да поправим ситуацију. Бавио сам се улогом жртве.

Сви падамо у ову замку, укључујући и мене. Тамо сам седео, истински промишљен, колико год смешно звучало, над чињеницом да бих, да је Мицхаел имао бољу хигијену зуба, и ја. Помисао коју сам ухватила била је: „Нисам се побринуо за зубе јер ми се истрљао!“ Освестио сам ову мисао и, наравно, почео да се смејем - јер је то очигледно смешно.

Пројектовање отежава спознају разлике између окривљавања и одговорности. Држати људе одговорним за своје поступке није исто што и кривити. Одговорност некога сматра одговорним за радњу; кривица држи некога одговорним за то како се осећамо. Оправдано је држати бившег супружника због њихове обавезе да плаћају издржавање за дете. Није оправдано правити бившег одговорним за ваше емоционалне патње и немогућност уласка у нову везу.

Прекидање навике да тражите споља некога за кога ћете преусмерити вашу пажњу ка самосвести. На крају, нико не може да нас „натера“ да било шта осећамо, нити је ико други одговоран за квалитет нашег живота. Завршетак циклуса кривице моћан је корак у правцу остваривања љубавног и испуњеног односа какав желите.

22. децембра зодијак

3. Ваша прошлост није ваша будућност - зато се немојте понашати као да јесте.

Постоји разлика између реаговања на нешто што се дешава у садашњем тренутку и реаговања на нешто што пројектујете из своје прошлости у садашњи тренутак.

Можемо се завити у маску самосвести: „То ми се догодило као детету, па увек осећам Кс када људи раде И.“ Ово је добар први корак, али чврсто стављање прошлости у прошлост значи ослобађање тог система веровања. Трауматични догађаји могу нас осакати - или , болни и грозни какви су били, могу нас учинити јачима, емпатичнијима и захвалнијима за све благослове које имамо у свом животу.

Пројектовање прошлих повреда и мањкавих система веровања на вашег партнера зачарани је круг проживљавања те трауме. Када се појаве сукоби, одвојите тренутак за анализирајте своју реакцију . Тренутна ситуација може донети осећања из прошлости и то је у реду. Препознајте их, идентификујте и поделите са партнером. Покушајте да објасните: „Када радите Кс, осећам се И због З. Знам да се то тренутно не дешава. Желим да будете свесни како ми се ово чини и зашто. '

Рано у мом браку, супруг и ја имали смо мање неслагање, а он је рекао да се понашам лудо. У то време није знао реч луда имао дубок значај за мене. Имам стрица са шизофренијом и од врло малих ногу био сам престрављен да ћу постати шизофреничар. Кад сам чула да ме супруг назива лудом (што није учинио, али тако сам то ја доживљавала), то је пробудило тај ужас из мог детињства и био катализатор за монументално несразмеран емоционални одговор . Поделио сам с њим трауму око догађаја из детињства са мојим ујаком и, разумевајући то, никада није употребио реч луда опет у расправи.

Зашто пројектујете у свађи.

Не пројектујемо зато што смо лоши људи или нам недостаје самосвести. Сви смо ми збир својих прошлих искустава, а удаљавамо се од оних са укорењеним системима веровања и снажним емоционалним одговорима.

Ако се не заустави, пројекција може срушити темеље и најјачих односа. Ако вам било која од горе наведених тачака резонира, дајте себи простора погледајте унутра . Човек сте и на путовању да бисте постали бољи. Препознајте да је и ваш партнер човек. Не доживљавајте сукобе као предзнак да ваша веза иде лоше; уместо тога, видите их као прилику за учење како да волите потпуније.

Желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните функционални тренер за исхрану! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

Подели Са Пријатељима: