Заглављен у трауматској вези? Овај фактор би могао бити још гори

'Зашто једноставно не оде?' је питање које штити оне који никада нису били упознати са насилном ситуацијом. Чини се да су злостављани потпуно друге врсте, а размишљање „Ја бих једноставно отишао да сам ја“, спаја злостављање у нешто што би начин размишљања или мантра могли да промене.

Јер истина је да се злостављање дешава тако подмукло, да сте као жаба у лонцу хладне воде која се полако загрева - немате појма док прокључа.

А када се пара диже, трауматска веза је постала дубоко укорењена – физиолошки, емоционално и ментално – јер ваше тело жели да вас одржи у животу. Траума веза сама по себи је а механизам преживљавања, који укључује неке примитивне делове вашег нервног система (над којима имате малу или никакву контролу), и све до чега је стало је да не умреш .

Јер у насилној вези можете умрети. Насиље интимног партнера чини дом опасним местом, а жене ће највероватније убити неко кога познају. Статистика за 2018 наводи цифру од 137 жена које свакодневно умиру од руке свог партнера или члана породице.

И као и многе речи које су ушле у свакодневни говор љубазношћу терапија говоре , везивање трауме не треба банализовати или присвајати. То је камен темељац о токсичном односу, описујући везу коју злостављана страна има са својим насилником, и она иде даље од начина размишљања или нечега што се може прекинути преко ноћи.

Напомена: Овај комад је написан у контексту цис односа ради лакшег. Злоупотреба може се десити у свим врстама веза, а злостављачи и жртве могу бити било ког пола или било ког пола.

Шта је везивање трауме?

Измислио психолог Патрик Карнес 1997. везивање трауме описује дисфункционалну приврженост која се развија као резултат срама, опасности и експлоатације унутар насилне везе.

Насилна веза је испрекидана интензивним успонима и падовима - период меденог месеца и вољени тренуци се могу осећати тако ван овог света, а онда фазе када сте злостављани, кажњени и занемарени могу да се осећају као пакао. Никада не знате када радите добро или погрешно, јер се стативе мењају без вашег знања. И пошто сте пробали како живот са вашим партнером може бити невероватан, знате да то није био сан. Па шта ти радиш? Радите све више и више, да бисте поново осетили укус блаженства.

Ти си зависник , чекајући следећи максимум. Чак и ако понекад, то може бити ноћ релативног мира када вам је дозвољено да спавате или ћете остати сами. Понекад се ваш труд исплати. Код других, није. И добијате различити нивои 'награда' да те држи на ногама.

Добродошли у свет повременог појачања. Исти концепт повременог појачања који је пионирски бихејвиорални психолог Б.Ф. Скиннер проучавао код голубова, где их је тренирао да кљуцају полуге, у случају да добију семе.

И поврх тога, били сте интезивни гаслигхтед , окривљени и осрамоћени. Али нисте свесни да се то дешава, јер сте и сами себе активно кривили и срамотили. И тако у твојој глави, та грешка је твоја.

Потајно сте обучени да се не жалите и не показујете да сте повређени након напада злостављања, јер сте га натерали да се осећа лоше због онога што вам је уопште учинио. Научили сте да пазите на своје понашање, тако да то не чините појавити да уради нешто што би га могло покренути. А ви сте га психоанализирали до делова, с обзиром на то како су његова породица или прошли односи могли изазвати његову параноју, љубомору или контролно понашање. И пошто знате све ове ствари, ставили сте терет дужности директно на своја рамена како бисте имали више разумевања и сносите сваку поједину епизоду у којој се појави.

Другим речима, ви сте лојални. И надаш се да ћеш поново придобити његово разумевање и љубав.

Али оно што се заиста дешава у вашем нервном систему – који обухвата ваше нерве, мозак и кичмену мождину – јесте да нервни систем је отупио , и долази на мрежи само у временима опасности (тј. злоупотребе). Осећате жив само током ових епизода злостављања, чак и ако сте уплашени, тужни и љути у исто време.

А ти мислиш, то је љубав. Онда ти каже да те толико воли, и зато не може да обузда своју контролу и љубомору и да те повреди. Дакле, опет верујете да је то љубав.

Везивање трауме је управо овако замршено и замршено.

То је не људи који се повезују због заједничких траума, заједно превазилазе тешка времена, или људи који тривијализирају да су покренути и говоре да су се повезали због тога. Нити је то веза коју злостављач има за вас.

јануар 16. зодијак

Зашто се чини да је везивање трауме постало озбиљније

Као психолог специјализован за пружање подршке клијентима да безбедно напусте токсичне везе, приметио сам необичан случај да је клијентима било теже да напусте токсичне везе након ЦОВИД-а. Такође се сећам да сам размишљао са својим колегама на почетку затварања да ли ће пандемија погоршати злостављање, и питао сам се шта ће бити последице.

хороскоп за 21. септембар

Удубљујући се у шире податке, Уједињене нације су позвале насиље у породици, пандемија у сенци у 2021. Случајеви имају повећана за око 8% , према Тхе Америцан Јоурнал оф Емергенци Медицине и Натионал Цоммиссион он ЦОВИД-19 и Цриминал Јустице.

Хотбед? Изолација .

Злостављачи су обично шармантни у свом јавном животу, а приватно монструозни. Током изолације, није било таквог јавног излаза за примање додворавања, а близина њиховим жртвама значила је више могућности, а самим тим и учесталост, за злостављање. Поред тога, хронична незапосленост или велика промена финансијског статуса могу бити а главни фактор ризика у партнерском насиљу и/или убиству, посебно у тандему са другима, као што су злоупотреба супстанци, изолација жртве и приступ пиштољу.

Разумљиво је да је, како се учесталост епизода злостављања повећавала унутар скученог простора, нервни систем злостављаног пролазио кроз непрекидне кругове „оживљавања“ – врхунца злостављања, а затим „силаска са висине“ – суочавања са бол и патња, и последице по нечије физичко и ментално здравље.

Вишеструки кругови таквог излагања код мојих клијената довели су до наглашене беспомоћности и безнађа. У земљама и државама у којима је био уведен полицијски час и где је напуштање куће било тешко или немогуће, то је појачавало осећај да се не може ништа друго него да буде злостављан.

И осећања да се човек помирио да се нађе у таквој ситуацији. Заувек.

Тајни фактор који погоршава трауматско повезивање

Супротно ономе што сви кажу, време не лечи. То не чини ствари бољим. Понекад време погорша ствари.

Ако своје тело храните првенствено безвриједном храном и газираним пићем током времена, на пример, штета се повећава. Дакле, изложите се насилнику који вас све чешће злоставља, а образац стоји.

У токсичној вези, злостављач игра три улоге у ономе што називамо драмски троугао . Они могу бити ' спасилац' коме треба да будете захвални што вас је спасио или вам помогао да постанете боља особа; „прогонитељ“ који вас криви и указује на све ствари које радите погрешно; и „жртва“ која пролази кроз веома тешка времена.

Можете реаговати на оно што жртва говори, на пример да им покажете емпатију и љубазност, да би вас изненада сусрео безосјећајни прогонитељ који вас сече својим увредљивим коментарима. Ово је збуњујуће време, због чега се љуске јајета које већ газите осећају још несигурнијом. И на овај начин, ваша трауматска веза се такође продубљује док станете на њихову страну да објасните зашто се понашају на овај начин – на рачун тога да сами себе повредите – док ви себе кривите још више.

Проводиш много времена бавећи се оним што ја зовем Цогнитиве Пхотосхоп — применом свих врста менталних филтера на ситуацију да би се из ње извукло значење. Као на пример: „Заједно смо пребродили нову кризу, изаћи ћемо још јачи“, или „Барем ме не победи“ или „Барем се понекад извињава“.

Софистициранији злостављачи такође знају уметност преваре, повезујући вас са одговорношћу. Кажу вам да заиста желе да постану бољи, али понекад њихови стари демони (овисност, њихове прошле историје везе) надвладају њих. Дакле, можете ли им помоћи да буду одговорни чак и ако им је тешко да се промене? И иако је свака промена делимична, пролазна, и они ће назадовати – а ви ћете то скупо платити – ви мислите да је ваш посао да им помогнете или их волите боље да зацеле.

Што више улажемо, теже је отићи. Као Ени Дјук, шампионка покераша и ауторка књиге Одустати пише, и експерименти у понашању и ситуације из стварног живота показују да су људска бића ужасна када знају када да смање своје губитке.

На крају дана, након вишеструких кругова појачаног злостављања и накнадног интензивирања ваше трауматске везе, исцрпљени сте.

Можда сте побегли јер сте се осећали несигурно, али то је било непланирано, па сте се поново вратили. И сваки пут када се вратите, осећате се као да сте једноставно осуђени да будете тамо. (Статистика показује да просечна злостављана жена одлази седам пута, од чега један пут може бити убијена).

Можда сте позвали полицију и схватили да је систем намештен против вас. Одбацује се као кућна, приватна ситуација, хистерична жена.

Или схватите да имате мало ресурса у себи или око себе. Отуђили сте своје пријатеље јер вас је он полако припремао да се изолујете, или им је тако мука да слушају ваше најновије идеје о томе како да му помогнете. И тако се плашиш свих других људи који те осуђују.

И велике су шансе да он већ дуго води клеветничку кампању против вас, па сви мисле да сте ви лабави топ који му је дужан. Ти си срећник што га имаш.

Не знате одакле да почнете - а веза трауме тихо ради у позадини, тако да остајете живи.

Али 'жив' једноставно значи да функционишете, срце вам куца, можда ћете радити или се бринути о деци. „Жив“ не значи да вам је преостао квалитет живота. Ви сте ан празна шкољка .

Шта да се ради о томе

Прво, знајте да нисте глупи што сте били везани за трауму, што у почетку нисте видели црвене заставице, или што не знате шта су границе, како их поставити, или чак имате дозволу да их поставите. За боравак. За повратак - било шта. Злостављање је почело тако подмукло, да би у почетку било шта рекао или урадио изгледало би ситно, па чак и лудо — а злостављање је управо тако осмишљено да вас сломи.

Да, можда сте чак и невероватно образовани и професионално успешни, а требало је да знате боље. Али погоди шта? Ви сте демографски злостављачи које траже .

Свако има своје слабе тачке, тако да је ваш задатак да ојачате ту слабу тачку у свом одбрамбеном систему — на пример, тако што ћете имати одличан „Детектор токсичних особа“ и фокусирати се на људе који су важни, посебно на себе.

Као неко ко то ради професионално са својим клијентима, а и сама је кроз то прошла, истина је, одлазак није једноставан задатак . За почетак, имаћете ту трауматску везу са којом ћете се борити. И то ће вам рећи да је за вас крај игре, посебно ако вам је претио последицама одласка или да сте ништа без њега. Можда сте сами направили свој пут у каријери, али успут вас је он можда убедио да вас је направио. Истинита прича.

Осим тога, увек је лакше живети и прилагодити се још један дан познатој лошој ситуацији (злостављање) него великој непознаници вашег новог живота.

Уз све то признато, ево ствари које ћете морати да урадите.

1. Закључајте своје уређаје, промените лозинке; ако је могуће, набавите нове.
2. Повежите се са поузданом подршком без осуде. Реците им: „Био сам у страшној ситуацији, жао ми је што сам занемарио нашу везу. Шта могу да урадим да се поново повежем?' И знајте да је у реду игнорисати све ужасне судијске људе који би вам рекли: 'Рекао сам ти.'
3. Документујте своју ситуацију са својим лекаром и/или склоништем за насиље у породици и урадите процену опасности.
4. Напишите листу свега лошег што вам је икада учинио; требаће ти ово. Направите временску линију злостављања како бисте знали да се афирмативно погоршава.
5. Ангажирајте професионалца да вам помогне у вашем излечењу, посебно да бисте изгледали веродостојно у случајевима притвора или унакрсног испитивања, јер траума може учинити да злостављани изгледа непоуздано или љупко.
6. Ангажујте професионалца који ће вам помоћи да безбедно одете. Ово укључује логистику, размишљање о другим људима које треба ангажовати (нпр. адвокати, агенти за некретнине, посредници), безбедност деце и кућних љубимаца и шта рећи. И што је још важније, могу вам помоћи да зацртате свој пут напред тако да знате да имате ново поглавље којем се радујете.
7. Сваког дана урадите нешто да бисте се поново вратили. Још је боље ако кажете да је мало, глупо или тривијално. Можда сте заборавили како је пити своју омиљену кафу јер је он увек наручује за вас. Или вам је можда забранио да носите своје омиљене хаљине или руж за усне.

Почните овде.

Најважније, запамтите, имаш будућност.

За понети.

Причам причу о голубовима и повременом појачању сваком клијенту јер на крају експеримента голубови умиру. То је ужасна спознаја. Сваки клијент промрмља: 'Ја нисам голуб.'

рибе мушкарац жена рак

Да, ти ниси голуб. Остали сте јер сте везани за трауму, а закључавање је погоршало ситуацију. И док није 'све у твојој глави', твојој глави је шта те спасава. Ваша глава је оно што вам помаже да радите на лечењу свог тела, тако да превазилазите везу са траумом.

Јер, као што су трауме и болови ускладиштени у нашем телу, тако могу љубав, страхопоштовање и нада бити присутан у нашим телима. И уместо да чујете оно ужасно 'Зашто једноставно нисте отишли?' - које не морате никоме да објашњавате - твој одлазак је чин храбрости који инспирише друге људе у вашој ситуацији.

И можда ће једног дана уместо тога питати: „Зашто злоставља?“