7 фаза које треба очекивати када будете радили на прекиду

Крај везе никад није лака ствар, било да сте ви онај с ким сте раскинули или онај који је прекинуо везу. Боли ме кад вам особа коју волите каже да више не жели да буде с вама, и, једнако добро, болно је то што морате заврши ствари са неким кога волиш , чак и кад знате да је то исправно.

Фазе прекида нису сличне фазама туге, које захтевају од оба човека да се крећу кроз фазе попут порицања, беса и на крају прихватања. Ево шта треба очекивати радећи кроз раскид , плус колико то заиста може потрајати, према речима стручњака за односе.

Прекид везе са неким насупрот прекиду везе са неким.

Ако сте особа са којом сте раскинули, можда ће вам требати мало више времена да прихватите шта се догодило. Али такође није лако бити особа која прави одлука о прекиду везе .

За ту особу је можда постојао временски период када је разматрао своју одлуку и покушавао да схвати шта жели да уради. „Још увек је врло болно раскинути с неким“, лиценцирани клинички социјални радник Јордан Аура-Гуллицк, ЛЦСВ, објашњава за мбг, „а ако сте ви особа која је прекинула везу, вероватно сте већ решили своје разлоге зашто.“ То може мало олакшати кретање кроз фазе попут шока и порицања, али прекид и даље може да омета.

Обе стране кретаће се етапама својим темпом, што ће свима изгледати мало другачије.

Колико заиста треба да се пређе преко прекида?

Не постоји коначан одговор на колико је времена потребно да се пређе преко прекида , како како Гуллицк, тако и клинички психолог Кристина Халлетт, др, АБПП. „Зависи од тога колико сте дуго били укључени, колико сте се снажно осећали, колико сте уложили и колико је то било важно“, примећује Халлетт.

Додаје да ће обично проћи неколико месеци, мада ако је то била врло дугорочна веза, то може потрајати много дуже. Поврх тога, важно је где је веза била у време прекида везе. Да ли се све чинило у реду и нормално? Или је постајало јасно да су ствари почеле непрестано да се распадају? Лакше ће се преболети ако обојица сте видели да долази али може потрајати дуже ако је било потпуно изненађење.

Гуллицк примећује да ће начин на који ову особу повежемо са сопственим осећајем сопствене вредности и самопоштовања утицати на то колико времена може бити потребно да се превлада прекид односа. Ствари попут „колико се свако од вас ослањао на другог за одобрење, прихватање, валидацију, идентитет итд.“ важно је узети у обзир. Ако сте стварно веровали да је ово ваша једина шанса за сродна душа , Додаје Халлетт, може учинити да се осећа посебно узнемирујуће и болно.

И само као напомену, Халлетт каже да је идеја да вам треба пола времена да сте били с неким да бисте их пребродили једноставно превише уопштена и заиста, свима ће изгледати другачије.

Фазе прекида:

Фаза 1: Шок

Ова фаза је посебно прикладна ако сте ви прекинули везу и ако нисте видели да долази. Шок прекида односи се на бол, неорганизираност и конфузију, каже Гуллицк за мбг. Можете покушати да то рационализујете и осећате огромну потребу да разумете шта је пошло по злу. „То је често збуњујуће“, каже она.

Халлетт такође примећује да ова фаза долази с пуно бола и да ће бити веома усредсређена на питање „зашто“. Питајући ствари попут „Зашто се ово догодило?“ или 'Како су ми то могли учинити?' у покушају разумевања није необично. „Људи осећају да очајнички желе одговоре или траже затварање“, каже она. 'Они то једноставно не разумеју и питање' Зашто, зашто, зашто? ' стално излази. Ово је први одговор. '

Фаза 2: Порицање

Шок и порицање су уско повезани, док се борите са стварношћу онога што се догодило. Халлетт објашњава да док људи прелазе на порицање, „они траже информације - они се претјерано фокусирају на ствари попут:„ Она или он су рекли да ће ме волети заувек или су обећали да идемо на одмор “.

Негирајући, људи износе све могуће ствари које је њихов партнер рекао за које су мислили да указују да ће се њихова веза наставити. „Они се свађају зашто та друга особа није требало да раскине с њима“, додаје она, „а то обично доводи до порицања“.

Одбијање може укључивати покушај да се убедите да ваш партнер није озбиљно мислио или да ће се предомислити. 'Покушавамо то и рационализовати својим логичким мозгом, али ствари често немају смисла у фази порицања и шока', додаје Гуллицк.

Фаза 3: Преговарање

Ово је фаза која може довести до 'рецидива' или враћајући се бившем , Каже Гуллицк. У покушају да ствари побољшају и / или да проблем нестане, људи могу почети преговарати - са собом или са бившим.

Халлетт бележи питања попут „Шта треба да радим другачије?“ и „Можемо ли добити још једну прилику и покушати поново?“ може бити примамљиво да питам. Размислит ћемо о свим шта и ако често кривимо себе за то гдје је веза кренула по злу. „У овој фази, људима је много стало до тога„ ако само “, примећује она, додајући да можете„ трпети ствари са којима раније нисте били у реду јер осећате такву чежњу да будете с том особом “.

Док се ствари не охладе, прође неко време и обојица будете имали прилику да разјасните и затворите, најбоље је избегавајте посезање током ове фазе. Опет, у овим раним фазама не размишљамо увек логично, а ако желите да будете у могућности да кренете даље и излечите, обома ће вам требати довољан простор.

Фаза 4: Бес

Једном када прођете кроз шок, порицање и преговарање, стварност прекида почеће да наступа: „А та особа често има пуно беса због онога што се догодило“, објашњава Халлетт. Ова фаза може доћи са много различитих места, у зависности од контекста везе.

Јесте ли љути јер вас је партнер преварио? Љут јер је прекид био изненада? Љути сте на себе - или на њих - што нисте више уложили у везу? То може бити чак и комбинација ових ствари. Гуллицк каже да ствари попут љубоморе и компетитивности могу да дигну главу у овој фази, било да су та осећања усмерена на вашег партнера или на вас саме. На крају, ипак, бес је често емоција која исплива на површину пре него што се суочимо са дубљим емоцијама, попут повреде, разочарања, туге, срама, беспомоћности итд.

Фаза 5: Туга и туга

Како се бес почне расипати, почет ће започети истински процес туговања. У овом тренутку полако прихватате стварност да се раскид догодио, мада можда нисте нужно прихватили да је заиста готово. Туговати због везе је сасвим нормално и што се очекује. Уосталом, не само да сте изгубили свој С.О., већ сте на неки начин изгубили и особу која сте били с њима - или барем онако како сте се осетили.

Гуллицк примећује да се такође суочавате са губитком сигурности у вези коју пружате, што се тиче будућих планова, заједничких пријатеља, њихове породице и било чега другог што сте делили. Примећује да ово може потакнути осећај депресије, празнине и апатије. Такође се могу увући ствари попут сумње у себе и очаја, као и усамљеност и напуштеност.

Ово је посебно тешка фаза кроз коју се може прећи, али добра вест је када започнете обраду ових осећања туга и туга , можете почети да зарастате и да идете даље. Ослањајући се на ваш систем подршке, дајући предност вашим сопствене потребе и брига о себи , па чак и посета стручњаку за ментално здравље може вам помоћи да пребродите ово тешко време.

Фаза 6: Прихватање

Ах, да, види се светло на крају тунела. Кад почнете да прихватате прекид, ствари ће се почети осећати позитивније, а можда ћете чак и почети препознавати да веза није била једина за вас. Гуллицк примећује да прихватање може бити „било где, од апатичног предавања до праве наде и проласка поред те особе“.

Важно је имати на уму овај спектар прихватања, додаје она, јер то није увек линеарни пут. 'Можете се осећати прилично одлучно у вези с тим, а затим ћете се у другим тренуцима вратити у порицање или преговарање.'

Па ипак, знаћете да пролазите кроз фазу прихватања кад се заробите и ментално одвојите од ове особе. 'Мислите о себи као о појединцу, а не о бившем', каже Гуллицк. И као што Халлетт додаје, ви сте у стању да „видите нове почетке, наду и чињеницу да би могао бити неко други тамо - нису то биле једине рибе у мору“.

Фаза 7: Кретање даље

Осим што смо само прихватили прекид, помало је и друга прича. „Заиста знате да сте кренули даље када то није само прихватање, већ истинско одвајање од ове особе“, каже Гуллицк. Способни сте да преусмерите свој фокус са везе и те особе чак и више него кад сте то тек почели да прихватате, а ви сте „заиста фокусирани на себе, своје потребе и сопствену вредност“, додаје она .

Напокон сте престали да проверавате њихове друштвене медије, не размишљате стално о њима и желите им све најбоље, знајући да нећете бити део тога. Како се крећете кроз ову фазу, можда ћете се осећати као да сте спремни поново се представити и састати се с неким новим, што је сјајно! Само покушајте да будете свесни да ли се „опорављате“ или сте заиста спремни за почетак нове везе.

Гуллицк каже када дођете до места где се слажете са осамљењем, више нисте заокупљени бившим и истински можете емоционално да стојите, знаћете да сте спремни да љубави пружите другу пуцањ.

Доња граница.

Важно је напоменути да ове фазе не иду нужно по редоследу за све, а током процеса туговања можете скакати или се враћати уназад. „Понекад неко може бити јако љут одмах, а затим пар дана након што се наљути, одједном се чини да погоди, а онда порице“, примећује Халлетт, на пример.

Али како год те фазе тражиле, она додаје да се све оне могу решити. Прекиди су тешки и захтевају пуно љубави према себи и пуно подршке ваших најмилијих. Можда се осећа ужасно и може потрајати, али обојица ћете то проћи и изаћи на другу страну са наученим лекцијама, и надамо се, спремношћу да покушате поново када за то дође време.

Желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните тренер функционалне прехране! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

Подели Са Пријатељима:

јуни 2. зодијак