Зашто овај тренер за састанке мисли да би требало да се повежете са бившим

Како можете научити да будете боља особа у својим везама?

Недавно сам открио једну од најмоћнијих и заиста застрашујућих метода учења за овај подухват коју сам чуо већ неко време. На страницама њене нове радне свеске за упознавање Игра жеље , популарни сексолог Схан Боодрам предлаже незамисливо: обратите се бившем и стекните њихово искрено мишљење о вама као љубавнику.

„Наши бивши су путне мапе“, каже ми Боодрам телефоном. „Они су део презле која чини ко смо, како волимо да будемо вољени и како не желимо да будемо вољени у будућности. Они су важан драгуљ информација у који се може доћи. '

Ево како то функционише: Боодрам препоручује да се обратите бившем партнеру како бисте имали искрен, искрен и миран разговор. Сврха активности није нужно стварање затварања или изглађивање било којих дуготрајних тензија, наглашава она. Уместо тога, сврха је да се разјасни прозор у шта ти конкретно били као у вези, које су ваше снаге и због чега је изазов за вас.

Неколико питања која она препоручује:

нов 4 зодијак

• Да ли сам те добро слушао?
• Да ли сте ме сматрали разумним?
• Да ли сам био превише осетљив или емоционално нестабилан?
• Да ли сам био емоционално недоступан или удаљен?
• Да ли сам се потрудио да разумем и удовољим вашим потребама?
• Да ли сам вам се често и ефикасно извињавао ако сам погрешио?
• Да ли сте ме сматрали независном особом или потребном особом?
• Шта мислите где смо били некомпатибилни?

(И у књизи постоји читав радни лист са више идеја!)

Боодрам каже да је ова вежба инспирисана учењима филозофа и аутора Алаин де Боттон . Можда се сећате његовог широко дељеног есеја у Нев Иорк Тимес од 2016. године, ' Зашто ћете се удати за погрешну особу . ' Кључна порука коју је Боодрам одузео од својих учења на ту тему је „недостатак само-рада, само-увида и емоционалне интелигенције коју имамо, а која нас заиста спречава у доношењу логичних одлука с ким бисмо требали да будемо партнери“, објашњава она. Не познајемо се добро, не можемо јасно да видимо своје мане и зато настављамо да правимо исте грешке у нашим везама - и завршавамо у везама које једноставно не одговарају нашим истинским потребама и нашем аутентичном ја.

Поновним повезивањем са бившим и тражењем да искрено оцене вас као партнера, моћи ћете да добијете неку врсту извештаја - баш као у школи - која вам може помоћи да идентификујете области на којима требате радити и такође почните да разумете врсте динамике вероватније цветате.

„Што се тиче односа, тачка, заиста не добијамо ове побољшане процене шта радимо погрешно, где се кратко исказујемо и стварну слику својих снага и слабости, што отежава рад ми да одлучимо са ким би требало дугорочно да се удружујемо , 'Каже Боодрам. Ваша породица и пријатељи можда ће вам моћи дати неке од тих информација, каже она, али зато што на крају дана не морају ићи с вама кући, можда заправо неће знати какав сте иза затворених врата или у заиста интимној вези са рањивостима на целом екрану.

„Ваши бивши имају мноштво информација о томе како је бити романтично повезан с вама“, каже она. 'Било је страна ваше личности које не бисте показали у пријатељству, а ако покушавате научити како бити бољи интимни љубавник, то је најбољи извор.'

Па претпостављам да је Ариана Гранде била на нешто : Свака прошла веза у нашем животу моћи бити лекција за нас да израстемо у боље, јаче, љубазније људе - под условом да јесмо стварно одвојите време да будете заиста отворени за учење од њих.

Ако желите да пробате, ево неколико важних ствари које морате имати на уму током овог разговора са бившим.

Како водити продуктиван, просветљујући разговор са бившим:

1.Изаберите правог бившег.

'Ово није вежба за повратак бившем који није значило добро за тебе док сте били заједно, бивши с ким сте били само зато што сте пролазили кроз заиста тешко време и били сте дубоко несигурни и та особа је играла на ваше несигурности ', каже Боодрам. „Такав појединац нема алате за побољшање, па га неће имати емоционална интелигенција да вам дам алате за побољшање. '

Права особа за овај разговор је неко ко се генерално добро понашао према вама и имао у срцу ваше најбоље намере. Није неопходно да се веза завршила у међусобним или пријатним односима, каже она, али можда је то била ситуација 'права особа у погрешно време' или веза која се лоше завршила једноставно зато што сте били млади и нисте имали алате за прекид добро у то време.

два.Останите на задатку.

Када започнете разговор, обавезно изнесите своје намере унапред како се ваш бивши не пита о вашим мотивима: Реците им да позитивно размишљате о својој прошлој вези, кренули сте даље и тренутно радите на свом лични развој и желите да им поставите неколико питања о томе како сте се појавили у вези.

И упамтите: Затварање или миротворство вам овде нису циљ. „Такође сам радио ову вежбу, а када сам је први пут урадио, особа са којом сам разговарао давала је ове заиста опште изјаве попут„ нисмо заиста добро комуницирали “и„ никада нисмо били на истој страници “, Боодрам каже. „Морао сам да га зауставим и кажем:„ Ово није схватање зашто ово није успело. Прошло је толико година. У реду сам са чињеницом да није успело. Морам да научим на чему морам да радим. Дакле, о томе говори овај разговор. ''

Останите на задатку и водите рачуна да формат разговора постављате питања о томе какав сте били и да ли ваш бивши разговара о њиховим мислима о вама, вашем понашању и вашим поступцима. Не скрећите са „неутралнијег тла које заправо није прогресивно за вас“, каже Боодрам. „Ово је телефонски позив ЦТА. Ово је позив на акцију да кажете, ево на чему знам да морам да порадим, ево на чему знам да морам да размислим. Дакле, ако водите нејаснији разговор, више о вези и више о миру и затварању, можда ћете тај осећај учинити бољим, али заправо немате никакве алате за бити боља особа. '

3Овде заједничка одговорност није ваш фокус.

Једном! Генерално, недостатак прихватања заједничке одговорности је управо оно што може раздвојити парове. Две стране не препознају како су заједнички одговорни за своје сукобе. Често брзо укажемо на то шта је друга особа погрешила, али смо обично слепи због тога како смо и сами допринели невољи.

Ова вежба је прилика за вас да направите управо супротно: одмакните прст и усмерите пажњу на шта ти погрешио. То значи да је важно избегавати узимајући у одбрану или ускачући како бисте истакли како је и ваш бивши радио лоше ствари. („Битка ега“, како је назива Боодрам.)

„Извештај не представља обострану процену учинка вашег наставника. То је заправо само процена каквог сте ученика “, нуди Боодрам као поређење. „Колико год мислим да наш его жели да се изјасни о заједничкој одговорности, мислим да вредност тога неће бити толико плодоносна ако кренете тим путем насупрот само фокусирању на, како сам усисао ову везу? '

Увек можете да водите још један разговор одвојено ако желите да помешате детаље о томе како сте обоје допринели прекиду везе, али за потребе ове вежбе ви сте овде као слушалац и ученик.

Ово није лако! У реду је ако вам је разговор застрашујући, проклет или једноставно крајње неудобан. Надамо се да ћете из тога стећи много увида, а ако сте спремни да заиста размислите и побољшате оно што научите, ви и ваше будуће везе биће захваљујући томе све боље.

Желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните тренер функционалне прехране! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

нов 20. зодијак

Подели Са Пријатељима: