3 главна стила сукоба у односима + како се носити с њима

Чак иу најзаљубљенијим везама долази до сукоба. То је део живота, али не решавамо сви конфликте на исти начин.

Тачније, према психолозима Џон Готман, др. и Џули Готман, др. водећи стручњаци за односе, оснивачи Готтман Институте , и аутори Борба у праву , већина нас ће имати стилове сукоба који спадају у једну од три категорије: избегавање, потврђивање или променљиве.

Како је Готтман објаснио на а недавна епизода миндбодигреен подцаста , ево шта сваки стил сукоба значи, плус како да радите са својим:

Избегавање стила сукоба

Прво, имамо избегавање парова . Ово су парови који се 'слажу да се не слажу', према Готтмановим. „Они могу да кажу какав је њихов став о неком питању—али не покушавају да убеде другу особу да је она у праву, а да друга није у праву“, објашњава Џули.

Уместо тога, ово су парови који кажу: „'Добро, имамо разлику, идемо даље.' Они не покушавају да се свађају или чак само дуго расправљају о томе зашто је њихова позиција тачна за њих“, каже Џули.

И углавном, додају Готтманови, двоје људи који избегавају могу да имају добре односе углавном, све док не дозволе да се дубља питања која су заиста важна загрије без разговора о томе.

фебруар 25. хороскопски знак

Потврђивање стила сукоба

Следеће, имамо валидаторе, за које Готтманови кажу да су људи који се можда не слажу, али они говоре кроз своју позицију и слушају свог партнера.

„[Валидатори] представљају своје ставове са мало више смирености, више рационалности. Они не постају експлозивни емоционално“, примећује Џули, додајући: „Они су заиста веома мирни и љубазни једно према другом док покушавају да се одлуче за решење тешке ситуације“.

Нестабилан стил сукоба

И на крају, трећа група се назива променљивим паровима. „А нестабилни парови су заиста страствени, интензивни парови који ће се залагати за своју тачку гледишта, који ће с времена на време постати веома емотивни — који чак могу бити преплављени физиолошки, што значи да ће ићи у борбу или бекство —и понекад ће ескалирати свађу до плафона“, каже Џули за миндбодигреен.

Укратко, ово су ваши парови који постати стварно интензиван али у исто време много рањивији, када говоре о проблему, кажу Готтманови.

Како радити са својим стилом конфликта

Дакле, било да избегавате, потврђујете или променљиве, како се крећете у конфликту у партнерству? Према Џону, важно је прво запамтити да сукоб није нужно лоша ствар, све док имате однос пет позитивна искуства у вашој вези за свакога један пример негативности или конфликта.

Уз то, Готтманови то примећују парови имају тенденцију да упадну у невоље када је једна особа нестална, а друга избегава. Као што можете замислити, ово може створити интензиван циклус потиски-повуци у којем променљиви партнер неће нешто пустити, док се партнер који избегава још више повлачи.

„Нестабилна особа заиста жели да дође до решења и тражи другу особу да све више и више прича о том питању, када друга особа заиста жели да избегне разговор о томе“, каже Џули, мислећи на ово динамичан као „разговор гонича и дистанцирања“.

С друге стране, парови који потврђују избегавање раде „прилично добро“, према Готтмановим. Партнеру који избегава лакше је да буде отворен и пријемчив за валидатора, објашњавају, јер се партнер који избегава неће осећати преоптерећен мирнијим, рационалнијим приступом валидатора.

Ако вам то звучи познато, ево шта да радите, према Готтмановим: Тхе нестална особа морају схватити да када су њихове емоције на врхунцу, њихов партнер вероватно неће добро реаговати.

„Мало [смањивањем] интензитета да би се уједначеније подударало са нивоом емоција валидатора, они су на више равноправном терену и заиста могу да слушају једни друге – уместо да се гурају около емоционално', објашњава Јулие.

Наравно, то је лакше рећи него учинити. Али уз мало вежбе, можете приметити када почнете да постајете нестабилни, да удахнете и удахнете, и покушате да мирно изнесете своју позицију љубазношћу.

За понети

На крају крајева, било која два стила сукоба могу учинити да однос функционише са емпатијом и разумевањем, заједно са способношћу да се саморегулише када неко од вас почне да постаје променљив. И запамтите, оно што се заиста рачуна је тај магични однос 5:1. Конфликт не мора да буде смак света, посебно ако предузмете неопходне кораке да поправите последице.