Зашто је бес неопходан за суочавање са тугом

„Морате рећи људима како да вам буду од помоћи. Не можете само очекивати да људи могу знати и прочитати вам мисли о томе ', рекла је.

анђео број 28

Трепнуо сам, покушавајући да обрадим њене речи. Уста су ми била узнемирена, јер сам помислила да желим да кажем нешто, било шта, да оповргнем како се због те изјаве осећам. Уместо тога, одлучила сам да затворим уста и седнем са стране кревета, полако тонући у плишани душек хотелске собе коју смо делили.

Био је почетак октобра, а ја сам други пут те године био у Чарлстону. Неколико месеци пре тога био сам схрван сазнавши да је мој најбољи пријатељ са постдипломских студија страдао у саобраћајној несрећи. Ових неколико дана које сам провео у Чарлстону било ми је потребно. Добродошла дистракција.

Неколико тренутака раније, пријатељу сам се обратила о ужасној фрустрацији - осећајући се без подршке док тугујем и последичном одливу. Да бих задржао добро лице, морао сам да радим на пружању благодати пријатељима, породици и другим добронамерним људима који су ми редовно говорили бескорисне ствари. То је био посао за који сам имао врло мало енергије.

Штавише, бити довољно рањив да некоме другоме признам како се осећа моја нова животна стварност и када ми се каже да је на мени то је било последње што сам желео да чујем. У почетку сам био тужан. Тада сам се стварно наљутио. Заправо толико бесна да сам крајем следећег месеца престала месецима да посежем за овим пријатељем. Био сам толико бесан да је то довело до кипећег беса. Бес који је постао карактеристичан за многе током почетка мог туговања.

Западно друштво и култура вам говоре како треба да тугујете. Подмукло је и суптилно, али упутства и латентна очекивања постоје.

Те ноћи кад сам сазнао да је Прециоус умро, био сам сам у отменој хотелској соби у Боготи.

Тих првих неколико сати сазнања да више није жива провео сам у трансценденталној омамљености. Корачао сам амо-тамо у тој отмјеној хотелској соби без икакве топлине. Позвао сам мајку јер нисам знао коме још да кажем. Нисам знао ко би још могао да разуме. Ко би знао шта да каже као одговор на то да сам схрвана њиховим најбољим пријатељем који је насумично умро са 30 година?

„Па, знате, све се дешава с разлогом“, рекла је.

Застао сам и деликатно променио тему, а затим измислио изговор да сиђем са телефона. Тада сам се први пут сетио и могао сам да препознам какав је био осећај љутње док сам био заробљен од туге - руке су ме трнуле као да су заспале, лице ми је пламтело и горело, груди су ми биле стегнуте и тешке. Пустио бих ту инстанцу и закопао је у своју психу. Али има толико других случајева који су уследили у тих првих неколико месеци да бих се више разбеснео.

Неколико пријатеља ме је сакупило, не трудећи се да признају смрт мог пријатеља. Није ми изречено ни покривач „Жао ми је због вашег губитка“. До данас се нисам чуо са њима. Напустила ме је напуштеност и гласна тишина. Други пријатељи разговарали су са мном уобичајеним тоном, искрцавајући оно што сам сматрао неозбиљним детаљима о догађајима у њиховом животу . Нисам имао капацитет да све то забавим. Неосетљивост ме наљутила.

А ту су били пријатељи и људи који су се заиста трудили, који су на површини говорили љубазне ствари требало да ме теши ипак није. „Била би поносна на тебе“ и „Учини нешто да је почастиш“ и обилни срчани емојији или понуде загрљаја кад год бих одзрачио на мрежи.

Чињеница да ме ништа није умиривало био је мој крајњи извор беса - враћао сам се изнова и изнова док ми није синуло да је можда мој бес био показујући ми нешто већи него што сам првобитно мислио.

Западно друштво и култура вам говоре како треба да тугујете. Подмукло је и суптилно, али упутства и латентна очекивања постоје. Тугујте тихо и насамо. Очекујте да вас људи сажаљевају и осећају утеху у својој симпатији. Знајте да ће људи бринути само до сахране или парастоса; онда ће наставити својим животом. Будите милостиви према вербалним препуцавањима људи, празним фразама и понуђеним Халлмарк картама.

Нема места ни за шта друго осим за тугу. Поготово не бес. Али они који су ожалошћени, како сам сазнао, могу бити заиста бесни. Јер ми је недостајало подршке и разумевања која су ми била потребна док сам туговала и туговао углавном сам , Окренуо сам се мрежним ресурсима и форумима за поруке. Дневно сам, ритуално, прелиставао стотине тема и порука људи који су се нашли у овом новом клубу за туговање, какав сам био и сада.

Бес је био једна од ствари о којима сам највише причао. Бес и фрустрацију већина се није осећала пријатно, а камоли да се изражавала према онима око себе. Осећала сам се оправдано знајући да нисам сама, али и да губим шта даље да радим.

Мој бес се манифестовао у грозном облику изолације. Одгурнуо сам много људи. Одсекао сам друге. Нисам био неодређено заинтересован за стварање нових пријатеља. Већина тога се у то време осећала оправдано. Остали делови били су туга и туга, а нигде више се није могло ићи. Мој бес ми је помогао да се осећам повезано са својим пријатељем. Ако нисам нешто кључао о руци коју сам добио, ко сам ја био? А ако бих се прекинуо са тим, да ли би то значило одвојити се од Драгоцене и заборавити је? Страх од тога држао ме закључаним у лудилу и непрестаном прожимању на све начине на којима ми је учињена неправда.

Наилазио је на твит због којег је коначно дошло до лома и померања. Твит је послао психотерапеут и саветник за тугу Меган Девине и садржала је графику са речима из њене књиге У реду је што ниси у реду . Читају:

Реалност беса никада не добија време за емитовање у нашој култури.
Бес је одговор на осећај неправде. Наравно да сте љути; све што вам се догодило је неправедно.
Бес, дозвољени израз, једноставно је енергија.
Указано поштовање и дана соба, бес говори о љубави и повезаности и чежњи за изгубљеним.
Супротно поп психологији и медицинском моделу, бес је здрав, нормалан и неопходан.

„Ваш бес око вашег губитка је добродошао“, написао је Девине у твиту . 'Здраво је. Није нешто у чему треба журити, тако да можете бити више „развијени“ или прихватљивији људима око себе. “

Сећам се да сам плакао када сам читао те речи. Осећао сам се виђеним на начин који још нисам осећао осим померања по таблама са порукама о тузи и веб локацијама за тугу. Али такође сам осетио ту лакоћу да бих свој бес могао прихватити као нуспродукт губитка. Имао сам пуно право да се љутим због губитка Драгог и свих ствари које сам изгубио као последица њене смрти. Који се човек не би љутио кад би морао да се отима како би осетио некакву нормалност кад им се осећај утемељености одузме испод њих тако трагично?

Мој бес је био у реду. Нису ме неке црне овце срца учиниле срамотном особом. Како сам се носила са тугом био је најбољи начин на који сам знала како.

Скоро осам месеци након што је Прециоус умро, пронашао сам терапеута. Имајући подршку лиценцираног професионалца ублажило је многе моје стрепње, али и дало ми нову перспективу да видим колико сам се наљутио. Туга, губитак и смрт утичу на све различито. За мене сам све своје осећање усмерио у бес јер се због тога осећао више под контролом да одсечем људе, одгурнем друге и изолујем се као облик самозаштите. Бес је био мој начин да се у незамисливим, разарајућим околностима осећам мање нереда.

Гледајући уназад, како се приближавам другој години када славим Прециоусов рођендан након њене смрти, сада видим свој бес као сврсисходан. То је био мој процес доласка до суштине како је губитак утицао на мене на дубоком нивоу душе. И подстакао бих свакога ко тугује да се отвори осећајући бес и спријатељити се с њом. Не зазирући од тога колико снажно може бити када се изрази. Бес, као и толико емоција, има чему да нас научи. А ако сте попут мене, осећај да сте бесни може вам олакшати зарастање.

Желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните тренер функционалне прехране! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

Подели Са Пријатељима: